"Jeste li culi da su u zatvorskoj celiji nasli plavusu sa gomilom cvoruga na glavi?- Pokusala je da se obesi pomocu bungee uzeta."
  "Plavusa zove vatrogasce da prijavi da joj gori kuca:- Dispecer: Kako da dodjemo do vase kuce?- Plavusa: Pa u vasem velikom, crvenom vatrogasnom kamionu."
  "Kako da zbunis plavusu?- I ne moras - tako su rodjene.- Stavis je u okruglu sobu, i posaljes je u cosak."
  "Zasto plavusa drzi led u frizideru?- Da frizider ostane hladan."
  "Zasto je plavusa celu noc ucila?- Sutra je imala test urina."
  "Sta je bilo sa hokejaskim timom plavusa?- Udavile su se tokom letnjeg treninga."
  "Plavusa je pokusala da ubije pticu - gurnula ju je sa litice."
  "Idu dve plavuse niz sumu, kad jedna kaze:- Vidi, tragovi jelena!- Nisu to trahovi jelena, nego vuka!- Nije nego jelena!- Vuka!Tako se one svadjaju, i nakon pola sata zgazi ih voz."
  "Sta je to kad plavusa ofarba kosu u crno?- Vestacka inteligencija."
  "Zasto plavuse imaju rupice po obrazu?- Od jedenja viljuskom."
  "Kako da zaposlis plavusu?- Napises  Okrenite na drugu stranu, sa obe strane papira."
  "Kako da stavis plavusu u iscekivanje?- Reci cu ti sutra."
  "Zasto je tesko napraviti sneska-belica plavusu?- Glava mora da bude suplja."
  "Kako plavusina mozdana celija umire?- Usamljeno."
  "Sta da radis kad plavusa baci kasikaru na tebe?- Izvuces osigurac i bacis je nazad."
  "Kakva je plavusa sa mozgom?- Trudna"
  "Plavusa: Koliko je sati?Tip: 3:15.Plavusa: Hm... Ceo dan postavljam to isto pitanje, i uvek dobijem razlicit odgovor."
  "Skacu plavusa i brineta padobranom. Brineta skoci, povuce rucicu, ona ne radi. Povuce pomocnu, ni ona ne radi. Plavusa je gleda: Znaci oces da se trkas??!!"
  "Zasto plavusa ne moze da zameni sijalicu?- Uvek je polomi cekicem."
  "Dosla brineta kod doktora:- Doktore, neznam sta da radim, boli me po celom telu.- Kako?- Pa pipnem nogu, boli me Pipnem glavu, boli me Pipnem ruku,boli me...- Da vi niste mozda plavusa.- Da, samo farbam kosu.- Onda je prosto, polomili ste prst."
  "Ulazi ortak u prodavnicu u kojoj je radila plavusa i kaze: -Dajte mi 5 kondoma.A plavisa ce:-A jel to za ovde ili za poneti?"
  "Setaju dva pandura, i vide plavusu kako kuca na banderu.Pandur: Sta to radis?Plavusa: Pa ovde pise  IZDAJEM STAN , al izgleda da nema nikoga.Pandur: Ma sigurno ima, vidis da je upaljeno svetlo."
  "Kakva je razlika izmedju plavuse i Titanika?- Titanik nije bio kitolovac."
  "Kada bi svi lideri socijalista bili u avionu i kada bi se avion srusio, ko bi se spasao? - Srbija. "
  "U cemu je razlika izmedju ustava SAD i SSSR?- Oba garantuju slobodu govora, no prva garantuje i slobodu posle govora!"
  "Ko se u kapitalizmu boji sindikata? Kapitalisti- Ko se u socijalizmu (realnom) boji sindikata? Radnici.- Ko se u Jugoslaviji boji sindikata? Prasici i pilici"
  "Pita Sloba sina:- Jeli sine, sta ces da budes kad porastes?- Precednik!- E, sine... a sta cu ja da budem."
  "Padaju Sloba i Mira sa solitera. Ko ce pre da padne?- Nije vazno."
  "Razgovaraju Hanibal, Aleksandar Makedonski, Hitler i Sloba:- Hanibal Aleksandru: E, da je meni bila tvoja vojska, osvojio bih Rim.- Aleksandar Hitleru: E, da je meni bila tvoja avijacija, osvojio bih svet.- Hitler Slobi: E, da je meni bio tvoj Zika Minovic, niko na svetu jos ne bi znao da sam izgubio rat!"
  "Zasto Sloba planira da poseti Tursku?- Da bi ih pitao kako se 500 godina vlada Srbima."
  "Draza Mihajlovic sedi, secka sunku i jede. Prilazi Ante Pavelic:- Drazo, daj malo.- Ko te jebe, i ti si klao, sto nisi susio!"
  "Posljednji trenuci zivota naseg dragog bivseg Predsjednika, druga Josipa Broza:Stane Dolanc: Druze, pa ti se gusis ! Reci sta je ! Ne mozes reci? Evo, onda napisi ! Tito (zapisuje): Stane, mrcino debela, makni se sa cijevi za dovod kisika !!! Udavit ces me !!! *##*#()(*)(#$) (dalje je nerazumljivo)."
  "Znate sta znaci SPS?- Sve Po Starom"
  "Doso Sloba da osvoji Kinu i kaze njihovom caru : Sloba : Sad cemo mi Srbi da vas osvojimo ! Car: A dobro kolko vas ima ? Sloba : 10 MILIONCINA!!! Car : 10 miliona, pa iz koje ste vi ulice?? ."
  "U Pristini, ovih dana (dobra stara vremena, prim.) : Kazi lopata. Lopata. A sto? Pa siptar bi rekao ljopata, ali ti si nas. Eeee, jesi ljisica! "
  "Koja je razlika izmedju zgazene macke i zgazenog Srbina ?- Ispred zgazene macke su tragovi kocenja."
  "Sto bi se dogodilo kad bi buve svetlele kao svitci? - Albanac bi izgledao kao bozicna jelka. "
  "Tri najtanje knjige na svetu: - Albanski telefonski imenik. - Kineska gradjanska prava. - Srpska junacka djela. "
