10 naj pijanih budalaština
Ustajete s pločica u kupaonici ujutro i bacate se na uzbudljivu igru odgonetavanja mrlja na prožvakanoj odjeći. Džus-votka, vino-kola, balić, pelinkovac, nešto zakoreno. 'O ne, nisam valjda...' Jeste, jeste. Očito da je bilo ludo i zaboravno. Ne brinite, evo kratkog podsjetnika na pijana budaliranja koja se ne događaju nekom drugom

SMS-ovi za bivšeg
Inače ne razgovarate, odavno ste shvatili da ste totalno nekompatibilni, nema tu više ničega, no prstići nekontrolirano počnu kliziti prema mobitelu nakon par čašica. Pomisao na bivšeg vas baca u ljubavnu nostalgiju nakon koje slijedi pravi SMS desant u pravcu njegovog broja. Možda tonu u podnevnoj kavi, no romantična sjećanja genijalno plivaju u alkoholu.

Ful sam u pravu
Svi s naglašenom potrebom verbalnog izražavanja pijani postaju nepodnošljivi supermeni stavova i mišljenja. Ispravnih, naravno. Bilo da razglabaju o politici, ljubavi, zadnjem kolu Lige prvaka, bilo o najnovijoj aplikaciji za iPhone, okolini ne ginu polusatni prosvijećeni monolozi o stvarnom stanju stvari. Dakle, ako pijete, ne mislite. A još manje govorite. Ukoliko baš morate, pobrinite se da vam publika bude još pijanija.

Bljuvanje po pokućstvu
Što se tiče namještaja, prioritetni kandidati za riganje su definitivno sofa i tepih u dnevnoj sobi. Krevet od staraca dođe nešto kao jackpot. WC školjka ne dolazi u obzir. Prelagano se čisti. Sveprisutni Murphyjev zakon izlijevanja loše prisjelog alkohola po kućanskim elementima kaže da će se dogoditi upravo tamo gdje je bilo apsolutno nezamislivo. Razumije se, nezamislivo u svijetu trijeznih uzročno-posljedičnih veza.

Dinamoooo!
Pivo i nogomet. Jeeee! Nakon par potrošenih gajbi nema tog emo-klinca koji se ne pretvori u instant Bad Blue Boysa. Svi bi potegli nunčake za sveto ime i prolili plavu krv za šminkere s maksimirskog travnjaka. Tada po hmeljnom programu na red dolazi zborno urlikanje Dinamove neslužbene himne u izvornom hrvatskom falš-duru, uz obavezno dizanje ruku u zrak ili na ramena prvog lošeg plavog susjeda. Ženama je, po BBB ustavu, ne samo zabranjena participacija, nego i mogućnost shvaćanja.

Pišanje s balkona
Zalijevanje okolnih trotoara, travnjaka i nižih katova mokraćom s par desetaka metara visine daje tulumima element spektakularnosti zbog kojeg se pijanim balavcima isplati riskirati i kucanje policije na vrata. Balkonske gelendere, radijatore ili kredence od azijske hrastovine s kineskom keramikom smiju zapišavati isključivo mjesečari i retardirani. A dogovorili smo se u drugom odlomku da ste genijalni.

Pohotno uvaljivanje
Alkohol radi čuda u glavama i glavićima. Nakon što pod njegovom bujicom popuste brane dobrog ukusa i civiliziranog kukavičluka, skužite kako ste se našli usred napaljenog očijukanja s nekakvom poluidentificiranom pojavom čija fizionomija odjednom postaje prauzor ljepote i seksipila. Sutradan je vjerojatno ne biste pogledali ni kroz nišan snajpera. No sutra je daleko.

Čiji je to krevet i tko je to u njemu?
Nekad davno ljudi su se pitali 'tko sam ja' ili 'zašto sve jest umjesto da nije'. Pod utjecajem alkohola vječna vertikalna pitanja nerijetko dobivaju horizontalnu varijantu poput 'čiji je to krevet' ili 'otkud ta bradavica na pedalj od mog nosa'. Pili ste i ljubili, a možda ste i na putu da otkrijete neželjene čari roditeljstva.

Vatrene ulice
Zanimljivo je kako alkoholizirana ekipa ima grozničavu potrebu podijeliti svoja unutrašnja stanja s okolinom. Toliko im je super, mrak i ludilo, brale da ne vjeruju kako netko sa strane može mirno stajati. Tu kao prve žrtve padaju izlozi, kontejneri, telefonske govornice, tramvaji, ulične lampe, arkade, vilice, nosovi. Je li tko izmislio cugu koja stvara kratkoročnu cerebralnu paralizu nakon konzumacije? Ajmo, što prije.

Kebab, miješana, ćevapi
Razvaljivanje alkoholom vodi do razvaljivanja njegovim najprirodnijim saveznikom – proizvodima iz lokalne sendvičare. Kome se ne digne želudac od nepregledne serije čašica dat će sve od sebe da to postigne što masnijim džumbusom od sendviča, ćevapa ili pizza. Nema toga što pijana glad ne bi provukla kroz zube i zagarantirala vam cjelonoćnu mučninu.


Epohalne odluke
Svi biste promijenili svijet, nahranili Zanzibar, ukinuli sidu i krvlju potpisali Protokol iz Kyota, ali ipak, sjednite i pričekajte malo. Barem dok jetra ne odradi svoje. Ako vam je trebalo dva i pol promila da se odlučite oženiti, razvesti, dati otkaz ili imati dijete, koliko će vam ih tek trebati da se nosite s njihovim - daleko zahtjevnijim - posljedicama? A ići kroz život s gajbom u ruci je, za početak, vrlo nepraktično.


Krešimir Dujmović
nedjelja, 30.11.2008

Izvor: Tportal

joj kad vidim pijane kako jedu kebab ... pa im on ispada .. a onaj sos curi niz ruke ...

recimo narkomani ovde su obavezni u mc-u. ne mogu da stoje na nogama a u ruci drze pice ili sladoled ...