Rekle ste da se nikada nećete udati, a sad spremate svoje venčanje! Radujete se svom danu i ne želite da išta pođe po zlu? Vreme je da kupite korset i drogirate svoju majku...



Dakle, predstoji nam još jedna sezona svadbi. Ako vas imalo dotiču ovogodišnja venčanja, to je verovatno zato što vam je dnevnik ispunjen detaljima sakupljanim tokom dugih vikenda u kojima ste morali savršeno da odigrate ulogu besprekornog gosta dok vas muče neudobne cipele, neprijatni razgovori s drugim gostima i potajno struganje marcipana na 38m voćne torte i sve to u iščekivanju još jedne predivne jeseni koja će blagosloviti vaše asocijalne duše.

Međutim, sezona venčanja može da bude nešto mnogo strašnije. Može da bude veća trauma jer se vi venčavate. Treba da organizujete sopstveno venčanje. Vi ste zaduženi za hranu, piće, haljinu, cveće, boje, listu gostiju, tortu, medeni mesec - i sve to treba i da platite. Vi, zapravo, priređujete zabavu sa verskim ritualima, sa zvanicama koje uglavnom ne poznajete, kao da i bez toga nije dovoljno loše. Ko još tako zamišlja zabavu?

Znam sve ovo jer sam se pre 18 meseci udala. Pobunila sam se protiv svoje koncepcije odrastanja koja kaže da ne smemo potrošiti više od 1.000 dinara na nešto u čemu ne možemo živeti ili se odvesti u tome. Poslala sam pozivnice, obukla haljinu, stavila karmin, prošla kroz crkvu prema pravom, pravcatom svešteniku. Mogla sam dosta da naučim iz tog iskustva. Ali bih isto tako volela da sam nekoliko detalja znala pre nego što je sve počelo. Možda bi nekome moglo da pomogne, ali s obzirom da ja to nisam znala, dosta sam se napatila.

1. Šta uraditi sa majkama?

Pretpostavimo da vas ljubav uzorne kćeri odvraća od ideje da joj polomite nogu ili da je zaključate u podrum dok sve ne bude gotovo (to svakako neće sprečiti jednu predanu majku da prisustvuje i doprinese. Otkucala bi Morzeovom azbukom po cevima poruke dok vi spavate i neko drugi bi uradio njen posao za vas. Nećete biti svesni njene igre sve dok ne budete stajali u haljini sa viškom nabora od tila i izgovarali svoje zavete. To je baš ta haljina koju ste ceo život sanjali da nosite na taj dan. Kako da ne).

Najbolja odbrana je da joj odvratite pažnju. Ciljajte na poznate slabosti. Ubedite sestru da joj kaže da je trudna. Ili brata da prizna da je homoseksualac. Ili obrnuto. Taj dan kada se moja majka pojavila na vratima sa planom u 1000 tačaka, stenografskom mašinom i vrećom za spavanje, ubedila sam tatu da svako jutro pogrešno zakopčava džemper, da ostavlja otiske prstiju na frižideru i da razbaca peškire po kupatilu svaki put kad je u blizini. Takođe je i sipanje nekoliko njenih pilulica u doručak bila odlična ideja.

2. Šta sa cvećem?

Bidermajer je obavezan. Iz prostog razloga da biste imale šta da radite sa rukama dok se šetate po crkvi. Palo mi je na pamet da nosim knjigu, u slučaju da mi bude dosadno, ali izgleda da je to skroz zabranjeno. Kao i mahanje, čačkanje nosa a - iako izgleda da je to idealan trenutak da počnete da pušite - dimljenje je takođe zabranjeno. Tako da mora gomila cveća.

Mrzim cveće. Sečeno cveće me nervira. Nametnut im je život u kome im uzgajivači sipaju nenormalne količine skupih sredstava za ubrzan rast ili šta već, seku ih u najboljem trenutku i prodaju potrošačima koji plaćaju da bi ih neko gledao nekoliko dana kako venu i na kraju umru. Postoji li bolji dokaz za našu neizmernu glupost i nemoć ovih divnih bića?

Mnogi se ne bi složili. Na kraju sam se predala, pošto se bližio taj veliki dan. ,,Dajte mi dosta 'cveća zla' i dva buketa najbodljikavije biljke koju imate", rekla sam cvećarki. Savetujem da uradite sličnu stvar, samo na vreme. Redovi u toj sezoni su jako iscrpljujući, a potrebno vam je dosta energije da sačuvate za vešeg verenika. Kako svi vodiči za venčanja kažu: on vam je sada prioritet.