  "Razgovaraju Rus i Amerikanac ko je hrabriji. Amerikanac: Ja sam se popisao na Belu Kucu. A ja sam se usrao pored Lenjinovog mauzoleja usred bela dana nasred Crvenog trga. Bravo! Samo, moram ti nesto priznati. Ja sam se popisao na Belu Kucu tako da me niko nije video. I ja ti moram nesto priznati. Ja cak nisam ni pantalone skinuo. "
  "Lete Sloba, Mira i deca iznad Srbije. Kaze Sloba u neka doba: Sta mislis bre Miro, da ja bacim dole hiljadu maraka iz aviona, nek se neki bednik dole obraduje? Ma ne, Mira ce, bolje da bacis deset puta po sto, nek se deset ljudi obraduju. Kaze stariji sin: Ma, cale, bre, bolje da bacis 20 puta po 50, nek se 20 ljudi obraduju. Znas sta, tata, kaze mladji sin, najbolje da ti skocis dole, nek se ceo narod, bre, obraduje! "
  "Raspravljaju prostitutka, hirurg, vajar, filozof i Sloba o tome cije je najstarije zanimanje na svetu. Prostitutka: Ma, nemamo sta da raspravljamo. Pitajte koga god hocete i svi ce vam reci da je moje zanimanje najstarije... Hirurg: Samo polako, gospodjice. Kao sto znate vi svoje postojanje dugujete Adamovom rebru, a njemu je rebro mogao izvaditi samo hirurg. Prema tome MOJE je zanimanje najstarije... Vajar: Da, kolega, ali da bi Adamu uopste izvadili rebro, Adam je morao postojati. A on je nastao iz blata, tako sto ga je Bog izvajao.Prema tome, MOJE je zanimanje najstarije... Filozof: Slozio bih se sa vama,ali nesto ste prevideli. Da bi blato uopste nastalo neko je morao postaviti zakone. Da nema zakona i danas bi vladao haos. Prema tome MOJE je zanimanje najstarije... Sloba: Ma, nemoj ! A, sta mislis, ko je stvorio HAOS !!! ."
  "Zasto su Srbi jako lose prosli na Sahovskoj Olimpijadi u Novom Sadu?- Zato sto su im kralj i kraljica u Londonu, pioni u Kninu, lovci u Bihacu, topovi na Kosovu - a konji u Skupstini."
  "Ulovio Sloba zlatnu ribicu. - Ako me pustis ispunicu ti tri zelje, rece mu ribica. Sloba je pusti. - E kad si bio tako milostiv sad reci zelje rece mu ribica. Rece Sloba - Prva zelja mi je da okupiram Sloveniju. - Dobro rece ribica. - Druga zelja je da okupiram Sloveniju ponovo. - Dobro rece ribica. - Treca zelja je da opet okupiram Sloveniju. - Dobro rece ribica. Ispunicu ti sve tri zelje samo mi reci sta ce ti to da tri puta okupiras Sloveniju. - Pravo da ti kazem nije meni uopste do Slovenije stalo vec da tri puta pregazim Hrvatsku. . "
  "Koja su 2 nasa najbolja naucnika svih vremena? - Nikola Tesla, i Sloba. Prvi je izmislio struju, a drugi restrikciju."
  "Na pregovorima u Zagrebu upita Milosevic Tudjmana gde je WC. Tudjman mu kaze i Milosevic ode. Pred vratima ga zaustavi gorila od coveka i kaze mu da se unutra nalazi jedno crveno dugme i da ga nikako ne smije pritisnuti. Milosevic udje i zavrsi posao, ali ono dugme mu nije dalo mira, krako razmisljajuci pritisne i odjednom sa stropa padne gomila govana na njega. Sav bjesan izadje i vrati se u salu gde ga doceka Tudjman sa sirokim osmehom. Nastavak pregovora je prebacen u Beograd za sedam dana. Nastavak pregovora je poceo i posle nekoliko sati Tudjman je morao u WC. Put do WC-a mu je bio pokazan ali je dobio isto upozorenje kao i Milosevic u Zagrebu. Zavrsi Tudjman posao i radoznalo pocne da se vrti oko dugmeta ali se ne usudjuje nikako da ga pritisne. Na kraju ne izdrzi i pritisne dugme, ali se prilepi uza zid da ne bude ista klopka kakvu je on spremio Milosevicu, ali gle cuda, nista se nije dogodilo, pritisne on jos par puta i nista. Izadje Tudjman i vrati se u salu gde ga doceka Milosevic sa osmehom. Tudjman ga pita: -Je li, ja sam tebe onako zeznuo u Zagrebu, a ti nista?! -Koji Zagreb? "
  "Drzi Sloba govor, kad prozuje dva metka. Odmah se bacise cuvari na njega, a atentatora uhapsise. -Dobro, kako si ga mogao promasiti sa tako dobrom puskom i jos si tako dobar strelac? -Kako ne bi, kad su me svi u publici lupali po ramenu i vikali: Pogodi ga, pogodi ga!!! "
  "Pametan covek uci na Slobinim greskama, a budala na svojim. "
  "U kupeu majka, cerka, Srbin i Siptar. Voz udje u tunel i cuje se jedan poljubac i jedan samar. Sta ko misli?- Siptar: '' Mamu mu j...., ovaj poljubio devojku a ja dobio samar ''- Majka: '' Neki od ovih gadova poljubio moju devojcicu a ona mu opalila sljagu ''- Cerka: '' Eto ti ga... pored mene zive neki od ovih poljubi kevu! Pa kud ide ovaj svet - ja mu sigurno ne bi opalila samar ''- Srbin: '' Kad ce opet tunel da se cmoknem u ruku i opalim Siptara! ''"
  "Usred noci, Mira uzasnuta primeti kako Slobe nema u krevetu. Ogrne se kucnom haljinom i krene u potragu za suprugom mracnim hodnicima vile na Dedinju. U jednom trenutku, iz mraka ispred nje bane Sloba. Oh, Boze!!!, vrisne prestravljena Mira. Miro,,mirno ce joj suprug. Sto puta sam ti rekao da me kod kuce mozes zvati Slobo! "
