Sexy vicevi :: Burek vicoteka & tekstoteka

Vozio kamiondzija putem i naide na kaludericu-autostoperku. Poveze
je i, naravno, kada su se priblizili cilju kaze da on mora da naplati
voznju. Na to ce kaluderica:
- Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da se necu jebati i gotovo.
- A jesi li se, pita kamiondzija, zaklela da se neces jebati u dupe?
- Nisam, odgovori kaluderica posle kraceg razmisljanja.
- Eto vidis, kaze kamiondzija, odvede je u sumu i zavrsi posao.
Zakopcavajuci pantalone, kamiondzija se vraca prema kolima i
zadovoljno mrmlja "Al smo mi soferi vesti". A kaluderica ce na to: "A
tek mi pederi!"

Doziveo covek tezak saobracajni udes. Sakupise njegove delove,
odnese u bolnicu te se hiruzi sjatise da sve vrate na svoje mesto.
Lako je uglavnom islo, osim jednog muskog detalja od koga su
nadena samo tri komada od oko 5 cm. Ali sastavise oni i to nekako.
Ujutru vizita, covek se probudi iz kome i posle uobicajenih
raspitivanja o tome kako se oseca jedan od lekara ne izdrza da mu ne
postavi pitanje:
"Izvin'te na indiskreciji, ali da li ste vi mozda imali neku
veliku ljubav u svojoj mladosti?"
"Zasto to pitate?"
"Pa, znate, na vasem muskom organu smo videli da ste istetovirali
ime OLJA, pa smo mislili......"
"Kako, samo OLJA!?!?! Pa tu treba da pise PUNO POZDRAVA IZ
SUNCANOG SEVASTOPOLJA"

Ulazi Perica u ucionicu i pita uciteljicu:
- Gospodice, da li biste mi pokazali grudi?
- Sram te bilo, Perice, sta ti pada na pamet!
- A da vam dam 200 miliona?
Misli uciteljica, tesko je u prosveti, male plate... sta je
kosta? Skine ona majicu, Perica gleda pa kaze:
- A jel biste skinuli i gacice za milijardu?
Razmisli uciteljica, ajd sad kad je pocela, lepe pare, skine
se ona sasvim a Perica ce:
- A da vas pojebem za tri milijarde?
Uvredi se uciteljica ali opet sta ce - tri milijarde i ono
sto je vec dobila, skoro cela plata. Pristane ona, Perica
obavi posao, plati i srecan i zadovoljan ode kuci.

Izlazi uciteljica iz zgrade kad cuje sekretara:
- Koleginice, jel vam onaj mali sto ga poslah dao koverat
sa platom?

Perica non-stop bio bezobrazan, pricao svasta, mucio devojcice
i najzad se one pozale uciteljici. Uciteljica kaze da je naj-
bolje da, cim Perica kaze nesto bezobrazno, one pokupe i izadu
iz ucionice.
Sutradan ujutru ulece Perica u razred i vice
- Ej, narode, preko puta skole poceli da zidaju javnu kucu!
Devojcice vrisnu i istrce napolje a Perica vice za njima:
- Polako, kurve, otvaranje ce biti tek za godinu dana!

Dolazi mladic kod oca svoj buduce i kaze:

- Gospodine, zeleo sam da Vas zamolim za picku vase cerke.

- Kakvo je to izrazavanje, pa kaze se "ruku".

- Rukom mi to radi svaki dan, ja bi da predem na picku!

Idu mladi i matori bik savanom i u dolini vide krdo od desetak
krava. Mladom biku pokulja voda na usta i pocne da vice:

- Ajde da strcimo do one zgodne krave sto pase na ivici i
pojebemo je!

- Ne, kaze matori bik, ajde da polako sidemo dole i pojebemo
ih sve!

Bracni par, koji vec vise godina nema dece, dosao je do lekara za
kojeg se prica da ima 100% uspeha u izlecenju.
Lekar ih je oboje ispregledao, izvrsio sve potrebne analize i na
kraju zadrzao suprugu zbog specijalnog tretmana. Nesto kasnije lekar
izlazi u cekaonicu i kaze suprugu:
- Nista nemojte brinuti, sve analize kazuju da ce izlecenje biti
sigurno. Vasoj supruzi sam dao Hofmanove kapljice i rezultati ce se
vrlo brzo videti.
Na to ce suprug:
- Mnogo vam hvala doktore! Ne mogu Vam reci koliko nam to mnogo
znaci! - zatim ce sapatom - zakopcajte slic, viri Vam Hofman!

Ulazi kaluderica kod igumanije i kaze:
- Zamisli casna majko, ja sam isla sumom i tu naide jedan gad i
siluje me. Sta da radim?

- Ne brini, kceri, samo idi i pojedi tri limuna.

- Zar ce to pomoci?

- Ne, ali ce ti bar skinuti taj osmeh s lica!

