Žene ne vole "mamine sinove" :: Psiholog online ~ Burek savetovaliste

Tu je Bambi, samo vas posmatra... Vreba svaki vaš korak...

Dark side u Bambiju se uznemirio, jer količina offa u ovoj temi rasteee... Sad kad vam bane admin lično, đavo će vam biti kriv... Smile

Evo malo i teksta o "fenomenu" zbog koje je tema otvorena... Tekst je, doduše, stariji, ali opisuje problematiku...
_____________________________________________________________________________________________________

U raljama nežne mame
Kada za nekoga čujemo da je "mamin sin" obično pomislimo da je u pitanju razmazena osoba. Međutim, odnos između majke i sina moze biti i mnogo slozeniji. Majka koja je nezrela i neostvarena zena i supruga, često postaje pijavica koja svom sinu oduzima zivotnu snagu i sprečava ga da ostvari pun emotivni, seksulani i porodični zivot sa drugom zenom. O ovom problemu piše doktor Marijan Košiček u svojoj knizi "Muškarc u škripvcu". Tipičan primer vlasničkog stava prema detetu pokazuje majka koja, rađajući dete, uzvikne ‘ Kamo sreće da ga nisam ni rodila. Tada bih barem bila
sigurna da ga neću izgubiti!’ Majčinska zelja za posedovanje sina najradikalnije se ogleda u njenom nepristajanju na sinovljevu polnost. Bezbrojni su načini na koje neke majke
sistemacki truju sve sinovljeve osećaje prema devojkama. ‘ Ti si tako lep i pametan. Šteta je da trošiš vreme na besmislene razgovore sa glupim devojkama. Teško da ćeš među njima naći jednu koja bi ti bila dorasla po inteligenciji. Bolje je da se okreneš korisnijim stvarima nego što su zene.’
Uz to ga uverava da su zene ( valjda to ona najbolje zna) prevrtljive, lazljive, neverne, zele samo novac. Ruga se njegovim drugovima koji izlaze sa devojkama. Izjavljuje da pravi muškarac ima zenu samo radi ‘onih stvari’ a poznato je da se ‘ ni miš ne vraća uvek u istu rupu’.‘Još si premlad za devojke! Upropastićeš fakultet! Ljubav i učenje ne idu
zajedno. Imaćeš vremena kasnije.’Ako se sin posednički nastrojene majke ipak odvazi na druzenje sa devojkama, ona stavlja u pogon svoju domišljatost da ga spreči u ostvarivanju ljubavne veze. Izmišlja raznorazne poslove u kojima joj je potrebna sinovljeva pomoć. Nikada ne prigovara ali ledenim ćutanjem pokazuje , koliko je povređena kada on treba da izađe. Po povratku, mladić će najverovatnije zateći majku bolesnu a njega će preplaviti osećaj grize savesti.
Poznavao sam zenu koja je imala teške glavobolje kad god bi njen sin upoznao neku devojku. No, sve tegobe bi nestale kad bi si iz sazaljenja ostao sa njom.
Posesivna majka se ponekad pretvara kao da prihvata devojku svog sina.
Čak u početku pokazuje laznu ljubaznost prema njoj. Međutim, kada ta veza potraje i postane opasna za majku, ona počinje svom sinu da otvara oči:Dok sam ja ziva…….‘Nisam zelela da ti pričam sve što znam da te ne bih povredila ali više ne
smem da ćutim jer te je ona sasvim zaludela. Pa pobogu sine, gde su ti oči? Ona te vara na očigled celog sveta! Ceo komšiluk nam se smeje! Misliš da to ne znaju i tvoji drugovi? Hoće da se uda za tebe iz interesa. Šta je ona.
Niko i ništa. Ona nikada neće završiti fakultet. Dok sam ja ziva ta drolja te neće dobiti!’Ako sin ipak odoli i ozeni se sa devojkom, pa se još desi da zive zajedno sa njegovom majkom ( a to se nekako uvek desi jer majka ne moze da podnese da joj sin ne bude uvek na oku) svekrva poteze drugo oruzje: snaja je lenja, neuredna, njeno kuvanje su same bljuvotine, gde je samo naučila da krpi čarape na takav način. Uz to idu otvorene ili uvijene primedbe u stilu ‘ Došla si na moje, moraš da slišaš.’ Upropastila si mi sina. Mogao je naći pet puta bolju zenu. ‘ Unela si nam razdor u kuću’.Pred sinom, svekrva nastoji prikazati sebe kao nevinu zrtvu drske snaje koju je primila sa iskrenom simpatijom a ona joj, nezahvalnica uzvraća svađama. Ako svim ovim ne uspe da pokoleba ljubav svog sina, ljubomorna majka se ne ustručava čak ni da okleveće snaju za bračnu neveru ili za
njenu burnu prošlost. Kad mladi par zivi odvojeno od svekrve, ona svaki dan po nekoliko puta zove sina i na svaki način pokazuje kako je usamljena. Ako zive sa njom, ništa
se ne moze bez nje. Ni jedna kupovina, ni jedan izlet, pa često čak ni godišnji odmor. Ona mora da odgleda TV program do kraja i sa raznim izgovorima da upada u svako vreme u sobu bračnog para.Upoznao sam zenu koja je svog ozenjenog sina nagovarala da nađe ljubavnicu kao svaki ‘pravi muškarac’. Druga je bila još energičnija: sam je sinu
takoreći podvodila ljubavnice, čak i jednu svoju blisku prijateljicu!