  "Na granici zaustavio policajac sleper . Sta prevozite?, upita vozaca pregledavsi mu dokumente. Nista posebno, odgovori vozac lezerno. Samo knjige. Knjige?!, pogleda ga policajac. Da vidim. Otvorite ovu kutiju! Otvori vozac kutiju, a u kutiji boksovi marlbora. Otvori vozac i drugu, a u njoj uredno spakovani heroin. Otvori vozac i trecu kutiju, punu raketnih bacaca, kalasnjikova i municije. Knjige, a?, gleda policajac vozaca. Pa kakve su vam to knjige? Sabrana dela Slobodana Milosevica, mirno odgovori vozac. "
  "Dosao Gorbacov u posetu Americi. Na ulicama vidi ogromne plakate sa likovima Marksa, Engelsa i Lenjina. Kaze on Busu: - Vidim kod vas se polako prelazi na socijalizam, ceo grad oblepljen plakatima. - Da, rece Bus, ali nisi video da ispod pise Ako necete da izgledate kao ova trojica brijete se ziletima 'Gillete Sensor Excelle'"
  "U Hrvatskoj je pocela i promjena imena ulica. Prica se da ce Trg zrtava fasizma u Zagrebu dobiti ime Trg ustaskih nestasluka."
  "Kako pocinje Slobin testament?- Ako ikada umrem... "
  "Sedi Sloba sa Mirom u crkvi i gleda raspelo. Sta mislis, upita on zenu, Hoce li i mene, kad sidjem s vlasti, narod ovako razapeti? Ne boj se, , utesi ga Mira. Dok mi odemo s vlasti, nece im ostati ni za eksere! "
  "Odlucio Sloba da proseta Beogradom da vidi kako mu zivi narod. Razgleda prodavaonice i naposletku stane pred izlog jedne prodavaonice, te udari u plac. Naidje policajac i, sokiran prizorom, upita: Gospodine Predsednice, zasto placete? Sto se dogodilo? Gledam cene u izlogu, kroz plac ce Sloba. Pa kako nasi penzioneri uopste zive? Kako mogu sebi ista priustiti s onim jadnim penzijama? Pa to je strasno! Uto naidje jedan penzioner i ugleda Slobu kako place, te potresen upita policajca: Je li, zasto predsednik place? Policajac na to izvadi pendrek i pocne da mlati penzionera po glavi: Zbog tebe, pizda li ti materina, zbog tebe!!! "
  "Odluci Sloba da krene na put kroz Srbiju, da proveri istinitost glasina kako njegov narod lose zivi. Isprati ga Mira, i tek sto je usla, eto ti ga, vraca se Sloba.  Pa gde si bio nesreco! Sto se tako brzo vracas?, pita ga mira. - Ma nema potrebe da idem kroz celu Srbiju. Krenem ti ja tako niz ulicu kad na prvoj kapiji pise SUPER, na drugoj isto...."
  "Nasli se Jeljcin, Clinton i Kertes, pa pricaju koliko kome treba vremena da kupi mercedes. Ja trebam da stedim jedno dva meseca i imam za novi mercedes, prvi ce Clinton. Meni bi trebalo najvise 3-4 meseca ,racuna Jeljcin. Pa da vidim ..., ukljucuje se Kertes. Za to bi mi trebalo barem jedno pola godine krvnickog rada  -  Zar toliko puno vremena ? , razocarano ce Clinton i Jeljcin. -  Pa jebi ga , odgovara Kertes,  velika je to firma!. "
  "Zasto Sloba ne moze da igra zmurke? - Zato jer ga niko ne bi trazio. "
  "Pita Sloba svoju sliku (koja visi na zidu): - Sloba: - Sta da radim, nalazimo se u jako teskoj situaciji... - Slika: - Ne znam sta da ti kazem, citav svet je pritisao, Amerikanci, Ujedinjene Nacije, Evropa... - Sloba: - Pa sta da radim? - Slika: - Pazi dobro sta radis, da mene ne skinu a tebe ne obese... ."
  "Zasto se srbi krste sa tri prsta? - Palac - Srpska pismenost (otisak prsta) - Kaziprst - Za glavnu srpsku zabavu (cackanje nosa)- Srednji prst - Svi srbi u jednoj drzavi (pokazati logicno) ."
  "Upecao Lala ogromnog soma i odneo Sosi: - Baci ga malkice u brasno, pa onda onako malko u ulje nek se cvari u tiganju. - Bog s tobom Lalo, otkud nam brasno? - Pa dobro, onda samo u ulje. - Ta idi begaj, znas da nemamo ni ulja. - Ta skuvaj bar jednu dobru corbu! - Izem te blesavog, nasta da skuvam kad su nam odsekli struju? - Pa sta da radim? Idem da ga bacim nazad u kanal. Baci Lala soma u kanal. Som se pracakne, iskoci malo iznad vode i vikne: - Slobo, Slobo!. "
  "Otac i sin siptar posmatraju kosovski boj!Otac, jel da uljetim?, pita sin.Ne, samo maljo sacekaj!Prodje neko vreme, sin opet pita:Otac, jel da uljetim sad?Ne, samo jos maljo sacekaj!Otac, jel da uljetim bre, nemogam da cekam?Ne, bre, eno ide Obilic, se strpi maljo!Proslo opet izvesno vreme, sin gori od nestrpljenja, pa ce jos jace:Otac, nemogam da cekam, ja uljecem?Pa uljeci, sad!, rece otac.Kikirikiii, semenkeee, kikirikiii, semenkeee...."
  "Resio Ciga da prosi, pa otisao ispred skupstine i poceo da maze govance na hleb. Prolazi Vuk Draskovic, malo ga gleda, pa mu kaze: - E Cigo, da si za mene glasao sad bi dzem mazao na hleb. Ciga, sta ce, nastavi da maze hleb sa govnom, kad prolazi Seselj. - Cigo, Cigo, da si za mene glasao sad bi preko hleba mazao euro krem. Maze Ciga dalje, kad prolazi Slobodan Milosevic. Gleda ga, gleda, pa ce ljutito: - Tanje Cigo, tanje!!! . "
 
