"Dodje nastavnica: - Neka neko kaze nesto cudnovato, ali istinito. Perica se jedini javi:- Kurac je tvrd a nema kostiju. - Perice, kako mozes biti tako prost! - Neko drugi? Niko se ne javi osim Perice:- Picka je mokra a nikad ne zardja. - Perice, treba da se stidis ! Ajde sada neko drugi. Opet niko osim Perice. - Ajde, Perice, al da nema ruznih reci - Zemlja je okrugla. - Dobro, nema ruznih reci, a sta je cudno? - A ljudi se jebu na svakom cosku!"

  "Pita uciteljica Ivicu: - Ivice, sto bi ti ucinio da rano ujutro ides u skolu kroz sumu i odjednom iz grma iskoce dva hrvatska vojnika? - Ubio bih ih! - Sta??? Pazi Ivice , iz grma iskoce dva HRVATSKA vojnika. - Ubio bih ih! - Jovanovicu! Ne sapuci!"

  "Mali Ivica prvi put pode s roditeljima na nudisticku plazu. Tamo, nakon pola sata igranja u pesku dode tati i kaze: - Tata, tata! kako to da neki muskarci imaju onu stvar duzu a neki kracu? Tata odgovori:- Ahm , Pa to ti je sine, na neki nacin vezano s inteligencijom, tj. oni muskarci kojima je ta stvar nesto iznad mere, u pravilu su gluplji. Sin se zadovoljan odgovorom, podje se dalje igrati. Posle nesto vremena dolazi tati: - Tata, tata! Eno, tamo jedan prica s mamom i sve je gluplji i gluplji."

  "Kada kazem da sam bila lepa to je proslo vreme a, kada kazem da sam lepa to je , Ivice ? Ivica kaze: - To je sala uciteljice !"

  "Uciteljica pita Ivicu: koliko je dva i dva, a Ivica 'ko iz topa odgovara 4. Na to ce uciteljica: sedni, pet. Ivica: Aaaaaaa, da, da pet!"

  "Nagovara Ivica sestru na sex: - Marice, ajmo da se jebemo! - Ivice ti nisi normalan pa mi smo u rodu! - Marice ne seri znas da je to super. I pristane Marica. Odose oni u podrum i karaju se. Uto dolazi otac ranije s posla i sedje u podrum. Kad ih je video zaurla: - Sto to radite? A kaze mali Ivica: - Karamo se! Na to ce otac: - Uh dobro je, ja sam mislio da pusite."

  "Kako padaju Cigani kad ih izbace iz aviona?- Rominjaju. "
  "Tata, jel mogu da se igram s tvojim kurcem? - Mozes sine samo nemoj daleko . "
  "Zakasnio Perica ujutro na prva dva casa, i upita ga profesorka: - Perice, pa gde si ti bio prva dva casa?, a on joj odgovori: - Ma probudih se ja ujutro, kad cujem ja neko pucketanje. - Pogledam na desno , pucketa ali se nista ne vidi.- Pogledam na levo , i dalje pucketa ali se opet nista ne vidi. - Pogledam ja gore , opet se cuje pucketanje ali nista se ne vidi. - Pogledam ja dole , kad ono puca meni kurac za prva dva casa! "

  "Zasto places?- pita teta Ivicu koji drzi u ruci knjizicu. - Dobio sam dve jedinice. - Ma to ces lako ispraviti. - Vec sam pokusao, ali ne ide. Zapisane su mastilom. "

  "Otisao Ivica na eskurziju sa skolom i pita on uciteljicu da li moze da spava s njom posto se strasno plasi sam. Kaze uciteljica: - Pa dobro ako je tako moze, i legnu njih dvoje kad u neko doba Ivica upita uciteljicu: - A jel mogu da vam stavim prst u pupak posto ja tako uvek mojoj mami stavim. Kaze uciteljica: - Pa dobro stavi. Posle nekoliko sekundi kaze uciteljica: - Ivice to nije moj pupak, a Ivica odgovara: - Nije ni ovo moj prst. "

