"Kako to svake godine biva, otisla grupa prezivelih solunaca u Solun da obidju groblja svojih saboraca. Po zavrsetku posete krenuli oni malo po Solunu da razgledaju grad i polse izvesnog vremena naidju na javnu kucu. Jedan od njih kaze, ma nisam nikad ulazio, ajd bas davidim kako tamo izgleda. Udje on unutra i rece zeni koja je radila na recepciji, posalji mi odma 4 devojke gore u sobu, al 4 najbolje. Posalje ona 4 devojke i posle pola sata izlazi jedna od njih iz sobe sva rascupana i pade iscrpljena. Posle 1 sata izadje druga, i jedva predje prag. Nakon 2 sata izadje i treca jedva ziva. No cetvrta nikako da izadje. Zabrinu se domacica sta joj bi sa najboljim devojkama i ode gore u sobu, kad tamo Solunac lezi na krevetu a pored kreveta na podu, 4. devojka rascupana i iscrpljena. Upita domacica Solunca, pa dobro bre covece kao si to postigao u tim godinama? - Eeeeee moje dete, ne bira slog gde udara!!!"

  "Dolazi covek u javnu kucu. Posto nije imao dovoljno para, zatrazi on neku jeftinu zensku. I, legnu oni u krevet, a on pocne da joj lize picku. Lize on, lize, kad odjednom naidje na zrno pasulja: - Je li bre, sta je ovo? Kurva nista ne odgovori, a on nastavi da lize dalje. Kad je nasao i na drugo zrno pasulja, pita on kurvu: - Ama zeno, sta je bre ovo? - Nista, nista, to se onaj pre tebe ispovracao kad je cuo da imam sifilis."

  "Mirce i Tavce doziveli brodolom, i kako to obicno biva, nasli se na pustom otoku. Mirce resio da vodi dnevnik:1. dan: Mnogo smo gladni, pomrecemo od gladi.2. dan: Jos vise smo gladni !!!3. dan: Nasli smo hranu sad je lakse.4. dan: Nema nista da se pije.5. dan: Mnogo smo zedni !!!6. dan: Nasli smo vodu, sada je bolje.7. dan: Meni se nesto jebe.8. dan: Mnogo mi se jebe.9. dan: Ima da jebem Tavceta !10. dan: Tavce jebo mene, tako mi i treba kad vodim dnevnik."

  "Zabolio Muju lakat, i tako on rijesi da ode do lekara. Kaze mu lekar da su u dom zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnosticki centar, i da samo treba da donese u flasici malo mokrace, a kompjuter ce mu reci od cega boluje. Izadje Mujo od lekara, razmisljajuci: Otkud moze jedna glupa masina da zna od cega mene boli lakat, kad hecim ne zna? Sad cu ja sve njih da nasamarim! I tako on dodje kuci, uzme flasicu, pa se samo malo u nju pomokri, onda da flasicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda pozva cerku Fatimu i sina Ekrema da ucine to isto. Cak mu se ni to ne ucini dovoljno, nego dade da se malo popiske u flasicu pas i macka. E tako zacepi flasicu, pa krene kod lekara, sve se smijuljeci sto je tako pametan da ne dozvoljava da ga jedna masina nadmudri. Jos usput srete i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni flasicu do vrha. Sipa lekar sadrzinu flasice u epruvetu, stavi unutra dve elektrode, ukljuci PC i na ekranu pocese da izlaze rezultati: Macka ti ima buve Pas ti ima bjesnilo Cerka ti je u drugom stanju Sin ti se drogira Haso ima triper Zena isto ima triper (dobila od Hase) A ti kad mastrubiras u WCu, pazi da ne udaras laktom u zid, pa te nece ni boleti"

  "Mladic koji je vec duze vreme proveo u bolnici i bio negovan od vrlo zgodne bolnicarke, zaljubio se u nju i jednog dana joj saopstio: - Ja sam zaljubljen u vas i ne zelim da ozdravim! - Ne bojte se - rece ona ljupko - necete ozdraviti! Doktor je takodje zaljubljen u mene, a jutros je video kada ste hteli da me poljubite! "