Izmislili Japanci robota koji moze dugo da jebe. Da bi ga
testirali, pozovu Amerikanku, Francuskinju, i jednu nasu domacicu sa
stajge.
Stave Japanci nove baterije, i ostave robota sa Amerikankom. Posle
par sati, izlazi Amerikanka sva raskrecena i vice "Dosta, ne mogu
vise!".
Zamene Japanci baterije, i ostave ga sa Francuskinjom. Posle osam
sati, izlazi Francuskinja cetvoronoske, i predaje se.
Opet nove baterije, sad je red na nasu domacicu. Prode 24 sata,
kad robot izlazi i bezi, a za njim nasa fuksa vice:
"U dupe te plekano!! Imas baterije za beganje, a nemas za
jebanje!!!"

Vidi gusenica sladak list, pa krene da ga gricka. Sve to gleda ptica
i razmislja:
"Da sacekam da gusenica pojede list, pa cu ja nju. Bice sladja!"
Sve to gleda macka i misli:
"Sacekacu da gusenica pojede list i ptica gusenicu, pa cu slatko da
smazem pticicu"
Pojela gusenica list, pojela ptica gusenicu, skoci macka na pticu i
promasi je, i padne u baru!

Koje je navorucenije?

STO JE PREDIGRA DUZA, TO JE MACA VLAZNIJA!!!

Dosla mlada devojka na letovanje kod babe na selo. Ujutru je
zatekne baba kako spava gola:

- Iiiiju, crni sine, zasto spavas gola?
- Nisam ja gola baba, nego je to moderna spavacica.

Skine se uvece baba gola i legne da spava. Ulazi deda:

- Iiiiju, crna babo, sto spavas gola?
- Nisam ja gola deda, nego je to moderna spavacica.
- A zasto je onda ne ispeglas malo?

Doneo Pirocanac kurton kod vulkanizera. Majstor se buni:

- Ma ne mogu bre vise da ti lepim ovaj kurton, ima vec pet zakrpa.

- Nisam ga ja ni doneo da ga krpis, nego da ga centriras. Stalno mi
zanosi na dole.

Evo jednog prolecnog recepta za: Kolac od Banane

Potrebno je:

- Dve noge
- Dva vesela oka
- Dve kese mleka
- Jedna tvrda banana
- Dva sveza jaja
- Jedna posuda za tucanje

Nacin pripreme:

Poloziti noge u rasiren polozaj, gledati u oci i nezno mesiti
dve kese mleka. Mesati sve dok se posuda ne zagreje i ovlazi.
Probati prstom zagrejanost posude, pa lagano ugurati bananu i
pokriti je svezim jajima. Peci na sve vecoj temperaturi uz
stalno mesanje.

Napomena:

Kolac je gotov kada banana omeksa i pusti sok.

Zasto Japanac ide u javnu kucu na biciklu?
Da jebe.

Ulazi zena u gradski autobus na prednja vrata i pita sofera:
e li majstore moze li ovde da se pusi?
-Moze ako ti nesmeta volan.

Razgovaraju tri kauboja, jedan ima 20, drugi 40, treci 60 godina.
Kaze dvadesetogodisnji: "Kad pucnem prstima meni se odmah digne. Cim
zviznem, opet se spusti." Nisu mu verovali dok im nije i pokazao.
Cetrdesetogodisnji kauboj se malo snebivao, ali na kraju pucnu prstima i
odmah mu se digne. Zvizne i odmah mu se spusti. Sezdesetogodosnjak se
dugo snebivao pre nego sto i on pucnu prstima. Zatim pucne jos jednom, a
onda munjevito potegne revolver i uperi ga u drugu dvojicu: "Nemoj neko
da je zviznuo!".

Posle burne noci kaze Muja Fati:
-Da sam znao da si nevina nebi bio tako grub.
A Fata ce Muji:
-Da sam znala da hoces skinula bih hulahopke.

Dosao bracni par k seksologu.
Muz se jada: "Doktore, pomozite! Ne znam kako
da zadovoljim moju dragu."
Doktor kaze zeni da se svuce, polozi ju na
zofu i obavi posao. Nakon pita muza:
"Je'l vam sada jasno sto morate uraditi?"
"Da, doktore. Ali kamo da je odvedem ako
ste vi zauzeti?"

Da li postoji mogucnost da se zatrudni na daljinu?
Postoji - ako je mogucnost veca od duzine.

Kod psihijatra, doktor ispituje pacijenta jednom od
mnogobrojnih metoda.
Nacrta on kvadrat pa pita pacijenta:
- Je li, sta je ovo?
- Picka!!!
- Hm, dobro, (nacrta krug), a sta je ovo?
- Picka!!!
- I to?!!, dobro a sta je ovo? (nacrta trougao)
- Picka!!!
Uze psihijatar papir i uredno zabelezi dijagnozu, kako je
pacijent seksualno opterecen.
Gleda pacijent sta ovaj pise pa ce na to:
- Je li bre, ko je ovde seksualo opterecen i ko crta picke
sve vreme, ja ili ti?