  "Pita uciteljica u skoli:- Ivice koliko je 2+2? - Ivica:- 5! - Uciteljica:- Ponavljam, koliko je 2+2? - Ivica:- 5! - Uciteljica:- Ivice!! Koliko je 2+2?? - Ivica:- Pa 5 jebem te gluvu. "

  "Pitala uciteljica Ivicu sta je to katastrofa. Ivica odgovara:- To je kad lisica zakolje kokoske. - To nije katastrofa to je steta. - Sutradan uciteljica pita isto pitanje. Ivica odgovara: - To je kada avion u kojem se vozi Tudjman eksplodira i padne u okean. - Bravo Ivice, to je katastrofa. - Ali nije steta."

  "Uciteljica objasnjava dacima formiranje i znacenje rime. Trazi potom da daci daju primere. I daci se dovijaju... Dode red na Muju: Sjedi cura na vrh supe - vidi joj se b'jelo dupe. -Ovaj, Mujo - takticno ce uciteljica - to jeste dobar primjer rime. Ali nisi, brate, morao da kazes onu rijec na kraju bas onako... u originalu. Mogao si da kazes samo vidi joj se bijelo d., a mi bismo svi znali sta to znaci. Pa, dobro, ucitelj'ce - prihvati Mujo - onda cu ja da kazem drugi primjer: - Hladan vjetric preko polja piri, iz gaca mi kurac v. "

  "Dobio Perica jedinicu iz srpskog. Kad je dosao kuci mama ga pita sta je bilo. -Pisali smo sastav. Evo da ti procitam: Krenem ja jedan dan u skolu, kad naletim na govno. Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graska. Idem ja malo dalje, naletim na jos jedno govno. Govno malo zuckasto, kao da je Simino, on jede puno kukuruza. Setam ja tako jos malo i naletim na jedno bas veliko govno i pomislim: Mora da je Djoletovo, on je debeo, puno jede, pa puno i sere. -Pa dobro Perice koja je bila tema sastava? - pita Pericu mama. -Prijatelj se u nuzdi prepoznaje!"

  "Ulazi Perica u kucu...- Gde si deda... sta to srmdi, je li deda... deda... deda... deeeedaaaaa, deeedaaaa bre..."

  "Tata, meni se piski. - kaze Perica tati. - Pa dobro sine hoces li da te mama vodi da piskis? - pita tata. - Necu da me vodi mama! - Pa dobro je l' hoces ja da te vodim? - Necu ti da me vodis! - Je l' hoces sestra da te vodi? - Neeeecu!!! - Pa ko onda da te vodi? - Hocu baka da me vodi. - Baka? A sto baka sine? - Tresu joj se ruke..."

  "Ulazi Perica u kupatilo, a tamo se njegova mama kupa.- Mama, mama, sta ti je to izmedju nogu? - pita Perica. Mama zbunjena, kaze:- Ma nista, udario me tata slucajno sekirom, i eto, pukotina... Gleda Perica, gleda...- Pa kud bas posred picke!!!"

  "Budi se mali Perica i pita iz kreveta:- Mama, sta ima za dorucak? - Grask sa govnima! - Ne opet grasak!"

  "Sedi Perica u autobusu, cita knjigu i drzi podignut kaziprst desne ruke vertikalno gore (u visini glave). Neki cica stoji pored njega. - Sinko, ajde me pusti da sednem. Bole me noge. Perica cuti, sedi, cita, i drzi kaziprst na gore.- Sinko, pusti me da sednem, molim te. Perica cuti, sedi, cita, i drzi kaziprst na gore.- Decace! Pa pusti me da sednem. Ti si mlad, izdrzaces. Perica cuti, sedi, cita, i drzi kaziprst na gore. Pa dobro, ako vec neces da me pustis da sednem, kazi mi zasto drzis taj kaziprst prema gore? Perica, onako odsutno, pogleda u svoj ispruzeni kaziprst, kaze O, izvinite..., savije kaciprst i ispruci srednji prst i nastavi da cita."