3. Šta sa hranom?

Moja porodica voli da je uvek u blizini hrane. Nije da smo preterano halapljivi i debeli, ali svi vole da u svakom trenutku znaju kada i odakle stiže sledeći obrok. Mislim da to ima neke veze sa ratom.

Kada smo im saopštili da nećemo služiti 3 obroka, nastala je panika. Kao odgovor, poslala sam im svima cenovnik svih keteringa u okolini. Još sam im napisala da, ako nisu počeli da štede od poslednjeg Uskrsa - kad smo se poslednji put videli - moraće da se pomire sa šampanjcem i kanapeima. Pod šampanjcem mislim na vino koje se jako malo razlikuje od mokraće, ali to je jedino što smo mogli da priuštimo, a kanapei su u kućnoj radinosti napravljeni čips sa umakom od prebranca.

Podsećam da su se baka i deka venčali 1936. i 18 gostiju je delilo jedan sendvič ali i autobus u povratku. Bar su ovaj put svi dobili po sendvičić. Ako živite na mestu koje je jeftinije od Beograda, svaka čast i uživajte u gozbi. Ako ne, odaberite šampanjac i kanapee. Još jedna stvar: pošto svi moraju da stoje i komuniciraju, nećete biti u situaciji da vas guši polupijani drug mladoženje i uobražena daleka rođaka mlade. Svi su na dobitku.

4. Šta sa pićem?

Kupite još.

5. Šta sa temom?

Najrazličitiji ljudi koji su povezani sa vašim venčanjem će vam postaviti u jednom trenutku ovo pitanje. Ljudi vole da pored svega što je potrebno uraditi i lupati glavu, postavljaju i zahtevaju da znaju koja je tema venčanja. Pogotovo ako tog istog dana nikome nisu podigli pritisak, vi ste im idealni. Možete izmisliti kauboj svadbu, veštičju svadbu, Elvis svadbu... I najgluplje ideje su samo nekoliko klikova mišem daleko. Ali, ko još pravi maskenbal na taj dan?
Tema venčanja bi bila samo dodatni trošak koji nije neophodan i lako biste se snašli i bez njega. Umesto toga, setite se moje drugarice Milice kao svadbenog gurua koja je - kad su je pitali na poslednjoj probi venčance šta je tema - mrtva 'ladna rekla: „Ja. Tema mog venčanja sam ja".

6. A dijeta?

Da vam odam jednu tajnu: prekasno je. Bilo je kasno da izgledate dobro u toj haljini još onog dana kada ste se rodili. Geni su odavno završili svoj posao. Skinite par kilograma ako vas to čini srećnima. Ali ako ste više građeni nalik svemirskom brodu nego supermodelu, zapamtite da se to nikada neće promeniti. Napustite svoje snove i kupite korset.
Da li ste upoznati sa korsetima? Pa ovako: neka vam neko nabije koleno u leđa, povuče, veže i ono što vam je nekada plivalo oko struka postaje zavidno poprsje. Možete tu odložiti vaše kanapee. Vidite kako sve polako dolazi na svoje mesto.

7. Šta sa listom želja?

Budite lukavi i napravite svoju listu želja u nekoj dobro opremljenoj prodavnici, čisto da ne bude zabune. Nabrojte sve što vam je potrebno.

8. Šta sa haljinom?

Možete obući finu haljinicu koju ćete kupiti u nekom običnom butiku dok se vraćate s posla ili je možete sašiti. Ni po koju cenu nemojte ići u prodavnicu venčanica. U njima obično rade neki isfrustrirani ljudi koji jedva čekaju kraj radnog vremena, što nikako nije od pomoći jer ste rešili da potrošite abnormalnu količinu novca na haljinu koju ćete obući samo jednom u životu.
Druga vrsta prodavačica su mršave, sitne otrovnice koje će vam narušiti i to malo samopouzdanja koje imate pričom da morate da se smanjite u obimu za malo vremena, a da će svakako morati da vam prošire haljinu ili će vam bez pardona skrenuti pažnju na sve vaše mane.

Unajmite krojačicu. Ona će to odraditi baš za vas. Kao da ste poznata ličnost. I jeftinije je od kupovine. Ako izdvojite malo više novca, može da vam sašije i korset. To bi bilo odlično.

9. Šta sa mladoženjom?

Ne znam šta da vam kažem, ali možda je najbolji savet da birate pažljivije sledeći put. I to bi bilo to. Sve najbolje!



Izvor: B92