Avion na putu za Dubrovnik iz Beograda i kao sto je to i
obicaj, stjuardesa saopsti putnicima kako lete za Dubrovnik, kako
je vreme lepo i suncano, kako lete na visini od 8000 metara itd.
kako to vec sleduje. No, kad je zavrsila, zaboravila je da iskljuci
interfon. Krenula ona tako da deli sokove putnicima, kad se preko
zvucnika zacu razgovor pilota i kopilota:
- Uh, samo dok stjuardesa podeli sokove a ja popijem kafu,
onda cu da je karam, i taman dok zavrsim, docice vreme da sletimo.
Iznenadena stjuardesa potrca da iskljuci interfon, kad
jedan Crnogorac joj podmetnu nogu i ona pade. Tada Crnogorac rece:
De ces kurvetino, de si potrcala, pa lijepo je reka da ce
prvo da popije kafu!!!
Paya

Sreli se Solunci na nn-tom (nn - dvocifren broj > 50) godisnjem sastanku,
pa se prisecaju:

S1: secaaas li seee Miiluuutinee (bez zuba i sa starackom drhtavicom se tesko
prica), kad smo na Kajmakcalaaanu neprijatelja na kilometaaar videli ?
S2: secaaam see...
S1: eeee, nemaa se visee ociijuu
S1: a secaaas li seee kad smo onoo pesaaacilii 60km u jednoom daanuu ?
S2: secaaam see...
S1: eeee, nemaa se visee snaaage u nogamaaa
S1: a secaaas li seee kad smo onoo saabljeee o kuurcevee lomilii ?
S2: secaaam see...
S1: eeee, nemaa se visee snaaage u rukamaaa

Dolazi covek u javnu kucu. Posto nije imao dovoljno para, zatrazi on
neku jeftinu zensku. I, legnu oni u krevet, a on pocne da joj lize
picku. Lize on, lize, kad odjednom naide na zrno pasulja:
- Je li bre, sta je ovo?
Kurva nista ne odgovori, a on nastavi da lize dalje. Kad je nasao i
na drugo zrno pasulja, pita on kurvu:
- Ama zeno, sta je bre ovo?
- Nista, nista, to se onaj pre tebe ispovracao kad je cuo da imam sifilis.

Doslo vreme da se sin ozeni, pa pita on oca:
- Tata, kako ja mogu da znam koje su zenske postene, a koje nisu?
- Pa, vidis sine: zene koje hodaju krupnim koracima su sigurno
nepostene, a one koje hodaju sitnim koracima su postene.
Poslusa sin oca, izade na ulicu, kad tamo sve zene hodaju krupnim
koracima. Napokon, posle tri dana, ugleda on zenu koja hoda sitnim
koracima i odmah se ozeni njom. Prve bracne noci, pita on nju:
- Je li bre zeno, jel' znas zasto sam se ja ozenio tobom?
- Ne znam.
- Zato sto sitno hodas, a tata mi je rekao da to znaci da si postena.
- Eeeee, jel' znas ti zasto ja hodam sitno?
- Nemam pojma.
- Da mi ne bi ispala creva.

Dosli otac i sin crnci na nudisticku plazu.
U neko doba kaze mali ocu:
- Tata mogu li se igrati malo sa tvojim k.....?
- Mozes sine, samo nemoj daleko.

Dosao Perica u apoteku i povika onako s vrata:
- Imate li prezervativa?
- Ne vici mali! Stani u red i sacekaj!-rece apotekarka.
Dodje Perica na red, a apotekarka veli:
- Mali, to nije lepo tako glasno govoriti, a uostalom TO i
nije za decu. Koji ti broj treba?
- Znate sta: nas su u skoli ucili da govorimi glasno i jasno,
drugo, znam da nije za decu nego protiv dece, a trece, mami trebaju svi
brojevi jer ide na more.

Pita uciteljica djake:
Recite zasto se upotrebljava BIBER?

Perica: Za spavanje.

Uciteljica: Kako za spavanje Perice

Perica: Pa lijepo, tata kaze svaku vecer mami: "Daj da ti ga zabiberim
pa da bolje zaspis".

U noci 10og na 11.3 (nedelja na ponedeljak), na Terazijama oko 4:30
ujutro ostalo oko 150 studenata koje je opkolilo oko 5000 policajaca.
Posle propalih pregovora o nasem razilasku svakog trenutka se
ocekivalo da nas izbatinanju. Tada jedan momak rece:

"Devojke, ajde da se razmnozavamo, malo nas je!!"

Resili spermici da probuse kondom i dogovore se oko toga.
Ajmo braco: guraj, guraj, guraj .... i nista.
Posto nisu poklekli prvi put, probase ponovo:
guraj, guraj,..... i opet nista.
Velika zelja dade im snage za trecu srecu:
Naval'te braco: guraj, guraj, guraj... BOOOOM
Srecni sto su uspeli, mali spermici potrcase u slobodu kad ce voda
iznenada: Brzo nazad braco: UPALI SMO U GOVNA !!!!

Radi alkoholicar radnju na kurvi i onako usput je upita:
- Duso jel' mogu po tebi?
a ona ce:
- Ma slobodno nema problema.
a on:
- BLJOK (povrati)

Pisaju dva crnca sa jednog mosta...
" Uh, majku mu, sto je hladna voda..." - rece prvi.
" Mogu ti reci ", dodade drugi, " a ostro i ovo kamenje po dnu..."