"U Pericinom odeljenju uciteljica trazi da joj deca na nekom primeru objasne rec ocigledno.- Milica: moj tata svira violinu a i ja lepo pevam ocigledno smo mi muzicka familija.- Stevica: moj deda je vajar a i ja lepo slikam ocigledno smo mi jedna umetnicka porodica.- Perica: moja baba kad ustane ujutru stavi New York Times pod misku, a posto ona ne zna engleski ocigledno ide da sere. "

  "Nova profesorka psihologije pocinje prvi cas:- Neka ustane svako ko misli da je glup. Niko ne ustaje, i najzad se Perica dize...- Znaci, Perice, ti mislis da si glup?- U stvari ne mislim gospodjice, ali zao mi da te gledam kako sama stojis..."

  "Mali Perica u skoli. Cas domacinstva. Uciteljica pita ucenike: Deco, koje bi vi boje zeleli da budu zidovi ove ucionice? Sva deca dizu ruke, jedino se Perica izlomi skacuci i visoko dizuci dva prsta. - Dobro, dobro.. Ajde ti, Perice. Pa, ja bih sve zidove ofarbao u belo, a ovde bih spicio jednu zutu liniju! - Ijuuu! Perice! Kakav je to vulgaran recnik! Ides iz ovih stopa kod direktora! I tako on ode do direktora. Kad, posle nekog vremena, vraca se Perica u ucionicu. - Sta ti je rekao direktor, Perice?, pita uciteljica. - Reko je: Ma sta ce ti, do kurca, ta zuta linija, Perice? "

  "Pita uciteljica Pericu:- Ko su bili cetnici? - Mama, tata, ujka, stric ..."
  "Zatrazi uciteljica od sve dece da napisu po neku rec stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da procita sta je napisao.- Hajde Perice.- PERVERZIJA !- Dobro, hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebis ni jednu bezobraznu rec, kao sto inace umes. - Vazi. Zamislite dve zene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga lize a druga ga grize. Koja je od njih udata? - Pa... Ona koja ga grize.- Ne, udata je ona koja nosi burmu, a to sto ste vi pomislili, to je perverzija. "

  "Uciteljice, Stevica me gada stolicom! - Pa gadaj i ti njega. - Ne mogu, retka mi je."

  "Dosao Perica iz skole sa tri keca.- Iz cega? - pita ga cale.- Iz matematike, srpskog i fizickog.- Pa sta nisi znao iz matematike?- Pitala me koliko su dva i pet, ja kazem sedam, ona dobro, a koliko su pet i dva.. - Pa to ti je isti kurac!- To sam i ja rekao. A iz srpskog, dala mi da analiziram recenicu Misa ide u Suboticu- A koj' ce kurac Misa u Subotici?- To sam i ja rekao. A iz fizickog, rece mi da dignem jednu nogu, ja dignem. Onda mi rece da dignem drugu.- Pa neces valjda na kurcu da stojis?- To sam i ja rekao. "

  "Gde mozes da nadjes slonove?- Zavisi od toga gde ih izgubis."
  "Zasto slon puno pije?- Pokusava da zaboravi."
  "Kako se slonovi penju na hrast?- Sednu na seme, i cekaju."
  "Kako slonovi silaze sa hrasta?- Sednu na list i cekaju jesen."
  "Kakvo je vreme kad slon sedne na tvoju ogradu?- Vreme je da kupis novu ogradu."
  "Sta je Hanibal rekao kad je video slonove kako idu preko brda?-  Vidi, slonovi idu preko brda !"
  "Sta su slonovi rekli kad su videli Hanibala kako ide preko brda?- Nista, slonovi ne mogu da govore."
  "Sta slon kaze kad vidi mrtvog mrava na putu?- Mrtav mrav! Mrtav mrav! Mrtav mrav! Mrtav mrav!"
  "Zasto je slon presao put?- Kokoska je imala slobodan dan."
  "Kako se zovu slonovi koji se voze u vozu?- Putnici."
  "Zasto slonovi brisu sudove plavom krpom?- Zato sto su mokri."
  "Koji je polni organ kod slona?- Njegova noga... Ako stane na tebe, najebao si."
  "Zasto su slonovi veliki, sivi, i naborani?- Jer da su mali, beli i glatki, zvali bi se aspirini."