  "Posalje Bog Devicu Mariju na zemlju da vidi sta rade vernici, i zapovedi da se svaki dan javi Radio vezom. Prvi dan: - Boze, boze javi se, ovde Devica Marija. - Kazi Marija sto se desava? - Boze, upala sam u lose drustvo i napila se. - Dobro izmoli 10 ocenasa i ponovno se javi. Drugi dan: - Boze, boze javi se, ovde Devica Marija. - Kazi Marija sto ima novo? - Boze, upala sam u lose drustvo i nafiksala se. - Dobro izmoli 20 ocenasa i ponovno se javi. Treci dan: - Boze boze, javi se ovde Marija!!! "
  "Scena u parku: - Dragi, skini naocare, cepas mi carape! Posle par minuta: - Dragi, stavi naocare, lizes klupu! "

  "Mujo i Haso sa svog polozaja dvogledom gledaju Evropske promatrace u svom selu. Mujo kaze Hasi: - Ma vidi bolan Haso pa jel to promatraci jebu nase zene?! - Ma nisu oni Mujo promatraci, oni su jebaci, a mi smo promatraci! "

  "Pita Ciga doktora :- A bre doktore, kazi mi sta je to francuski sex? - Ma vidis cigo, samo trebas da lizes zensku tamo gde pisa! - A bre doktore, jel moram i plocice?"

  "Dosao seljak na poljoprivredni sajam i kupio stroj za muznju krava. Kad je video kako stroj radi, on odluci ugurati u njega svoju kitu kako bi ga stroj zadovoljio. I tako njega stroj zadovolji prvi put, pa drugi put. Seljaku dosadi, pa uzme uputstvo da vidi kako se iskljucuje, a tamo pise: Automatski iskljucuje nakon 10 litara ..."

  "Baka i deda sede u parku na klupi... - Baka: Jel' starce, koliko imas godina? - Deda: (malo gluv) sta kazes? - Baka: (malo jace) KOLIKO imas GODINA? - Deda: 95 - Baka: AUU! Nebi ti dala! - Deda: Ma, neboj se, nebi ja ni mog'o . "

  "Usao frajer u apoteku i trazi crni kurton. Apotekarka kaze: Imamo roze, crveni, plavi...' Ali on oce crni pa to ti je.Ona pita: Pa dobro sta ce vam bas crni?' Pa umro mi kum pa moram da izjavim kumi saucesce!' ."

  "Stajali muski i zenski (goli) kip u parku jedan nasuprot drugom 50 godina. Jednog dana spusti se andjeo i pretvori ih u ljude te rece da imaju 15 minuta na raspolaganju. Odu oni u grmlje i slusa andjel smijeh i suskanje iz grmlja te kad ovi nakon 15 minuta izadju, andjelu bi zao da ih prekida pa im da jos 15 min. Na to ce muski kip: 'E sad ti drzi goluba a ja cu da mu kenjam po glavi'. ."

  "Dosao Mujo kuci i zatekao Fatu sa Suljom u krevetu. - Fato, sram te bilo. Uzeo sam te sa ulice, napravio zenu od tebe, radim po ceo dan, svake druge subote radim trecu, nikad ne pijem... A ti Suljo prestani da jebes barem dok pricam!! "

  "Mujo hoce da gradi kucu i zbog toga moli Hasu za pomoc: - Haso, hoces li mi pomoci da sagradim kucu? - Ne mogu, imam retku polnu bolest. - Stvarno, a koja je to bolest? - Boli me kurac za tvoju kucu! "

  "Razgovaraju dva hirurga, koji je imao tezi slucaj u karijeri. Kaze prvi: - Udario frajer na motoru u zid, nedelju dana sam ga strugao sa zida. - Nije to nista. Ispao peder iz aviona i nabio se na banderu, mesec dana sam mu skidao blazeni osmeh sa lica. "

  "Sastala se dva kurca i razgovaraju. Kaze prvi: - Sto ja imam dobrog gazdu, svaki dan me opere, osusi i umota u cistu posteljinu. - Da vidis ovu moju zivotinju. Nema sto mi ne radi, svaki dan me natuce i utera u neku mracnu vlaznu sobu i tera da radim sklekove dok ne povratim!!"