Zasto ruzne zene bolje vode ljubav od lepih?
Zato sto uvek misle da im je zadnji put!

Dodje mali Saban kod caleta, pa mu kaze:

Cale, cale, ce mi das 500 kila da idem na stajgu da j.... nesto?
CALE: Evo (da mu)

Krene tako Saban prema stajgi i sretne sestru Semsu.

SEMSA: A, bre Saban, di si kreno?
SABAN: Pa, bre sestra, kreno sam na stajgu da j.... nesto!!!
SEMSA: Za koliko bate?
SABAN: Za petsto kila!
SEMSA: A, bre, nemoj da si lud, ajd' sa mnom na tavance, pa ces i za dvesta!

Posle obavljenog posla...

SEMSA: Da znas SABANE da bolje karas nego cale!
SABAN: Znam bre, rekla mi keva!!!

Svakoga dana kada je prolazio pored skole zeko je malim lisicicima koji
su se tu igrali psovao mater. Trpili to mali lisicici neko vreme, ali
zeko je prevrsio svaku meru, tako da su lisicici otisli kod majke i
zalili se.

- Dobro je deco. Sutra cu ga ja sacekati i uhvatiti, pa ce dobiti
batine!

I tako bi. Kada je zeko prolazio i opsovao mater lisicicima, lija
izleti iza zbuna i poce da juri zeku. I tako ga jurila sve dok se nije
zaglavila izmedu dve grane. Zeko to vide, i pride:

- Znas sta lijo... ne bi ja... al' obec'o sam deci!!!

Kroz maglovito praskozorje se teturaju dve kurve, i jedna rece:
- Danas ce biti dobar dan, osecam miris sperme u vazduhu.
Na to ce druga:
- Ma jok, to sam ja podrignula.

Bila Fata na radu u Francuskoj i vratila se kuci. Kao sto je to red
skocio Muja na nju da je krese, a ona ce njemu:
- E ne moze, ja sam tamo navikla po francuski, i hocu tako i nikako
drukcije!
Nadje se Muja u cudu, ali se doseti da je i Hasa bio u Francuskoj, pa ga
nazva telefonom i upita sta da radi.
- Ljubi je tamo gde piski, rece Hasa.
- Uh, bre, a jel moram i plocice, upita Muja.

Resio ciga da krese ciganku,a deca to videla pa se zavukla pod krevet da
gledaju kako to tata radi. Gurnu ciga zenu na krevet i poce da radi
radnju, a ispod se zacu vapaj:

- A bre tato, polako, jedno pravis, troje davis!

Razgovaraju devojka i mladic:
- Dragi, odakle ti tako dugacke trepavice?
- Puno sam plakao kada sam bio mali.
- Hmm, bolje bi bilo da si vise piskio.

Dosao vampir kod pekara i trazi dva hleba.
Pekar rece:"Pa sta ce ti hleb kad si ti vampir"
Vamipir:"Pa zena mi dobila menstruaciju pa da umocim"

Jedna francuska porodica cula da se u Jugoslaviji moze kupiti
dete pa dosli i pravo kod cige.
-Mi smo dosli da kupimo jedno dete ...
-Moze ,moze samo biraj
Gleda Francuz i izabere jedno kad ciga :
-Nemoj njega taj mnogo lazeee ...
-dobro daj mi ovog
-Nemoj ni njega taj kradeee ...
-Pa jesi li rekao da biram , sad kog izaberem da mi ga prodas
-Daj mi ovog najstarijeg
-Nemoj njega taj je mnogo poslusan
-Pa sta ?
-Jednom sam mu rekao "Jebi si mater a vidi sta mi on sve napravi"

Situacija se dogadja u Hadu. Akteri Sizif i Edip.
Gura Sizif svoju kamencinu uz brdo dok Edip stoji u podnozju i gleda ga.
- Guraj guraj Sizife - rece Edip
- Ma jebi si mater - odgovori mu Sizif.

Q: Kakva je razlika izmedu devojcica i teglica za senf?
A: Nikakva. SVAKO U NJIH UMACE SVOJU VIRSLU!

-Mama, zasto sam ja crn a ti bela ?
-E, sine da znas kakva je to zurka bila, dobro je da
ne lajes.

Trci slon kroz prasumu i urla od smeha.
Trceci tako, naleti na drugog slona. Taj ga upita: Eeeeeeeeeeeeeeej,
sta to ima toliko smesno???. Ovaj se i dalje smeje, ne moze da dode
do daha. Pa sta je toliko smesno? Skupi ovaj prvi snage, pa rece:
jebo sam zeca, i opet puce od smeha. Zacudi se drugi pa rece: dobro,
ali sta je tu toliko smesno??? Pa (smeje se) nije smesno sto (smeh)
sam ga jeb'o (opet urla) ali da si ga samo video (umire od smeha)
kako je puk'o kad sam svrsio!!!

Uhvatio Siptar Srbina, i pita ga:
-Os da te jebem sa vazeljin ili bez vazeljin ?
Misli Srbin: 'Pa bolje mi sa vazelinom, bice lakse' i kaze:
-Sa vazelinom.
-Vazeljin, dodi!