  "Nakon uobicajeno loseg seksa, veli zena Billu Gatesu: -Ha, sad mi je jasno zasto si firmu nazvao Microsoft. "

  "Ulazi Bill Gates u sobu kod zene, prve bracne noci, i pokazuje zeni 5 prstiju... Zena kaze :STA? Pet puta? A on dogovara: NE, koji ces prst?"

  "Sta je to Windows 95- Windows 95 je 32 bitna verzija 16 bitnog prosirenja za 8 bitni operativni sistem koji je napravljen da radi na 4 bitnom procesoru... i delo je 2 bitne kompanije koja ne voli ni 1 bit konkurencije."

  "Kakve su slicnosti izmedju plate i menstruacije?- Dobijes ih jednom mesecno.- Traju ti sedam dana- Posle toga mozes da se je..s."

  "Kako pusenje produzava zivot - Nepusace prve streljaju."
  "Znate li tuznu baladu o majci, ljubavi i psu?- Jebo ti pas mater"
  "Zasto zene imaju jednu mozdanu vijugu vise od kokosi ? - Da ne seru po dvoristu... "
  "Zasto sijamski blizanci idu u Englesku? - Da i onaj drugi malo vozi. "
  "Zasto Lada ima grejanje na zadnjoj sajbi? - Da greje ruke kad je guras. "
  "Zasto ljudozderi najvise vole da jedu device? - Jer nisu prskane. "
  "Zasto je umro James Cook? - Pogresnom rukom je obrisao dupe. "
  "Zasto kostur ne sme da skoci sa 10. sprata? - Nema muda. "
  "Zasto albanska podmornica ide gore-dole? - Zato da veslaci uzmu vazduh. "
  "Zaesto zene imaju menstruaciju?- Bili jednom Adam i Eva. Eva ponudi Adamu jabuku i Bog se jako razljuti. Bog: Krvavo ces mi to platiti! Eva: A jel moze u ratama? "
  "Zasto su tri prascica pobegli od kuce? - Jer su im roditelji svinje. "
  "Zasto je tele tuzno? - Jer mu je mama krava. "
  "Zasto se patuljci smeju dok igraju fudbal? - Jer ih trava cese po jajima. "
  "Zajsto Mujo ima sibice pored TV-a? - Da ga upali. "
  "Zasto ima noz kraj televizora? - Da izostri sliku. "
  "Zasto policajci i policijski psi pisu testove odvojeno? - Da policajci ne bi prepisivali. "
  "Kako se drukcije kaze niz kurceva ?- Karoserija"
  "Zasto Japanac ide u javnu kucu na biciklu?- Da jebe."
  "Zasto muskarci na zenama vole velike sise i malu picku? - Zato sto imaju velika usta i mali kurac! "
  "Ako sa balkona bacite istovremeno upaljenu lampu i macku, i oboje padnu na zemlju u isto vreme, sta zakljucujete? - Da macka pada brzinom svetlosti!"
  "Kako se na Zulu jeziku kaze:- Izvinite, molim vas, da li biste bili toliko ljubazni da ponovite poslednju recenicu.Nisam siguran da sam vas najbolje razumeo.- A ?"
  "Kako se zove kad kad covek ozeni vise zena? - Poligamija.- Kako se zove kad kad covek ozeni dve zene? - Bigamija.- Kako se zove kad kad covek ozeni jednu zenu? - Monotonija. "
  "Koje tri zivotinje zene najvise vole? - Jaguara u garazi. - Tigra u krevetu. - Majmuna na brodu. "
  "Zasto mrtvaci nemogu da igraju fudbal? - Zato sto ne mogu da postave zivi zid!"
  "Koja je razlika izmedju toalet papira, i zavese za tus kabinu?- Znaci ti si taj ko nezna !!??"