  "Zasto su su sve stjuardese lepe? - Zato da bi avion mogao da se digne. "
  "Oh, ne dodiruj me... Oh, ne dodiruj... Oh, ne... Oh! "

  "Kopa vampir po kantama za smece, i naice mu prijatelj, te ga pita: - Sto trazis? - Polovne tampone, odgovori vampir. - Pa, sta ce ti to? - Ma, pusti, mali mi se prehladio pa mi trebaju za caj! "
  "Isao Mujo polagati vozacki ispit po peti put. Vraca se on kuci nakon ispita, i pita ga Fata: - I kako je bilo? - Ma pusti me bolan, opet sam pao - rece Mujo. - Jebo me u krivini, jebo me u pravcu, jebo me na semaforu! - Vidis ti to - veli Fata - Mene samo jebo u garazi, a ja prosla od prve! "

  "Vraca se casna sestra iz sume i govori ona sva uzbucena kako ju je silovao neki manijak u sumi, a na to ce glavna casna - Ajde u kuhinju i pocuclaj jedan limun. Zbunjeno casna sestra pita - Zasto? Zar ce mi to pomoci? Glavna casna sestra kaze -nece, ali ce ti skinuti taj blazeni smijesak s lica. "

  "Vozi tip auto, i zaustavi ga mali zeleni patuljak i kaze mu: Ja sam mali zeleni patuljak, peder sam i zelio bi da ti popusim kurac. Ajde dobro, na ti malo. I tako njemu patuljak popusi i ovaj nastavi da vozi, a kad ga ono zaustavi mali crveni patuljak i kaze mu: Ja sam mali crveni patuljak, peder sam i zelio bi da ti popusim kurac. - I ti? Ajde neka, evo ti malo... I tako njemu po drugi put patuljak dovrsi i ovaj nastavi sa voznjom, a kad ga ono zaustavi mali plavi patuljak, a tip, da ne gubi vreme kaze: Je, je, znam... Ti si mali plavi patuljak, peder si i zelio bi da mi popusis kurac. A mali plavi ga cudno pogleda i kaze: Ne, ali bi pogledao vasu vozacku... ."

  "Dve cure sede u bioskopu. - Ovaj covek pored mene citavo se vreme zabavlja sa kurcom, kaze prva. - Nemoj obracati paznju na to, odgovori druga. - Lako je tebi da pricas, ali on upotrebljava moju ruku!!! "

  "Dolazi zena kod doktora. - Doktore, patim od impotencije. - Kako patis? Pa ti si zensko. - Ma muz boluje, a ja patim. "

  "Ozenio se mladi momak pa ga sutra pitaju: - Jeli kakva je mlada? - Pa nije bas dobra. - Pa kako celom selu valjala, a tebi ne valja?! "

  "Kakva je razlika izmecu razocaranja i panike? - Razocaranje je kad prvi put primetis, da drugi put ne mozes. - Panika je kad drugi put primetis, da ni prvi put ne mozes. "

  "Odvede pedofil devojcicu u sumu.- Sta sad cika radi?- Vodi me u sumu!!!- A sad?- Cika je seo na dlvo!- A sad?- Cika je skinuo moju haljinicu!- A sad?- Cika je izvukao svoj penis!- A sad (zadihano)?- CIKA JE DOBIO TLIPEL!!!"

  "Ivicina sestra dobila prvu menstruaciju, i silno se uplasila, jer kako to vec biva, niko joj nije pre govorio o tome. Sva uplasena, ode kod Ivice i pozali mu se. Ivica, onako umno, osmotri celu situaciju i rece: - Koliko znam i kako mi ovo sve izgleda, seko, izgleda su ti odrezali kitu! "

  "Imala zena dva zenska papagaja koje su stalno pricale 'mi smo kurve, zelite li zabavu?' Pozali se popu i on kaze da joj moze pomoci jer ima dva muska papagaja koji su produhovljeni, mole se i citaju bibliju... Donosi zena sutradan papagajke kod popa, kad tamo dva papagaja u kavezu citaju molitve, drze brojanice, biblija pred njima... Ubace ove dve kod njih u kavez, a one ce, jos sa vrata 'Mi smo kurve, zelite li zabavu?'. Na to ce jedan papagaj ovom drugom: Pusti tu Bibliju - molitve su nam uslisene! "

  "Dva meseca posle olimpijade u Sarajevu srecu se Haso i Huso. Haso secas se ono kad smo pre nekoliko nedelja jebali one dve Nemice. Secam se - odgovori Haso. E pa ona moja je trazila da stavim prezervativ da ne bi ostala trudna - rece Huso. Pa u cemu je problem, rece Haso? Ma ja cu vala skinuti ovaj prezervativ da pisam pa neka sto puta ostane trudna, odgovori Haso! "
  "Moderna Crvenkapica sece sumom i vidjevsi na jednom proplanku puno cveca odluci sve ubrati. Vracajuci se kuci punih ruku ugleda drugi proplanak sa lepsim cvecem pa baci vec ubrano i pocisti sve cvece s drugog proplanka. Tek sto je krenula dalje sretne vuka. Crvenkapa smesta baci cvece i natera vuka da ju seksualno zadovolji. Zbog nezasitnih kapaciteta Crvenkape siroti vuk izdahne od napora. Pouka: Ne pustajte zene u sumu jer unistavaju floru i faunu! "