Javlja se mama odnekud telefonom... "Alo, sine, sta ima novo?"
"Nista, mama, dosla neka teta, malo pricala sa tatom, pa su otisli u sobu..."
"Aha... Dobro, sine, kad se vratim, ti ces to lepo da ispricas pred tatom."
... Vrati se mama i kad su svi bili kod kuce kaze: "Ajde, sine, reci sta je
bilo dok nisam bila tu."
"Nista, mama, dosla neka teta, malo pricala sa tatom, pa su otisli u sobu..."
"I? Sta je bilo posle?"
"Pa, nista, kao ti sa postarom..."

Cuo Gospod Bog da se na Zemlji rasirio nemoral medu omladinom.
Resi da to licno proveri te side sa nebesa, pretvori se u naocitog
hevi metalca i ode u jednu beogradsku diskoteku. Zapaze ga zenske
a jedna sexy maloletnica ga safata, natera ga da igraju, gricne ga
za uvo i tako redom... Na kraju ga odvuce u park i navali na njega.
Njemu malo nezgodno (sta ce reci sv.Petar i kompanija) ali zenska
zgodna a Gospod Bog zagoreo, te je opali. Posle obavljene radnje
njemu proradi savest pa joj rece: "Slusaj devojko, sada ti moram
reci nesto o sebi." A ona ce njemu: "Ma ne interesuje me macane
ko si i sta si, vazno je da jebes k'o Bog !"

Svercovao ciga robu sa zenom na zeleznickoj stanici,pa naidju dva
pandura,a ciga ni pet ni sest pa zeni pod-suknju!!
Otisla murija,a ciga sav kiseo izlazi ispod suknje,pa ce:
-Jeli zeno,koji to ono parfem koristis?!?
-"CRNA MACKA".S'o??
-Ehh,bojim se da ti je crkla ta macka!

Da li znate kako se od virsli prave kobasice?
Pomocu VEP-a!

Ona i on na plazi,posutoj mekim,zutim peskom.Oboje su
znojavi,uzdisu,i sve u tom stilu.
Odjednom,on ustade i ode u more da se okupa.
Kad se vratio,sa njenih usana je iscezao osmeh,i tuzno rece:
-Ahh,dragi,bilo je lepo dok je bio pohovan!-.

Odlazli covek u sex-shop i smeka kurtone. Gleda
karirane, sarene, pa onda sa nacrtanim Miki Mausom,
Pajom, itd., ali se na kraju ipak opredeli za crni
"model". Kresne on zenu s time i devet meseci kasnije
rodi se crnac. Kada je malo porastao:

- Tata, tata a zasto sam ja crn a ti beo?
- Cuti sine mogao si da licis na Miki Mausa.

ZASTO JE MUJO SEXY ?
Zato sto je glup ko ........ !

- Zasto Pinokio ima dugacak nos ?
- Bio je pijan kada je upotrebio VEP !

Dosao covek u javnu kucu ,prisao prvokurvi i pita:koliko?
Ona ce na to :hoces li da me jebes kao kurvu ili kao devicu?
-kakva je razlika-pita on
-pa ako hoces kao kurvu cena je 25 $,a ako hoces kao devicu 100$-
-ajde kao kurvu-rece on
i tu on se jadnik oznojio a ona ni da se pomeri kao da ga ne oseca.
kaze on njoj kada je zavrsio:"ajde da te ja jebem kao devicu?
i tu on njoj plati 100$ i pocne.
pocne on nju da kara,a ona pocne da se dere,da krvari da vristi.
i kada je on zavrsio pita on nju:"kako si to uspela milim te?
- pa prvi put si me jebao u picku a drugi put u sifilisnu ranu..

Ne pripada bas ovoj temi, ali ga ipak saljem ovde.
Posle duzeg poljubca kaze devojka mladicu:
- dragi, nisi mi rakao da imas zvakacu gumu?
Decko je pogleda zbunjeno i kaze:
- Pa i nemam...smrc... prahladjen sam!

- Milojka, ides li sa mnom precicom, kroz sljivik ?
- Milojko, danaske ne mogu, zurim !

Juri sexualni manijak devojku ulicom i vice:
- Dodji da mi pusis k.... !!! (ovde ima i dama, zar ne Wink

Devojka bezi, a manijak za njom i ponavlja:
- Dodji da mi pusis k.... !!!
Bezi tako devojka, bezi i naleti na murjasa. Sva uzrujana kaze:
- Onaj manijak me juri da mu pusim k.... !!!
Na to se murjas okrece prema manijaku, vadi pendrek i uzvikne:
- NEMOJ JA DA TI PUSIM KURAC !!!!!!!!

Idu dva penisa i pita jedan drugoga:
-Ej, jesi li ti penis?
-A koji je tebi kurac?