  "Sta je to: malo, crveno, jede govna?- Mali crveni govnojedac."

  "Sta je to: malo, belo, sedi u cosku i jede govna? - WC solja... "
  "Sta je princezi Dajani poslednje proletelo kroz glavu?- Karburator."
  "Sta je to: ulazi suvo, izlazi mokro, a zadovoljava dvoje?- Caj u filter kesici."
  "Zasto carica Milica nije dala Kraljevicu Marku?- Zato Sto Marko uvek pola daje Sarcu."
  "Kako najlakse ubiti noja?- Izblamiras ga na betonu."
  "Zasto indijanac spaljuje indijanku?- Da vidi pickin dim."
  "Zasto indijanka spaljuje indijanca?- Da vidi kako se pusi kurac."
  "Sta ljudozderi jedu na post?- Ronioce.- A ljudozderi vegetarijanci?- Vrtlare."
  "Sta je rat?- Rat je funkcija koja preslikava skup zivih u skup mrtvih i ne mora biti bijekcija!"
  "Sta je to: spolja zuto, iznutra crno, leti i vristi?- Skolski autobus pun crnaca leti u provaliju!"
  "Kako smestiti 5 nesvrstanih u ficu?- Dva napred ,dva nazad , a Indiru Ghandi u pepeljaru."
  "A kako ugurati 50 Etiopljana u ficu?- Ubaciti parce hleba."
  "Sta je to kontejner?- To je Slobin free shop"
  "Kako se zovu izbeglice iz Jajca?- Spermatozoidi.- Kako se zove prihvatni centar za izbeglice iz Jajca?- Kondom.- Kako se zove etnicko ciscenje?- Drkanje."
  "Zasto spermatozoidi imaju rep?- Da mogu lako da se izvuku kada se zaglave izmedju zuba."
  "Koja je razlika izmedju: Rugove, Panica ,princa Aleksandra i Seselja?- Rugova zna srpski."
  "Da li se i tinejdzerkama menja glas u doba sazrevanja?- Menja se - od ne do da."
  "Kada laze SPS?- Kad otvara usta dok govori."
  "Koja je razlika izmedju III i IV stepena radijacije?- Kod III stepena kada provuces ruku kroz kosu, ostane ti kosa u ruci.- A kod IV stepena - kada provuces ruku kroz kosu ostane ti ruka u kosi."
  "Zasto u albanskim autobusima pise: Ustupite mesto mladjim osobama?- Da bi imao ko da okrece pedale..."
  "Kako Albanac zamislja XXI vek?- Pritisnes dugme, a dzak ti sam padne na ledja."
  "Zasto albanski avion ima brisace iznutra?- Zato sto pilot vice: bvrrrrrrr..."
  "Ko posledenji iskace iz albanskog aviona?- Lozac."
  "Zasto babe ne nose mini suknje?- Da im se ne bi videle sise!"
  "Zasto deda skine gace kad se brija?- Da mu muda zategnu bore."
  "Zasto zene imaju noge?- Da ne bi ostavljale trag kao puz."
  "Zasto je Slobi kurac do zemlje?- U lazi su kratke noge."
  "Sta dizelas kaze kada vidi popa sa kandilom?- Pope, gori ti pederusa!"
  "Sta je bilo nakon smrti Cara Dusana?- Sahrana."
  "Koja je razlika izmedju Srbije i picke ?- Sto vise jebu Srbiju sve je manja."
  "Kako se zove pas bez nogu?- Nije vazno, ionako nece doci."
  "Da li znate koja je razlika izmedju zene i torte?- U tortu idu jaja."
  "Zasto se Sarajevo zove LOTO-GRAD?- Svaka kuca 7 pogodaka."
  "Zasto je vitez koja izvsio samoubistvo?- Nisu ga primili u nindza kornjace."
  "Sta muvi zadnje proleti kroz glavu kad udari u sofersajbnu?- Njeno dupe!"
  "Sta je brzina?- Kad prase protrci Etiopiju s kraja na kraj!"
  "Sta je velika brzina ?- Kad se iseres sa vrha solitera, strcis dole, otvoris usta i stignes da pojedes govno."
  "Sta je to najvaca brzina ?- Kad trcis oko bandere i samog sebe jebes u dupe."
  "Znate li sta je to APSOLUTNO NAJVECA brzina ?- Kad se iseres sa stuba , sidjes dole, uhvatis govno i vidis sopstveni cmar kako se zatvara."