"Jednom Sloba isao je iz skupstine u Beogradu u svoju bazu u Zagrebu, naravno crnim Mercedesom. Negde na putu kola nalete na svinju i ubiju je. Sofer kaze 'Znate, druze Slobo, vas u ovoj republici ne vole nego najbolje da mi damo gas i kidnemo'. Ali drug Sloba kaze 'Ne, ne, sta bi onda rekli o meni, nego ti idi u kucu, kazi sta se desilo i plati koliko treba - da me posle ne olajavaju'. Otisao sofer i nema ga sat, nema ga dva sata, i najzad se vraca mrtav pijan. 'Sta je bilo', pita ga Sloba a sofer kaze: 'Pojma, hik, nemam. Ja sam uso, hik, rekao Ja sam sofer druga Milosevica i ubio sam svinju' a oni kazu sedi, pa svaka ti cast, pa popij jednu, pa popij drugu...' ."

"Desilo se jednom da neki drustveno politici radnik spadne na voznju autobusom. Sedi pored njega jedan covek, ocito obican radnik, i politicar poce razgovor: - Sta si ti, druze? - Radnik. - Pa bi li radio za Francuze da ti dobro plate? - Bi, kako da ne, radio bi nedelju dve pa ajd kuci. - A za Engleze? - Radio bi nekolko dana pa bi im rekao dosta je bilo. - A za Amerikance? - Ne znam koje pare da mi plate, za njih ne bi radio! - A za Jugoslaviju? - Za Jugoslaviju? Za Partiju? Za nase drugove? Pa radio bi i dan i noc, sve i da mi nista ne placaju. Raspolozen politicar pomisli da bi takvog entuzijastu trebalo nekako nagraditi pa ga pita: - A gde si zaposlen? - Na Centralnom groblju ja sam grobar. . "
  "Americki pastori na putu po Jugoslaviji posetili jednu ludnicu. Dosli pastori u odeljenje, a svi bolesnici pocese da vicu: - Ziveo Tito! Samo jedan cuti. Sto ti ne vices? - upitaju ga pastori - Ja nisam lud, ja sam bolnicar. "
  "Pitali Richarda Burtona: - Kako to da ste dosli da glumite Tita? - Dosta mi je vise da glumim karakterne uloge. "
  "Dodje covek na Trg Republike, a na trgu crne zastave. Pridje covek milicajcu i upita ga- Zasto su podignute crne zastave? - Umro Tito. Ode covek u prodavnicu, proseta se, varti se na trg kod milicajca i upita ga:- Zasto su podignute crne zastave? - Umro Tito. Ode covek na ulicu, proseta se, vrati se na trg kod milicajca i upita ga: - Zasto su podignute crne zastave? - Ta, covece, rekao sam vam sto puta: Umro Tito. - Ali, ja to volim da cujem. "
  "Umro Sloba i kao zasluzna i poznata osoba moze da bira, raj ilipakao. On krene da izvidi - dodje do raja, klasicna slika: harfe sviraju odgovarajucu muziku, klima divna, ambijent prijatan, tih, stanovnici lagano setaju, meditiraju i td. Ode do pakla - tamo luda muzika, veselo, drustvo igra, peva, veseli se, sampanjac potocima tece i td. I, naravno, Sloba se odluci za to i zatrazi da ga tu uvedu. Otvorise se vrata, on udje i odjednom propade u neki podrum, gde se svi kuvaju u nekom katranu i u uzasnim uslovima. On zavrista - Kakva je to prevara i td. Na to mu odgovorni djavo rece: E, vidis, i mi imamo RTS!. "
  "Zaustavi saobracajac Miru Markovic. Ona otvara staklo i kaze: - Znas li ti koga si zaustavio? - Koga? - Ja sam najcuvenija zena pisac u zemlji. - Pravo da ti kazem ja ne citam nista osim titla na crtanim filmovima. - Ja sam clan Ruske akademije nauka. - To mozda vazi u Rusiju, ovde jok. - Ja sam prva dama Srbije. - Ej, Mile, dodji da vidis Lepu Brenu al' se ofucala. "
 