Otiso covek u agenciju za mrsavljenje i kaze "Ocu da smrsam 2 kile"
"Nema frke" rece njemu sluzbenica "idite u sobu br. 5"
I ode on tamo, kad ono tamo neka haos riba, okrene mu ledja a na njima pise
KAD ME STIGNES JEBACES ME
Trci on za njom, trci, trci, stigne je, pojebe je i za to vreme smrsa 2 kile.
Bi on zadovoljan, pa htede jos jedan tretman. I ode ponovo i rece:
"Ja bi da smrsam jos 2 kile"
"Nema problema, rece njemu sluzbenica, idite u sobu br. 6"
Ode on tamo, kad ono jos bolja riba, haos, haos, haos, okrene se i na ledjima
joj pise:
KAD ME STIGNES JEBACES ME
Trci on za njom, trci, trci, stigne je, pojebe je i za to vreme izgubi 2 kile.
Bi on opet zadovoljan, al bi sad da smrsa 5 kila. I ode opet on u agenciju i
izjada se sluzbenici a ova ga posalje u sobu 313. Ode on tamo, kad ono neki
crnja, kita mu do poda, misicav, jak, nosi na prsima poruku
KAD TE STIGNEM JEBACU TE

Pitala Milojka majku dal moze s Milojicom da ide na sabor. Ova joj rekla
da
moze ali samo ako poslusa njene savete: Kao prvo, nemoj ni u kom slucaju da se

naslanjas na prosce, odma ce da te ljubi, nemoj da sedas na klupu, jer ce odma

da te hvata za sise, a pogotovu nemoj da lezes na livadu jer ce odma da te
je*e.
Rekla Milojka majci da ce da je poslusa i krenula sa Milojicom na Sabor.
Setali tako oni kad Milojica rece:
- Milojka, ocemo da stanemo malo da se odmorimo. Evo ti mozes da se
naslonis malko na prosce.
- Aaa, necu, rekla mi majka da ce onda da me ljubis.
Krenu oni dalje, Milojica vec nervozan pa kaze:
-Milojka, oces das ednemo malko na klupu da odmorimo?
- Aaa, necu rekla mi majka da ces odma da me facas za sise.
Proslo malo a Milojicu vec znoj obliva pa kaze:
- Ajde Milojka da legnemo malko na travu da se odmorimo.
- Aaa, necu, rekla mi majka da ces odma da me je*es.
- Pa ajde bar da cucnemo!
Razmislja Milojka, majka joj nista o tome nije rekla, znaci moze, pa rece:
- Pa ajde da cucnemo.
Samo sto su cucnuli, provuce Milojica Milojki ruku ispod suknje i uzviknu:
-Iju bre Milojka, pa ti musko!!!
- Nije bre Milojica, nego serem.

ONA: izvini, imas li cigaretu?
ON: nemam, ali imam sat.
ONA: pa sta, da pusim sat?
ON: pa ne moras ceo sat, dosta je i deset minuta...

Scena u vozilu gradskog saobracajnog.
- Majstore ukoci ga da se skinem
- Samo se ti prijo skini sam ce se on ukoci.

Pricaju Amerikanac, Rus i Mujo. Veli Amerikanac:
- Sto mi imamo dobre rakete. Ispalimo raketu iz SAD na Moskvu i pogodimo
petokraku na Kremlju!
Rus ga pogleda popreko, pa ce:
- A sto mi tek imamo dobre rakete. Ispalimo raketu iz SSSR i pogodimo
mali porozor na WC-u u Beloj kuci!
Mujo ce na to:
- A sto je moj drug Haso iz Donjeg Vakufa nadaren. Ima ku*** od metar!
(Zvezdice su, velim ja a ne Mujo, samo znak da ja nisam Lanik)
Amerikanac i Rus pogledaju Muju, postideni sto ima je tako ocigledno
pokazao da lazu. Pa ce Amerikanac:
- Pa ja sam malo slagao. U stvari, nisu nase rakete bas toliko dobre.
Ako cemo pravo, mogu da pogode Moskvu, a ne bas petokraku na Kremlju.
Rus takode odstupa:
- Pa i ja sam slagao. Nase rakete nisu bas kadre da pogode prozor na WC-u
Bele kuce. Ali mogu da pogode Vasington.
Ni Mujo nece ostati duzan iskrenosti:
- Pa i ja sam bogami slagao. Nije moj drug Haso iz Donjeg nego iz
Gornjeg Vakufa!

Sine ,sta ste ti i tata radili kad je mama bila u vrnjackoj banji ?
Mi cmo,mi cmo veceralMiiiii...
pa onda sine?
ooonda dodze tetla Zora.
Pa onda sine?
ooonad tata mene otera u drugu cobu...
pa onda sine?
eee onda ja zavirivam kroz klucaonicu..
Pa onda sine?
eee onda se oni ljubeee..
pa onda sine?
onda ja ee....isto tako ko ti i cika pera kad dodze kod nas.

DOsla cerka kod oca, i moli ga da joj pozajmi kola da izadje sa deckom.
Cerka: Cale, daj mi kola za veceras
Cale: Ne moze
Cerka: Ajde bre, molim te
Cale: Pa dobro... ali... da mi ga malo popu*is za to...
Cerka poce da radi... pus... pus... Tek ce u neko doba:
Cerka: Cale, pa ovde nesto smrdi na govno!
Cale: Jao!!! Pa ja vec dao kola bati!
ODVRATNO zar ne?! Znate, batu je guz*o...