  "Sta je to malo drveno oko njega piljevina???- Pinokio drka kurac."
  "Zasto ajkula nema rogove???- Koji ce joj kurac! "
  "Kako se kulturno kaze Bem' te u mozak?- Stavim ti do znanja!"
  "Sta kaze dizelas kad vidi majmuna?- Eeeee, de si brateeee !!!"
  "Koja je razlika izmedju analnog i obicnog termometra?- Ukus."
  "Sta je to: crno,belo,crno,belo,crno,belo...?- Pingvin se kotrlja niz brdo."
  "Sta je to: crno-belo i smeje se?- Drugi pingvin koji ga je gurnuo."
  "Zasto su trava i nebo slicni?- Oba su zelena, osim neba."
  "Zasto Jugosloveni bacaju Vijagru u reke?- Da im se dignu mostovi."
  "Koja je najbolja bolest?- Skleroza! Ne boli, a svaki dan cujes nesto novo."
  "Sta ispadne kada se ukrste PIT BUL TERIJER i PUDLICA?- Ispadnu pudlici oci."
  "Kako se na madjarskom kaze pcela? - Beremed. "
  "A kako se kaze trut? - Jebeneberemed. "
  "Vozio kamiondzija putem i naidje na kaludjericu-autostoperku. Poveze je i, naravno, kada su se priblizili cilju kaze da on mora da naplati voznju. Na to ce kaludjerica:- Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da se necu jebati i gotovo.- A jesi li se, pita kamiondzija, zaklela da se neces jebati u dupe?- Nisam, odgovori kaludjerica posle kraceg razmisljanja.- Eto vidis, kaze kamiondzija, odvede je u sumu i zavrsi posao.Zakopcavajuci pantalone, kamiondzija se vraca prema kolima i zadovoljno mrmlja Al smo mi soferi vesti. A kaludjerica ce na to: A tek mi pederi!"               
  "Baba umrla od sexa. - Sjebala se niz stepenice"
  "Raspravljaju Englez, Francuz i Sima. Ja imam izvanrednu memoriju - rece Englez. Secam se, recimo, kad sam napunio godinu dana. Mama mi je napravila tortu sa jednom svecicom, i ja sam je ugasio. Nije to nista - rece Francuz - Ja se secam mag rodjenja. Zapamtio sam cak i lice lekara koji je poradjao moju majku. A ja se secam kaj je moj otac imao dvanaest godina - rece Sima. Kako to? - upitase Englez i Francuz. Pa lepo, uzeo moj otac da drka, a ja se ljuljam levo-desno i stalno sebi ponavljam: Drz' se Simo, ako sad ispadnes nikad od tebe nece biti covek !"
  "Razgovaraju 2 kurca. kaze prvi: - Ajmo u bioskop da gledamo pornice. - Ma necu, ko ce da stoji 2 sata... "
  "Na Divljem Zapadu sedi kauboj u salunu, kad odjednom utrcava glasnik i vice:  Cuvajte se, ide Black Joe !!!!!! . Odjednom svi pocese da beze u kuce, deca i zene u podrume, zatvaraju se prozori i za 5 minuta ceo grad opuste. Samo je stranac ostao da sedi mirno. Uplaseni barmen mu kaze:  Ma bezi covece, zar ne cujes da ide Black Joe !!!?? -  Ma ne znam ti ja ko je on, ali jasam samo stranac, i on mene nece da dira. Odjednom neko razvali vrata od saluna i udje jedan ogroman tip, sa crnom bradom i kosom. Pogleda po salunu i pogled mu padne na kauboja za sankom.  Jeli!!, dernu se on, ti se izgleda ne plasis Black Joea!!?? -  Pa...znate...ja nisam odavde i ne zelim da se mesam... - Cuti!!! - dreknu stranac i skine pantalone -  Sad pusi, ako ti je zivot mio!!!!!  - Ali... - Rekoh PUSI!!!!! . I kauboj pocne da pusi. Brze, drekne stranac,  Jos Brze. Cujes sta ti kazem!!!! BRZE!!! - Ali ne mogu brze! -  Ma moras brze, zar nisi cuo da ide Black Joe!!!!!!"