"Dosli Mira i Sloba u pekaru. Mira pridje pekaru, izljubi se sa njim,isprica se i kupi sta je trebalo. Gleda to Sloba iz prikrajka i kad suizasli pita:- Je li, ko ti je ovaj?- To mi je jedan drug iz mladosti, iz Pozarevca, kako ga ti ne znas? Zajedno smo isli u osnovnu skolu. Mnogo smo se voleli. -Eto, da si se udala za njega,bila bi pekarka. -Ne, on bi bio predsednik."

"Rekla uciteljica deci da sutra u skolu donesu po jedan dinar za gladne u Ruandi. Svi doneli osim malog Perice. Uciteljica: Perice, zasto nisi doneo pare? Perica: Moj tata kaze da tamo nema gladnih i nije dao pare. U: Dobro, sta sad da se radi... Nego, deco, sutra donesite po jedan dinar za bolesne u Ruandi. Naravno, opet svi doneli, osim malog Perice. U: Perice, zasto opet nisi doneo pare? P: Moj tata kaze da u Ruandi nema bolesnih U: E, jebi ga... Nego, deco, sutra da donesete po jedan dinar za SPS u Ruandi. Sutradan dolazi mali Perica kod uciteljice i daje joj 3 dinara. U: Perice, otkud to da si ti doneo pare, i to jos 3 dinara? P: Moj tata kaze da ako oni u Ruandi imaju SPS, onda su garant i gladni i bolesni... "
 
"Agencija TASS, MOSKVA: Danas se desio incident na granici Sovjetskog Saveza sa Kinom. Sovjetski kombajn je miroljubivo znjeo zito pored granice kada ga je napao iz vazduha Kineski borbeni avion. Nas kombajn je uzvratio vatru i otisao. - Kineska agencija: Kineski poljoprivredni avion je miroljubivo zaprasivao polja pored sovjetske granice kada je sovjetski tenk otvorio vatru na njega. Nas avion je uzvratio vatru i udaljio se. - Rumunska agencija: Na sovjetsko-kineskoj granici su se vodili razgovori na temu poljoprivredne saradnje. "

"Leteli Sloba, Jeljcin i Klinton avionom. U jednom trenutku avion se pokvari i pocne da pada. Naravno u avionu samo jedan padobran. Klinton: O ljudi, sta sad da radimo Sloba: (k'o iz topa) Ajd' da glasamo. Prihvatise oni, obavise glasanje i naravno Sloba pobedi uzme padobran i skoci. Jeljcin vec pomiren sa sudbinom upita Klintona: Dobro sto Sloba pobedi ali nikako mi nije jasno odakle mu 67 glasova?? "
 
"Razboleo se Sloba (naravno samo u bajci) i resio da nekom preda vlast. Gleda on, sta ce, kome ce, i odluci da da Seselju. Dolazi on kod Seselja i kaze mu sta je i kako je, a Seselj na to daj vuku. Kad to cu Slobo, pomisli, ovaj je definitivno lud i ode kuci. Ali bolest ga sve vise pritiska i on dodje opet kod Seselja, ali Seselj opet rece daj vuku. Opet Slobo ode kuci, ali bolest pritiska, oseca da nece jos dugo i on opet ode do Seselja jer nema kome drugom. I poce on: Znas sta Seljo, ti si najkompetentniji za to, ja moram tebi da ostavim vlast. A na to ce Seselj: Ma da se vukujemo vec jednom. "
 
"Ode Clinton na odmor u Kaliforniju. Krene na plazu da se brcka, kad tamo - Milosevic. Clinton (iznenadjeno): Is it you Mr. Milosevic!? Milosevic: Yes it's me. Clinton: Au, ala je svet mali! Milosevic: Nije svet mali nego je Srbija - VELIKA. "

  "Kakva je razlika izmedju Lepe Brene i Slobe: - Lepa Brena je zvezda sa pickom a Sloba picka ka sa zvezdom. "

  "Sta ostane kad se HDZovac opere? - Prljava voda i cisti komunista. "

"Ko jebo zenu Vuka Draskovica? - SVI! SVI! SVI! "