LM, bila dva prijatelja i jedan od njih (Mika) pozove telefonom
drugog (Doku), a na poziv je odgovorio Perica (Dokino delo tj. Dokin
sin).
(handshaking & disconnecting excluded)
Mika: Perice, je l' ti tu tata?
Perica: Jeste.
Mika: Daj ga.
Perica: Tata sevi, ne moze da se javi.
Mika: Sta radi?
Perica: Sevi!
Mika: Aha. Reci mu da sam zvao...
(2 sata kasnije, racunajuci da je Doka zavrsio, Mika ponovo pokusava...)
Mika: Perice, daj mi tatu.
Perica: Tata sevi, ne moze da se javi.
Mika: Jos uvek?
Perica: Da.
Mika: Dobro. Zvacu kasnije...
(Jos 2 sata kasnije, sada vec siguran da je Doka zavrsio, Mika zove...)
Mika: Perice, daj mi tatu.
Perica: Tata jos uvek sevi.
Mika: Jos uvek!?
Perica: Da.
Mika: Nista. Zvacu kasnije...
(Pola sata kasnije, sada vec veoma nervozan, Mika pokusava jos jednom.)
Mika: Perice, je l' tata zavrsio?
Perica: Jeste, evo ga... (predaje slusalicu tata Doki)
Doka: Ja!
Mika: Je li, bRe, Doko prijatelju, reci mi sta to pijes kad pod stare
dane po ceo dan sevis?
Doka: Ma pusti malog... brka ptice. Sovio sam.

Zove cigo hitnu pomoc:
- Halo hitna, brzo dete mi je progutalo kurton.
Zove opet nakon pet minuta:
- Halo hitna, nema veze nasao sam drugi.

Dosla mlada uciteljica u provincijsku skolu da radi, ali joj ne
polazi za rukom da kontrolise situaciju. Na kraju prvog casa ucenici
izlaze (kroz vrata, prozor, ...), jedan mali joj pride, u'vati za dupe i
kaze : Ce da te karam !
Njoj prekipi, ode kod direktora i isprica mu :

D: Ozbiljno ? Da to nije jedan mali, sa krivim nogama, veliki nos, ... ?
U: Jeste.
D: Eeee, pa ako je rek'o da ce te kara ima da te kara !

Radosav: Koji ti je ovaj sto te doveze?
Milunka: Ne znam coveka. Pobego mi autobus pa sam morala
da stopiram.
Radosav: Pa jel trazio nesto od tebe?
Milunka: Trazio, kako nije. Il da mu pevam il da mu pu*im.
Radosav: Idi bre. Pa sta ti uradi?
Milunka: Kako sta! Pa znas covece da tate jos nije izasla
godina.

Dolazi devojka u katolicku crkvu da se ispovedi.
"Oce... ja sam isla sa deckom u sumu..."
"Auuu... to je velik greh... dve ave marije..."
"Ali, to nije sve... on me poljubio!!!"
"Auuuu... to je tri ave marije!"
"Ali, oce... to nije sve... ja sam mu pusila!..."
"Auuuu...", gleda pop u knjigu, nema pusenje...
"OCE LAVRENTIJE, KOL'KO TI DAJES ZA PUSENJE???"
"DVAJS' MARAKA, NE VISE!" Smiley

))))))))))))))

Drzi svestenik propoved i med pastvom svojom primeti jednu
lepu, bujnu i nadasve jebozovnu zenu kako se uzvrpoljila i uporno ga
gleda kao da hoce nesto. Skrati on propoved i posalje pastvu kuci, a
zenu pozove u sobicu da se ispovedi...
Znate, ja sam gresila.
Bila sam s jednim muskarcem...
I? Sta ste radili?
On mi je uradio nesto strasno...
Da li Vam je mozda radio ovo?
(polozi joj ruku na koleno i
krene njom lagano navise...)
stvarno strasno...
Ovo?
(poce da joj dodiruje grudi, celo
telo, da se igra dugmicima i
ostalim...)
On me je...
(ljubi je, skida je, razvlaci,
ulazi u nju, jebe je...)
ah...
Jel' ovo?
(sav zadihan nastavlja da je
rastura u raznim pozama)
Ne, jos gore...
Zar jos gore?
(pomirivsi se s tim da ce goreti
u paklu, pocinje da divlja, jebe
je zguza, izvodi raznorazne
perverzije...)
Jos gore!
Jos gore!?
(vec izmoren, znojav i izgreban,
ali zadovoljan, zastaje...)
Sta moze da bude jos gore!?
On me je...
ZARAZIO SIDOM.

Ulovi covek zlatnu ribicu. Ona ga moli da je pusti i ispunice mu jednu zelju.
zelja: Hocu da uvek mokrim viski! i zelja bi ispunjena.
Nocima, zena donosi dve case i on mokri u njih, dodaju led, a potom u slast
popiju. A jedno vece:
muz ce: Donesi, zeno, samo jednu casu!
zena: A ja???
muz: Ti veceras pijes iz FLASE!!