  "Dva stara, dobra, ozenjena prijatelja, jedne subote se odlucise malo zabaviti. Dogovore se da otidju u jedan nocni bar. Dosavsi tamo, i ne znajuci sto bi, nadju neku prostitutku, podele novac, i plate joj. Ona ih odvede do sobe i upita ih:Pa, ko ce prvi? Oni se izmedju sebe dogovore i jedan od njih udje. Nakon desetak minuta izlazi sav ponosan i rece:Ni ova nije za baciti, ali moja zena je bolja. Nakon njega udje drugi, te nakon desetak minuta i on izadje. Nato ga ovaj prvi upita: I onda, kako je bilo? On odgovori:Imas pravo, bolja je tvoja zena. "

  "Ugledavsi Ivicino izgrebano lice i modricu na oku, prijatelj ga upita: -Sta ti je? - Ma cuti, ne pitaj, borio sam se za cast jedne dame! - Zaista? - Da, uspjela ju je sacuvati... "

  "Komsija, kako ste se usudili spavati s mojom zenom? - Pa samo sam hteo vidjeti kakva je razlika izmedju moje i vase. - Pa to sam vam ja mogao reci..! "

  "Predlaze muz zeni da obrije stidne dlacice: - A zasto? - Pa tako, malo novosti, promene, erotike... - Pa jesi li ti normalan, smejace mi se celo selo... "

  "Ziveli Ivica i Perica u Zagrebu i zaratilo se. I ode Ivica u Nemacku, a njegova Ana ostane u Zagrebu. Nakon pola godine, pise Perica pismo Ivici u Nemacku: 1. Ana se kurva 2. Jebao ju je celi Zagreb 3. I ja sam 4. Sta kazes na tacku broj tri.Sada njemu Ivica pise pismo iz Nemacke: 1. Znao sam da se kurva 2. Nije mi zao, nasao sam drugu 3. Ana ima sidu 4. Sta kazes na tacku broj tri?

"Bili mama, tata i sin na kupanju. Kaze tata sinu da ode pogledati ima li koga na drugoj plazi. I sin ode. I odmah pocne tata 'kresati' mamu. Ali, odjednom se vrati sin i uhvati tatu na delu. Tata, sto to radis? Pa_ (zbunjeno)_ Pumpam mamu da se ne ispusi. Ah da, to je i postar radio pre neki dan. On je cak nakon sto ju je napumpao liznuo par puta da vidi da li gde pusta. "

  "Vodila Fata ljubav sa unproforcem i posle seksa upita ona njega: - Ej, bolan, imas li ti onu potvrdu da nemas sidu?. - Yes. - E, mozes ju bacit, sada ti vise ne treba."

  "Dolazi klinac u apoteku i razgovara sa prodavacicom: k: Teto, dajte mi kutiju sexanorme za dedu. p: Pa dobro, evo ti. I reci dedi da pije jednu tabletu na sedam dana. Kad potrosi ti dodji opet. Ide klinac kuci i ponavlja: jednu na sedam, jednu na sedam, jednu na sedam... Stigne kuci i kaze dedi: Deda, evo ti lek i teta je rekla da moras da pijes sedam tableta na dan...... posle sedam dana dolazi klinac opet u apoteku kod iste prodavacice: p: Otkud ti tako brzo? Sta kaze deda? Jel sad bolje  ? k: Pa... on jeste ali... p: Ali sta? Sta je bilo? k: Pa nista, baba je umrla posle dva dana, mama i seka su trudne, tata je poludeo i pobegao, mene boli guza, a lesi se vise nikad nece vratiti kuci... "

  "Zasto krave tako tuzno gledaju? - Kad bi vas svaki dan tukli i za sise vukli i samo jednom godisnje jebali i vi biste tuzno gledali!"