  "PARADOKSI SOCIJALIZMA: 1. Svi imaju posao a opet niko nista ne radi. 2. Niko nista ne radi a opet svi primaju platu. 3. Svi primaju platu a opet ta plata nista ne vredi. 4. Plata nista ne vredi a opet svi imaju sve. 5. Svi imaju sve a opet su jako nezadovoljni. 6. Svi su jako nezadovoljni a opet glasaju za Slobu "
  "Kada ce ovoj zemlji biti bolje?- Kada udovica Seselja dodje do udovice Slobodana Milosevica koja lezi na samrti i upita je: Dali znate ko je ubio Arkana na Draskovicevoj sahrani?"
  "Zasto Mira ne voli svog unuka? - Jos ne zna da kaze r pa je stalno zove: Milo, Milo..."
  "Zasto Seselj nosi pistolj? - Zato sto ne moze da nosi vevolvev!"
  "Vratio se Sloba iz Amerike i razgovara sa Seseljem: - Ej, Vojo, karao sam Moniku! - Seles? - Ne bre! Levinski! "
  "Da li znate zasto nas nisu napali Ameri jos ranije? - Seselj je izjavio da cemo ih gadjati vaketama pa su proucavali sta je to!"
  "Nasli se zajedno u paklu: Ricard Gir, Son Koneri, i Franjo Tudjman. U malom tamnom sobicku cekaju presudu za svoje grehove. Nakon 5 minuta, vrata se otvaraju i ukazuje se enormno ruzno stvorenje:DUBOKI GLAS: Ricarde, ti si u zivotu kresao samo najbolje picke, red je da ovde u paklu budes sa ovom rugobom.Posle 5 minuta, opet se otvaraju vrata, opet se ukazuje enormno ruzna nakaza.DUBOKI GLAS: Sone, ti si na Zemlji jebavao najbolje sto si stigao, od sada ima da kreses ovu nakazu.Na kraju, otvaraju se treca vrata, i pred Franjom se ukazuje goluzdrava Seron Stoun.DUBOKI GLAS: Seron, ti si u zivotu bludnicila s najlepsim muskarcima sveta..."
  "Ubedjuju se Majk Tajson, Pamela Anderson i Godzila ko je u cemu naj, naj... I odu oni kod Boga da im on kaze istinu.Ulazi Tajson kod Boga i posle dve sekunde evo ga napolje masuci papirom na kome pise da je najjaci covek na svetu...Ulazi Pamela kod Boga i posle pet sekundi izlazi masuci papirom na kome pise da je najbolja riba na svetu...Ulazi Godzila kod Boga da dobije uverenje da je poslednji dinosaurus i nema ga pola sata, unutra se cuje vriska, dreka... Posle celog sata provedenog unutra Godzila izlazi napolje bez papira i placnim glasom pita: PA KO JE BRE TA MIRA MARKOVIC?"
  "Zasto politicare ne stavljaju na marke?- Ne bi znao narod sa koje strane da ih pljune."
  "Stari ratnik prica uspomene o Titu. To je bilo na drugom partijskom kongresu. Ulazim ja u WC a nas veliki vodja tu... Tako skromno stoji sa strane i vrsi malu nuzdu. A oci mu tako plave, dobre, blazene, on nasmejan. Takvog sam ga i zapamtio."
  "Isao Sloba u obilazak drzave, i u industriji mesa on gleda najnovija postrojenja. Pokazuju oni njemu masinu - ubace svinju izadje kobasica. - Ha, ha, sto je dobro, a da li moze obrnuto, ubacis kobasicu a da izadje svinja? - Na zalost ne moze, to je samo vasem ocu poslo za rukom. - odgovara radnik. "
  "Koje su zemlje najslicnije picki? - Engleska, Rusija i Srbija. - Zasto? - Pa Engleska je uvek vlazna, Rusija cesto krvari a i Srbija uvek trazi neki kurac."
  "Bitka na Sutjesci. Dolazi kurir kod Tita u sator:- Druze Tito, poginuo je drug Sava Kovacevic!!- U, jebo te! Zar je vec 9 sati!?"
  "Ide debeli Sloba preko uzanog mosta i naidje na Djukanovica i sad tu se oni posvadjaju i Sloba ovog pojede! I sad Milo tumara po onoj stomacini, gleda nesto i naidje na Bulatovica i pita ga: - Otkud ti? Je l' i tebe pojeo? - Ma jok, ja sam usao na sluzbeni ulaz. "
  "Umro Zloba i otisao kod svetog Petra. Ti stoj! Mesto ti je u paklu! - kaze Petar Zlobi. Hajde nemoj da si takav, pusti me u raj.  Ne moze! Idi u pakao!  Ne cujem dobro!  ODLAZI U PAKAO! - prodera se sveti Petar. I ode Zloba u pakao. Tek ne prodje ti dugo, evo ga Lucifer licno, sa velikom povorkom gresnika iza sebe. Dodjose pravo pred vrata raja i svetog Petra. Sta je ovo??? - ne moze se nacuditi sveti Petar. Izbeglice. - skruseno odgovori Lucifer. "
  "Na proslavi godisnjice izborne pobede SPS-a: Drugovi, pre godinu dana nasa zemlja se nalazila na ivici provalije, ali od tog vremena do danas nacinili smo krupan korak napred! "
  "Dolazi nas covek u Juznoafricku republiku i nakon obavljenog posla odlucuje da ode u bioskop da se malo relaksira.Udje u predvorje i stane u red medju crnce. Uskoro mu pridje jedan belac i onako ga priupita: - Je li, jesi li ti novi ovde? - Ovaj... Jesam. - Pa mi belci ne cekamo tu u redu sa njima vec besplatno idemo na galeriu, a oni kupuju karte za parter. I covek ode gore i sede. Belac mu objasnjava:- Vidis, mi ovde stanemo uz ogradu i kad nas pritisne, mi ne idemo u WC vec dole pisamo po njima. - I covek sedne i nastavi da gleda film. Medjutim uskoro ga stegne i on , sta ce, pridje ogradi i pocne... (Sssss...) Ne dugo zatim zacuje odozdo:- Je li, jesi li ti novi ovde? - Ovaj... Jesam. - Pa saraj malo kretenu! "
 
"Nemoj da mi neko kaze da sam rasista jer cu ga zaklati ko Mongola!"