EMOTIVNA PIJAVICA
Da bi se maldić odbranio od pogubnog uticaja ovakve majke, potrebno je da shvati kakva je to zena i šta je uzrok njene mrznje prema zenama. Radi se o osobi koja ne ume da voli. A još manje je sposobna za polnu ljubav i strast. Svoju nesposobnost za iskreno povezivanje sa ljudima na temelju
ljubavi ona nadoknađuje napadačkim stavom prema njima. Budući da ne ume da zadobije ljubav, trudi se da nekoga podvrgne svojoj vlasti. Naravno, to radi prvo najblizima- muzu i deci. Skoro po pravilu, ovakva zena se udaje
za muškarca koji joj dopušta da mu nametne svoju volju ili barem decu i domaćinstvo potpuno njoj prepušta, ne upliće se ni u šta ali i ne vodeći brigu ni o čemu. Kad on napusti zenu ili se okrene ljubavnicama i društvenom zivotu, za ovakve zene je to još jedan, krunski dokaz da je svet
bezosećajan i da je ona nevina zrtva.
Takva zena nastoji da zadrzi decu u dozivotnoj vlasti. U njoj nema prave, tople majčinske ljubavi jer prave majke zele da se njihova deca razviju i grade samostalno svoj zivot. A ipak, i ovakva majka nosi u sebi potrebu za
ljubavlju, pre svega polnom- kao svaki čovek. Zbog njene emotivne oštećenosti ceo zivot joj ostaje prikraćen. Zato zavidi svakom ko dozivljava ljubav- a najviše mladim ljudima koji su joj najblizi- svojoj deci. Ćerki je zavidna na mogućnosti da bude srećna u ljubavnom zivotu pa i
nju sprečava u ostvarenju normalnih ljubavnih veza i nastoji da joj razori brak.

ZABRANJENE IGRE
No, sinu ne samo zavidi, na njega je i ljubomorna. Ljubomorna majka zeli da za svog sina bude jedina osoba kojoj će on pruziti neznost. Ona na njega usresređuje svu svoju nezadovoljenu polnu zelju. Moramo prihvatiti saznanje-
ma koliko to bilo teško mnogim sinovima- da je majčinska ljubomora na snaju, odnosno njen napadački stav prema toj zeni, polne prirode. Mnoge majke ( verujte mi, moje psihijatrijsko iskustvo je veoma veliko) počinju
da pokazuju polno zanimanje za sina čim se na njemu pojave znakovi muškosti. Ima majki koje redovno kupaju svog već napola odraslog sina. Neke majke sa sinom u pubertetu spavaju u istom krevetu ili se kupaju zajedno sa njim. Jedan 18- godišnji mladić mi je poslao sledeće pismo:
‘Stanujem sa majkom u jednosobnom stanu. Još nemam devojku i ponekad se samozadovoljavam. Jedne večeri, dok sam to radio, u kupatilo je iznenada ušla moja majka i za kaznu mi naredila da to radim pred njom. Te i narednih večeri sam to i radio i to je nju uzbuđivalo. Sedela je ispred mene
polugola i bodrila me. Posle nekoliko večeri predlozila mi je pomoć. Tada smo imali oralni odnos. Iako mi se čini da je ova kazna lepa, zelim da to prekinem jer nije u redu. Odgovorite mi šta da radim.’ Sudeći po mnogim pismima mladih ljudi čini se da su ovakve nezdrave polne igre dosta rasprostranjene. To iskustvo je imao i 20- godišnji Goran:
‘Pre izvesnog vremena primetio sam promene u majčinom ponašanju. Počela je da se šeta po kući u poluprozirnim haljinama ispod kojih nije nosila ništa.
Naravno, nisam mogao da odolim da je ne gledam. Ona je vrlo lepa zena i ima samo 38 godina. Jedne večeri sedeli smo uz televizor i geldali film. Ona je raskopčala haljinu i počela da gladi stomak i grudi pa zatim i vaginu.
Smeškala mi se. Prišla mi je, izvadila moj penis i privukla me sebi. Te noći vodili smo ljubav u svim mogućim pozama. Sada svakodnevno to radimo…..’