  "Dode mucavac kod doktora: - Dddokktorre, mmmnoggo mmi je duggacak, ppa zatto mmmmucam. Odddsecitte mmmmalo. Doktor pristane, skrati mu ga - i zaista, mucavac pocne normalno da govori. Medutim, pojavi se on opet za 2-3 meseca: Doktore, zena mi je nezadovoljna. Da li mozete da nakalemite nazad ono sto ste odsekli? - Ssssad je kkkasno."

  "Zasto zene trljaju oci kad se probude?- Zato sto nemaju muda da se pocesu!"

  "Sta zene i kondomi imaju zajednicko?- I zene i kondomi provode vise vremena u vasem novcaniku nego na kurcu."

  "Tata, tata, kako sam dosao na ovaj svet?- Donela te roda sine.- U bre cale, svasta ti jebes!"

  "Hajdi kod bake i dede na selu. Sedi dedi u krilu i odjednom ga upita: Deda, hoces da mi ga metnes u usta? Deda kaze: Najn Hajdi, niks gut! Posle dva minuta Hajdi opet: Deda, hoces da mi ga metnes u picku? Opet deda: Najn Hajdi niks gut! Na to ce Hajdi Ma dedice, metni mi ga gde hoces, samo mi ga vadi iz bulje! "

  "Ulazi klinac u sobu i vidi babu kako gleda pornic, pa sav zaprepescen pita:Pa zaboga, bako, ti si ovdje jedina bila primer drugima, pa sta to gledas?, a baba ce njemu: Ma moj sinko evo vec dva sata gledam oce li se uzeti na kraju!"

  "Pricaju Lala i crnac i pita Lala njega: Pa dobro u cemu je stvar kod vas crnaca pa dobro radite one stvari? Ovaj odgovara: Pa stvar je u tome da ga jako nabijes, a polako izvadis. Ode Lala kuci, kad Sosa u kuhinji nesto sprema. Zadigne joj Lala suknju, jako zabije i pocne polako da vadi, tek ce Sosa njemu: Ta Lalo man' se tih crnackih fazona!"

  "Sto je sigurno, sigurno je, rece kaludjerica i stavi kurton na svecu."

  "Zasto muske bebe vise placu kad se radjaju?- Zato sto znaju da ce proci jos mnogo vremena dok ponovo ne vide picku."

  "Kako Skotlandjanin praktikuje siguran seks?- Svaku ovcu koja hoce da se rita obelezi sa X."

  "Vode dvojica momaka ljubav na mostu. Prilazi im policajac i potapse gornjeg momka po ramenu. - Ej, sta to radite., uzbudjeno ce policajac- Vidis da mu dajem vjestacko disanje, odvrati mu momak.- Ali, nas su u policijskoj akademiji ucili da se to radi usta na usta.- Eh, da. Tako je sve i pocelo."

  "Kod psihijatra, doktor ispituje pacijenta jednom od mnogobrojnih metoda. Nacrta on kvadrat pa pita pacijenta: - Je li, sta je ovo?- Picka!!!- Hm, dobro, (nacrta krug), a sta je ovo?- Picka!!!- I to?!!, dobro a sta je ovo? (nacrta trougao)- Picka!!!Uze psihijatar papir i uredno zabelezi dijagnozu, kako je pacijent seksualno opterecen. Gleda pacijent sta ovaj pise pa ce na to: - Je li bre, ko je ovde seksualo opterecen i ko crta picke sve vreme, ja ili ti?"

  "Englez, vrseci svoju bracnu duznost, prenu se i upita suprugu:- Draga, jesam li te mozda povredio?- Nisi.- Pa zasto si se onda pomerila? "

  "Upao zec u rupu i nikako ne moze da izadje. Naidje lisica, spusti mu rep i on izadje. Kaze on liji : Ako ti bude trebala pomoc ti me zovi. Kroz nekoliko dana upadne lisica u tu istu rupu. Naidje zec i spusti joj rep, al kako mu je rep bio kratak, lisica nije mogla da ga uhvati. On brzo otrca po kola i na sajlu izvuce lisicu. Naravoucenije : NIJE VAZNO KOLIKI TI JE , VAZNO JE DA IMAS KOLA..."
  "Vrabac gleda crva kako jede jabuku i misli:  Da li da ga pojedem odmah ili kad se dobro najede?... Ma bolje da sacekam, bice socniji i deblji kad pojede jos jabuke...Maca gleda vrapca i misli:  Da li da ga odmah pojedem ili ... ma sacekacu da pojede crva, bice onda deblji i ukusniji..  Crv se nazderao jabuke, proviruje iz rupe ... vrabac to jedva doceka, kljucnu ga i proguta. Maca skoci da uhvati vrapca, ali ovaj polete i maca upade u bure puno vode. Naravoucenije: Sto duza predigra, to maca vlaznija."