  "Otisli Njofra, Sloba i Izetbegovic na pecanje i uhvatili zlatnu ribicu. Ribica ih zamoli da je puste, a ona ce im ispuniti tri zelje. Neka nestanu svi Srbi! - Kaze Njofra. I zelja bi ispunjena.Neka nestanu svi Hrvati! - Rece Sloba. I ova zelja bi ispunjena. Posle ovoga Izetbegovic se dobro zamisli i rece: Donesi mi jednu kafu! "
  "Vraca se Tito iz Afrike. Pita ga drug Marko kako je bilo. Odgovara: Ma, ovako-onako... Jebi ga, pa kazi... Pa, nije bilo dobro... A sto? Pa, evo ovako.. Isli mi u lov. I ja lutao levo-desno, i izgubio se. Kad, ono lav odma' ispred mene. Skoci on da me stigne, kad se oklizne i padne. Ja uvatim maglu, pa bez' kroz pustinju, on taman da me stigne, kad se opet okliznu i pade, i tako sve dok nisam dosao do grada. - E, alal ti kurac, pa ja bi se usr'o od straha! - A sta mislis, na sta se lav stalno klizao? "
  "Dosli Sloba i Mira na veceru kod Klintona. I Sloba oseti potrebu, izvine se i ode u WC. Zavrsila se vecera, Mira i Sloba se vracaju kuci. S: U, bre Miro, pa oni imaju ZLATNU WC solju! M: Ajde, nemoj! S: Ma kad ti kazem, imaju zlatnu WC solju! Miri se to dopadne. Popela mu se na glavu. M: Kupi i ti zlatnu WC solju, kakav si ti drzavnik bez zlatne WC solje...I sta ce Sloba, kupi zlatnu WC solju. Posle par meseci, Mira i Sloba dolaze ponovo u goste kod Klintonovih. Slobo pozvoni na vrata i otvara Bilijeva cerkica. S: Zdravo mala, evo nas dosli na veceru kod tvog tate.C: Pa, kako se vi zovete?S: Mira i Sloba, zna on!C: HEJ TATA, EVO GA ONAJ CIKA STO TI SE POKAKIO U SAKSOFON!"
 
"Velike demonstracije na Kosovu i dosla naredba da se demostracije smire, ali bez zrtvi. Posle par dana, demonstracije smirene. Inspekcija proverila - bez zrtava. I kad su se vracali u Beograd, nalete u jednoj sumi na oko 1000 leseva. - Sta je ovo?- Otrovali se. Jeli otrovne gljive.- KAKO 1000 LJUDI JELO OTROVNE GLJIVE?- Ne znamo. Lekarska komisija dosla i pregleda prvog. Kad ono, on stvarno umro od trovanja. Pregledaju drugog, treceg, ... Trideseti ima rupu od metka na celu.- Sta je ovo? Jeli i ovaj umro od gljiva?- E, taj nije hteo da jede gljive..."
 
"Uvati Siptar Srbina i kaze: - Oces da te guzim s vazeljin ili bez vazeljin? Razmisli malo ovaj i kaze: - Sa vazelinom.- Vazeljin, dolazi ovamo, oce i tebe!"
  "Koji je novi predizborni slogan SPS-a ?- HOCETE JOS ?"
  "Stoji penzioner u redu i komentarise: Nema hleba... Nema mleka... Nema ulja... Nema secera... Jos ako i Sloba izgubi na izborima....."
 
"Jedna uzbudjena gospodja svojih pedesetak godina, sela na terazijama i zabrinuta za jedinstvenu Srbiju od Vladivodstoka do Pariza, zapanjeno pita: Da li je moguce da ovi nasi studenti vicu Slobo-Sadame!!! Jedan student joj odgovori: Nije to nista gospodjo, u Bagdadu vicu Sadame-Slobo!!!"
 
"Gde mogu da se nadju dobri siptari?- Na groblju."
 
"Pa avion na ostrvo a u njemu Jeljcin,Klinton i Marko Milosevic, i uvate njih ljudozderi te im kazu:  Po milion svaki ili da vam kidamo kurac . Prvi ode Klinton na telefon i posle 2 minuta nabavi pare i ode. Drugi ode Jeljcin ali njemu je trebalo malo vise te posle 10 minuta i on nabavi pare te ga ovi pustise. Treci dodje Marko ali on ostade i vise od dva sata. I taman njima dosadi cekanje kad evo ga on sa izvadjenim kurcem.Ljudozder: A, Marko da ga kidamoMarko: Ne ne momci, nego da ga pusite, tata mi je kupio ostrvo."
  "Sta je to: bip, bip, bip, biiiiiiiiiip?- Tudjman unpluged."
 
"Oboleli Gorbacov i Bus od raka i posto nijedan lekar nije uspeo da ih izleci oni naredise da ih zamrzu, pa kada se u buducnosti pronadje lek, onda ce ih odmrznuti i izleciti. Tako i bi. Tamo neke 2xxx-te godine, odmrznuli njih dvojicu, izvrsili operaciju i sad se uspesno oporavljaju. Naravno obojicu zanima kakvo je sad stanje u svetu pa su uzeli novine da procitaju. Samo sto je poceo da cita novine Gorbacov poce iz sveg glasa da se smeje. Pita ga Bus: Sta ti je tako smesno?. Na to ce Gorbacov: Evo pise da komunisticka vlast u SAD-u sprovodi nacionalizaciju. Ne bi Busu pravo ali nastavi da cita novine, i malo zatim poce on da se smeje. Pita ga Gorbacov: A sta je tebi smesno?. Evo, pise da su izbili neredi na KINESKO-FINSKOJ granici, rece Bus. "
  "Kako na (trulom) zapadu zovu SPS?- GUNS' N' ROSES!!!"
 
"Seta Sloba Beogradom i ugleda penzionera kako pase travu. Sta to radis?, povice Sloba. Gospodine Predsednice, znate kako je, mala penzija, zena na cekanju, deca bez posla... gladan sam! Mars onda na drvo!, prodra se Sloba. Trava je za invalide!"
     
"Otisao Sloba sa dvorskom svitom u lov na divlje patke. U pratnji mu, kao i obicno, predsednicka garda i medju njima i obuceni snajperista. Ugleda Sloba jednu patku, opali i promasi. Pogodi je, medjutim, snajperista, a Seselj klikne: Divan pogodak, gospodine predsednice! Nakon pet minuta Sloba nacilja drugu patku i opet promasi. Snajperista opet obavi posao, patka padne mrtva, a Seki zatapsa rukama: Sjajno, gospodine Predsednice! Kad ugleda i trecu patku, Sloba opet podigne pusku i promasi. Promasio, medjutim, i snajperista, a Seki prekrsti ruke: Gospodine Predsednice, ovo jos nisam video: mrtva patka, a leti!!!"
 