OSEĆANJE KRIVICE
Čest je slučaj da mladić koji raste uz majke iole slične ovakvim, izraste u ‘maminog sina’. Takav muškarac ne ume da izgradi svoje ‘ja’ u emocionalnom smislu. Naročito ne na području seksa jer majka stavlja njegov polni nagon pod svoj nazor.koliko god da je samostalan, na primer, u svom
poslu, ‘mamin sin’ je u ljubavnom zivotu podlozan majci. On se oseća obaveznim prema njoj. U njemu se javlja osećanje krivice čim se odupre majci. No njegova polušnost nije izraz ljubavi već posledica vlasti koju je ona zadobila nad njim, dugogodišnjim antizenskim i antiseksualnim vaspitanjem, osećajnim vezivanjem za sebe i razvijanjem u njemu osećaja
odgovornosti za majčino fizičko i psihičko dobro.
‘Mamin sin’ često oseća majčinsko neprijateljstvo prema mogućnosti da on ostvari ljubav, odnosno bračni zivot. To ga opterećuje i muči pa je često prema njoj razdrazljiv i svadljiv, ali to kratko traje jer on u sebi ne nalazi snage da joj se dosledno odupre. S jedne strane u tome ga sprečava
strah od majke i osećaj krivice prema njoj, a s druge strane, nedovoljno samopouzdanje i osećaj nesigurnosti u ljubavnom zivotu. Majčin dugogodišnji uticaj usadio je u njega nepoverenje prema zenama, pa čak i strah. Zato on
prema njima ne zna da se odnosi na prirodan način , bez unutrašnjih kočnica.