Uhvatio alkos zlatnu ribicu. I ajde da mu ispuni 1 (jednu) zelju.
Alc. - Ocu da pisham Whiskey.
Z.R. - Ok.
Dolazi alkos kuci i kaze zeni:
Alc. - e ispunila mi ribica zelju i sad pisam viski.
Zena - Ajd da vidim.
Popisha se on i stvarno viski.
Zena - Uuu, ajd jos malo.
Alc. - E, sad moras iz flase da trgnes.

Otkrio covek da ima 3 jaja (testisa prim.prev.). Dolazi kod doktora
i ovaj mu kaze da je jedini na svetu koji ima tri jajeta. Ide ovaj sav ponosan
ulicom i sretne nekog crnju i kaze.
Cov. - Ti i ja zajedno imamo 5 jajeta
Crnj. - Sto ? Ti nemas ni jedno ??

Dode Davo kod Boga i pita ga:
"Vidi majketi, posao sam na zemlju nesto da obavim. Mislio
sam usput i neku ribu da nadjem pa da se ozenim... Daj mi
savet kako da nadjem ribu..."
Bog mu na to da mudri (?) savet:
"Pa vidi sad.. Dovoljno je samo da zviznes za onom koja ti
izgleda interesantno, pa ako se okrene onda nista - kurva
je. Ako se medutim ne okrene, ta je onda prava !"
I krene tako Davo na zemlju i pocne da zvizdi za ribama, ali
avaj sve se okrecu. Tako najzad naleti na jednu dobru ribu
koja se nije okrenula na zvizduk i NoRMaLno odmah je uhiti
i nestane sa njom.
Naravoucenije: Je*ite se zene da vas Davo ne bi odneo ! Wink

DNEVNIK JEDNE AUTOSTOPERKE
Ponedeljak, 18.jun
Danas sam se vozila u jednom Fordu. Vozac je u pocetku bio dobar,
a zatim je postao previse napadan. Noge su ipak najbolji prijatelji...
Utorak, 19.jun
Zaustavio mi se covek u Golfu. Pricali smo sve vreme puta, ali on
se odjednom zaustavio ispred jednog motela. Morala sam da nastavim
peske. Noge su i dalje najbolji prijatelji...
Sreda, 20.jun
Upoznala sam simpaticnog mladica. Vozi Ferrari. Sta ces, i najbolji
prijatelji se ponekad razilaze...

Madarica udala tri cerke - jednu za Francuza, drugu za Italijana
i trecu za Srbina. Pred odlazak svojim novim kucama majka je
rekla svojim cerkama da joj posle mesec dana posalju razglednicu
na kojoj ce napisati koliko su puta seksualno zadovoljene, ali
da dogovore neku sifru za nepristojne reci tako da niko osim
nje ne zna o cemu se radi.
Majka je posle mesec dana dobila razglednice sledece sadrzine:
C1: "Ja sam dobro. U Parizu je bas lepo. Palacinke jedemo skoro
tri puta nedeljno."
C2: "Majko, Italija je super, jedemo palacinke svaki drugi dan."
C3: "Mila moja mati, meni je divno. Jedemo palacinke svaki dan,
a posto su palacinke fenomenalne on uvek olize ceo tiganj,
a ja drsku od tiganja!"

Ozenio Crnogorac Madaricu. Prvog dana joj kaze:
- Slusaj zeno. Dorucak ima da bude u 8 ustao ja ne ustao. Rucak u 2 dosao ja
ne dosao. A vecera bogami u 7 bio ja tu ne bio.
- Slusaj ti muzu. Ja se moram dva puta dnevno j***** bi ti tu ne bio.

Setaju 2 kurve gradom.Odjednom jedna oseti da nesto mirise(ºÍwþs
(smrdi) na sp***u.
Pita prva drugu:osetis da nesto smrdi na sp***u
Ova druga:ma ne uzbudjuj se to sam ja podrigla:>>>>

Dogdilo se danas u Zubno tehnickoj skoli na casu Fixne Protetike ,
Pa kaze profa izmedju ostalog...
"...za to koristite vibrator ,a ako ga nemate radite rucno! Gurnete ruku u rupu
i nastavite da mesate..!:))))))))))))

Dolazi muz iznenada kuci i zatice zenu golu u krevetu.
- Sto si bre gola?
- Nemam nista da obucem. - kaze njemu zena
- Kako bre nemas nista da obuces ? - kaze muz i ode do plakara.
- Gledaj ovo: jedna haljina, druga haljina, treca haljina, zdravo komsija,
cetvrta haljina...

Odvela mama cerkicu u zoo-vrt. Mala je najvise volela da gleda majmune.
Ali bas u tom trenutku majmuni se tucaju...
Majka, ljuta, rece cuvaru:
- Kako vas nije sramota, ovde ima i male dece, morate naci nesto i dati
majmunima da prestanu, recimo keks.
- Svasta gospodo, da li bi vi prestali da vam neko nudi keks ?