  "U Birou za zaposljavanje:-Trazim posao, kod kuce imam zenu i desetoro dece.Sluzbenik sleze ramenima i mirno pita:-A osim toga, sta jos znate da radite?"

  "Dosao novi kapetan u odred legije stranaca, koji se nalazio duboko u Sahari. Posto je znao da tamo nema zena na stotine kilometara okolo, pitao je vojnike kako oni regulisu takve potrebe.- Pa, uzmemo kamilu i...i...i... - Dobro. Hvala na savetu! - namignu mu kapetan, jer je shvatio poruku. Izabere on kamilu i pocne radnju. Kad su ga ugledala dva vojnika, odvalise se smeati.- Zar niste rekli da uzmete kamilu i... - Uzmemo kamilu, sednemo na nju, odemo 2 kilometra do jedne oaze, a da vidis tamo harema! "

  "Nekada davno ziveli strumfovi veselo i srecno. Strumfeta je bila njihova mezimica koju su svi pazili i mazili. Veliki strumf im je rekao da koriste strumfgumice da ne bi bilo malih strumfova. Ali jednog dana strumfeta, mezimica Velikog Strumfa, zatrudni. Veliki Strumf pozove sve strumfove iz strumfograda na okup: - Pa dobro, da li sam ja rekao da se koriste strumfgumice, sta cemo sada?- Kad negde iz pozadine se zacu priguseno: Mrrrzim strrrumfgumice!"

"Pitali lalu koliki mu je kurac:- Ta, i nije tako veliki ali je zato mekan k'o dusa. "

  "Zasto je perverznjak presao ulicu?- Kurac mu je bio zaglavljen u kokosci."
  "Zene sa prozora dovikuju deci koja se igraju u dvoristu. Prva vice: -Eldine! Eldine! Nemoj da se valjas po zemlji u novim farmericama! Teta ti u Rimu kupila, ma mogu li dan biti ciste! Druga: -Denis, Denis! Nemoj da se tuda provlacis, pocepaces novu jaknu. Znas li koliko je za nju tata platio u Londonu. Treca:- Suljo, bolan, Suljo! Nemoj tol'ko da skaces, ogladnices. "

  "Sta je to perverzija? - To je kad ti zena pusi kurac, a ti joj navlacis kozicu preko glave. "
  "A sta je to totalna perverzija? - To je kad jebes trudnicu, a beba ti pusi kurac. "
  "Presvlace se dve devojcice i jedna upita drugu: - A sta ti je to crno dole? - Mama mi kaze da su to stidne dlacice. - A jel' ti smetaju dok se JEBES?! "

  "Sakrila baba partizana. Dodju nemci i ispituju je:- De su partizani !!!??- Neznam sinko, majke mi...Iseku oni babi nogu.- Govori sad!!- Neznam, oca mi, ociju mi mojih...Iseku babi oni i drugu nogu- Baba, govori!!- Ama neznam, svega mi, nisu ovde!!Dobro, rekose nemci, verovatno nezna. I odu nemci, izadje partizan i kaze:- E, baba, baba. U lazi su kratke noge."

  "Razgovaraju dva pedofila. Jedan rece: - Kako imam dobru zensku. Ima cetiri godine, al se jebe ko da ima sest. "

  "U plinskoj komori igraju fudbal Jevreji i nacisti. Ko ce da pobedi? - Jevreji, jer igraju na domacem terenu. "

  "Jevreji su najveci madjionicari na svetu. - Udju na vrata, a izadju na dimnjak!"

  "Na casu hemije, stavila ucenica ruku u teglu sa sumpornom kiselinom i upita nastavnicu: Nastavnice, zasto ova tegla nema dna ?  "

  " Dolazi Hitler u logor i setajuci se onako ispred postrojenih zatvorenika pita jednog: Sinko koliko imas godina? Sutra cu imat sest kaze mali veselo E, boga mi neces!!! "

  " Usla djevocica u prodavnicu i zamolila prodavaca za usnu harmoniku. On joj skine s police, a djevojcica pocne da svira. I svira ona tako svira, kad odjednom prodavac zavikne: - Jao dete, pa dao sam ti zilet ! Djevojcica se nato samo nasmije od uha do uha... "