"Raspravljaju Clinton, Jeljcin i Sloba na medjunarodnoj konfrenciji o ekologiji. Clinton se hvali: Nasa je tehnologija toliko napredovala da djubre koristimo kao gorivo za automobile! A kod nas otpad koristimo u vojnoj industriji!, uzvrati Jeljcin. Nije to nista, ukljucuje se Sloba. Kad kod nas netko umre od gladi, odmah dolaze djubretari i nosi telo u centar za reciklazu gde se melje, preradjuje i pakuje, pa njegovo meso prodaje u prodavnicama! Pa?!?, zaprepasceno ce Clinton i Jeljcin. Nista, nastavi Sloba. Poreski obveznik kupi to meso, zacini, ispece, pojede i na kraju isere. I to govno opet glasa za SPS!"
  "Umro Sloba i dosao pred Svetog Petra. Cuj, Slobo, veli mu Petar. Velika mi je guzva sad u raju, pa cu te poslati u Pakao samo na sedam dana, dok ne napravim malo mesta, ok? A jel cu onda sigurno u raj?, preplaseno ce Sloba. Ma sigurno, utesi ga Sveti Petar. Samo sedam dana! I zaista, nakon sedam dana pokuca Sveti Petar na vrata Pakla i obrati se Sotoni: Dosao sam po onoga. Kojega?, zbunjeno ce Sotona. Ma znas, onoga sto sam ti ga ostavio na sedam dana! A, mislis na Slobu? Nema sanse, ne dam ti ga!, odlucno ce Sotona. Ali nismo se tako dogovorili!, ljutito ce Petar. Znam, odgovori Sotona. Al otkad je kod nas osnovao SPS, tek je sad pravi pakao!"

  "Probudi se Mira M. rano ujutru, pogleda na prozor vidi vojska, stoji ispred kuce. Pogleda na II,III,IV prozor svuda vojska. Uplasena skoci i pozove Slobu: Slobo,Slobo brzo, ustaj! Vojska je svuda oko kuce! Sloba ce na to ladno iz kreveta: Ma jok zeno nije to vojska, to su granicari! "

  "Srbija 2020-te godine, Beograd, 8 sati ujutru i pocinje radio program:Dobro jutro Srbijo, nas predsednik se budi. - Cela Srbija se budi Srbijo predsednik ustaje iz kreveta. -Cela Srbija ustaje iz kreveta Srbijo, predsednik se tusira. -Cela Srbija se tusira Srbijo, sada ce predsednik da doruckuje, a za vas malo muzike... "

  "Sta se dobija kad se ukrste Zloba i Samanta Fox?- Slobodanka Gruden."

  "Kakva je razlika izmedu Slobe i Monike?- Monika prvo popusi pa se onda kurci, dok se Sloba prvo kurci pa onda popusi..."

  "Vazno je ucestvovati.- Vojska Jugoslavije"

  "Novo ime Beograda? - Bio-grad na Savi."

  "Novo ime Novog Sada?- Garavi Sokak."

  "Dogovaraju se precednici Srbije, Rusije i Belorusije o imenu novog (nepostojeceg) saveza. Cim su poceli, Sloba odmah ustane i kaze:- Savez treba da se zove SRBIJA- Otkud sad SRBIJA?- Pa eto: S kao Srbija, R kao Rusija, B kao Belorusija i JA kao ... ja."

  "Posle jos jedne uspesne akcije vojske na Kosovu (pre rata), na jednoj poljani odmaraju se vojnici, a odmah do njih siptari podeljeni u tri grupice. Novinar RTSa snima prizor pa, kad je zavrsio snimanje patriotske verzije, pita jednog vojnika sto su siptari u grupama, i sta ce da bude s njima. Ovaj kaze: - Ova prva grupa ti je OVK, njih cemo normalno po kratkom postupku... Ovi drugi su podrzavali OVK, jebi ga i njih cemo... - A sta je sa ovom trecom grupom? - E vidis to su ti tako reci nasi Albanci, ovi sto nisu bili separatisti, nego lojalni gradjani Srbije... - Dobro, a je l' cete i njih po kratkom postupku... - Pa... jebi ga, moramo i mi da imamo gubitaka!"

  "Kako se beogradjanin oseca kada se probudi ujutro?- Promaseno."

  "Kako je poceo rat:Sastala se Madlen Olbrajt sa NATO generalima i rece im:- Gospodo, hocemo li da vodimo ljubav ili rat?- RAT!"

"Stala Madlen Olbrajt pred ogledalo:- Ogledalce, ogledalce, tako sam tuzna. Svi misle da sam musko ... - Ma jes, boli te kurac!"
  "Razgovaraju Jeljcin i Klinton telefonom:- Ne mozete vi tek tako da bombardujete jednu suverenu drzavu! - Znate, nasa vlada je spremna da ulozi 3 milijarde dolara u Rusiju! - Dobro, ali morali ste ipak da radite preko UN-a! - Znate, britanska vlada je takode spremna da ulozi 3 milijarde dolara u Rusiju! - Vi bi ipak morali da bar malo pripazite na civile kad gadate vojne ciljeve! - Znate, i nemacka vlada je spremna da ulozi 3 milijarde dolara u Rusiju! - Ej, Bili... - Sta je? - Aj' daj jos 3 milijarde pa cemo zajedno da ih sjebemo!"

  "Zasto svaki Siptar nosi govno u dzepu?- Radi indentifikacije."