STEPEN RAZAPETOSTI
Stepen razapetosti između suprotinih polova moze biti vrlo različit pa samim tim i ponašanje ovakvih muškaraca.
Ako je muškarac pravi ‘ mamin sin’ onda on u potpunosti veruje njenim savetima. Malo se druzi sa zenama a naročito izbegava osećajno povezivanje i seks. To ponekad maskira lazno samouverenim, ironičnim pa i prezrivim ponašanjem u zenskom društvu. Ako ga neka ipak ‘ulovi’, on izbegava seks,
kad to ipak pokuša da uradi, redovno se pokaze polno nemoćnim. U savetovalište mi je došao 33-godišnji Miloš, uspešan inzenjer. Do tada ni sa jednom zenom nije imao ljubavnu vezu. Ponekad je flertovao, ali nikada
nije stupio u polni odnos što je pravdao nedostatkom vremena i prilike i ozbiljnim posvećenjem fakultetu i karijeri. Sve slobodno vreme provodi sa roditeljima za koje je jako vezan a naročito sa majkom za koju tvrdi da je divna i da je njegov najbolji prijatelj i savetodavac. Međutim, pre tri
godine je upoznao devojku koja zivi u drugom gradu. Zblizili su se. Kad se nađu u njenom stanu zadovoljavaju se uzajamnim onanisanjem. Do nedavno nije ni pokušao da s njom vodi ljubav, iako je sve išlo kako treba. Na pitanje šta ga sprečava da s devojkom ostvari prvi seksualni odnos, odgovorio mi je: ‘Još nismo u braku. Majka bi mi jako zamerila da to uradim.’No, jednog dana devojka je preuzela inicijativu. On je odmah izgubio erekciju. Svaki sledeći put dešavalo se isto. Iako je devojka bila dobronamerna i strpljiva, Miloš je izgubio zelju da nastavi tu vezu.
Odlučio se da ode na rad u inostranstvo ‘kako bi se oslobodio nevolja sa devojkom’. Naravno, nije otišao je majka to nije dozvolila, ali se ni sa devojkom više ne sastaje. On će se pridrzavati te ‘svoje’ odluke jer u
svojoj polnosti nema nikakvu unutrašnju slobodu.
Neki ‘mamini sinovi’ se odluče na seksualni zivot sa zenama tek u poodmakloj dobi. Upoznao sam muškarca koji se na to odlučio u 40-oj godini i to tek nakon što mu je majka umrla! Posle mačine smrti upoznao se sa jednom razvedenom zenom i počeo se sa njom sastajati . Ali, ni posle sedam
meseci ‘zabavljanja’ nije mu pošlo za rukom da izvrši snošaj. Njegov penis nikada nije mogao dovoljno da se učvrsti. Inače, kad se sa njom samo grli i
mazi a ne postoje mogućnosti za snošaj, dobija punu erekciju. Vlast ljubomorne majke nad njim nastavlja se i posle njene smrti! Postoje ‘mamini sinovi’ koji su toliko zakočeni da se u dodiru sa zenama uopšte ne uzbuđuju iako zele zensko društvo, a nisu homoseksualci niti
bolesni. Neka devojka mi se zalila da je mladić sa kojim se zabavljala sve godine, potpuno polno nemoćan. Već nekoliko puta je htela da ga napusti ali je on svaki put preklinjao da ostane sa njim. Pre izvesnog vrmena počele
su, doduše, da mu se javljaju erekcije ali se pri snošaju ponaša tako nespretno i neodlučno da je ona potpuno izgubila zivce i uvidevši besmislenost svog zrtvovanja, raskinula. Uzgre mi je rekla da taj mladić spava sa majkom u sobi iako imaju veliki stan i da se pred majkom nije nikada usuđivao da pokaze prema devojci ni najmanju neznost.
Čest je slučaj da se ‘mamin sin’ mnogo druzi sa devojkama, ali svaku napusti čim se nađe u prilici da vode ljubav.Ili pokuša, ali zataji, pa odmah pobegne. Oni nemaju hrabrosti da istraju, da ponovo pokušaju, nego napuštaju zenu, često i uz ironične primedbe na račun njene zenstvenosti.
Susrećemo ih kao starije muškarce kojima se polni zivot sa zenama sastojao samo od nekoliko neuspešnih pokušaja. Sve ostalo je masturbacija i-maštanje o zenama!
Muškarac od 47 godina potrazio je od mene pomoć jer je u poslednje vreme sasvim izgubio erekciju. Imao je poneku ljubavnu vezu ali uvek vrlo kratkotrajnu. Polne odnose je obavezno vodio u akoholisanom stanju. Mučilo ga je nezadovoljstvo takvim zivotom pa je pet godina pre nego što me je posetio sasvim ‘izbacio’ zene iz svog zivota. Ali, to nije pomoglo. Bio je nervozan, sve je više pio i sve se više gojio. Zivi sam, ali svakog dana provodi po celo popodne i veče sa majkom. Dan i noć joj je na usluzi.
Posluzuje njene prijateljice kad joj duđu u posetu.
U drugu grupu ‘maminih sinova’ susrećemo muškarce koji imaju dosta normalan polni zivot ali se ni u jednoj vezi ne zadrzavaju duze vreme, a često imaju i po nekoliko devojaka. To im j odbrana od dubljih osećanja. Napuštaju zenu
čim počnu da je dozivljavaju kao ličnost a ne samo kao telo. Ili odjednom pema njoj počnu da se ponašaju sa toliko potcenjivanja i vređanja da ih zena sama ostavi.
U trećoj grupi su muškarci koji se ipak usuđuju da izgrađuju emotivnu vezu sa nekom zenom ali su u toj vezi dugo polno nemoćni. Njihove seksualne funkcije počinju da se oslobađaju tek posle dugotrajnog privikavanja na telesnu prisnost sa partnerkom. Jedan 19-godišnji mladić došao mi je u savetovalište jer sa svojom devojkom ni iz trećeg puta nije mogao da obavi polni akt. Naglasio je da je veoma
voli i da se čudi svom neuspehu, jer je sa prethodne dve devojke, za koje ništa nije osećao, sve bilo u redu. Nagovorio sam mladića da ne odustane i da se samo miluju u početku, bez polnog kontakta. Tek nakon pola godine,
toj devojci je uspelo da , uz mnogo strpljenja i ljubavi, toliko ohrabri svog mladića da joj se potpuno preda. Tome je pridonelo što je maldić skupio hrabrosti da po prvi put odbije majku i ne ode na more sa njom, već sa devojkom. Taj postupak mu je ulio mnogo samopouzdanja i od tada su imali
uspešne odnose. A majka je do tada toliko dominirala seksualnim zivotom svoga sina, da ga je čak dopratila kod mene kad je došao da se pozali na svoje smetnje. Pritom se hvalila kako ima puno razumevanja za njegove teškoće i kako joj se on u svemu poverava. Ali, veoma se uvredila kad joj
nisam dopustio da prisustvuje našem razgovoru.