  "Dolazi mladic kod oca svoj buduce i kaze:- Gospodine, zeleo sam da Vas zamolim za picku vase cerke.- Kakvo je to izrazavanje, pa kaze se ruku.- Rukom mi to radi svaki dan, ja bi da predjem na picku!"

  "Isla dva drugara u sumu, nalete na zmiju i jednog od njih zmija ujede za kurac. Onaj drugi brzo trk u ambulantu, tamo nadje jednu mladu lekarku, bude mu malo neprijatno pa pocne da objasnjava: '' Tako i tako, mog prijatelja ujela zmija za ... prst. Eno ga lezi u sumi. Sta da radimo? '' '' Jesu li vam zdravi zubi? '', pita lekarka. '' Jesu ''. '' Onda pazljivo isisajte otrov iz njegove rane, ispljunite ga i donesite prijatelja ovde da mu damo serum ''. Covek ode do prijatelja, ovaj se vec sasvim ukocio, i jedva procedi: '' Ssssttttaaa kazzze dddoktor...'''' Kaze da umres, pederu! ''"

  "Vozi student neku krntiju, pored puta vidi autostoperku, stane, poveze je i kada se priblizilo vece kaze znas, red je da ja ovo naplatim, da mi svratimo u motel... Svrate oni u motel, odu u sobu, oce on da naplati, oce, al mu ne ide. Najzad joj tuzno kaze kako je on eto student, stalno cita, zaboravio sta su zenske... Stopira ona dalje, stane jedan kamiondzija. Poveze je i kada se priblizilo vece kaze znas, red je da ja ovo naplatim, da mi svratimo u motel.... Svrate oni u motel, odu u sobu, kamiondzija naplati jednom, naplati drugi put, kad je poceo i treci put da naplacuje a stoperka ce: - Jesi li ti bre covece pismen?"

  "Ulazi covek u kafanu, seda, i narucuje. - Majku joj jebem, sto babetina vozi. Daj Jednu ljutu. Donese kelner ljutu, covek naspe u grlo, klokloklo i ispljune. - Majku joj jebem, sto babetina vozi. - Sta je bilo, pita kelner. - Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Sednem ja u kola, nagazi ona gas, 200 na sat, pretice sve, najzad uleti da pretice sleper kad iz drugog pravca juri autobus. Ja urliknem: Ako nas spases, polizacu ti..... - I, sta bi? - Pu, majku joj jebem, sto babetina vozi..."
  "Koje su tri najlepse stvari na svetu?- Pice pre i cigareta posle."
  "Dosla mlada devojka na letovanje kod babe na selo. Ujutru je zatekne baba kako spava gola:- Iiiiju, crni sine, zasto spavas gola?- Nisam ja gola baba, nego je to moderna spavacica.Skine se uvece baba gola i legne da spava. Ulazi deda:- Iiiiju, crna babo, sto spavas gola?- Nisam ja gola deda, nego je to moderna spavacica.- A zasto je onda ne ispeglas malo?"
  "Ko pomaze male, podrzava slabe, a obuzdava velike?B R U S H A L T E R "
  "Posle burne noci kaze Muja Fati:- Da sam znao da si nevina nebi bio tako grub.- Da sam znala da hoces skinula bih hulahopke."
  "Da li postoji mogucnost da se zatrudni na daljinu?Postoji - ako je mogucnost veca od duzine."