STRAH OD BRAKA
Mnogim ‘maminim sinovima’ svojstven je strah od braka. Ljubomorna majka se često, naime, ne protivi tome da joj se sin upušta u površne, kratkotrajne , samo seksualne veze sa zenama. Ali, opšro se suprostavlja zenidbi. Ona neprestano ističe svom sničiću koliko su zene opasne i gramzive, ali nema ništa protiv da se on ‘posluzi’ zenom kad za to ima
potrebu. Tako vaspitan muškarac ima sa zenom uglavnom uspešan seksualni zivot sve do jednog trenutka- dok ona ne pomene brak. Tad postaje potpuno nemoćan u krevetu.
Većina ‘maminih sinova’ pre ili kasnije ipak osnuje brak. Ali, čitav niz sumlji, strahova i otpora koje nosi u sebi, otezavaju im zajednički zivot sa zenom. Mnogi imaju problema sa potencijom. Jedna mlada zena mi se zalila: ‘Udala sam se pre dva meseca za mladića vrlo vezanog za roditelje. Pre zenidbe, nije imao odnose sa devojkama. Kaze da je bio vrlo stidljiv. Pve bračne noći je čak prespavao u drugom krevetu
a ne u našem zajedničkom. Te noći je sve pošlo naopako. Moj muz, visok ,snazan, lep, ne moze da zadovolji ni mene ni sebe. Ni do danas ne valja. Pomalo mu se digne ali brzo padne’. Kada sam sa njom detaljnije razogovarao o njenom braku, saznao sam da svekrva svaki dan preklinje sina da se presele kod nje, u njen mali stan, iako mladi ljudi imaju dve svoje sobe u velikoj kući njenih roditelja. On
ni košulju sebi ne kupuje a da se ne posavetuje sa majkom. Posle svake posete majci, vraća se neraspolozen i ponaša se grubo prema svojoj zeni. Osim toga, neprekidno ističe kako je njegova majka predivna zena, kako se ona ‘zrtvovala’ za njega kada ih je otac napustio i slično. Zeleo sam da sa njim razgovaram ali on je odlučno odbio. Radije je dopustio
da mu se brak raspadne. Posle dva meseca, zena je podnela molbu za razvod braka. Muz je to, čini se, jedva dočekao i odmah se vratio majci. Normalnu, zdravu zenu, ne zadovoljava polni odnos bez neznosti. Pre ili kasnije, počeće da prigovara suprugu. To će u njemu pojačati unutrašnji
sukob, jer će ga uveriti da je majka imal pravo kad mu je govorila da su zene gramzive i nezasite. Ako zena ne iskazuje svoje nezadovoljstvo rečima, ona će to učiniti ponašanjem- biće razdrazljiva, svadljiva, mrzovoljna, što
opet pojačava otpor ‘maminog sina’ prema zenama. Potvrđuju se mačine reči da će u braku imati samo neprijatnosti.

LJUBAV POD MAMINIM NAZOROM
Neki ‘mamini sinovi’ sa suprugom mogu voditi ljubav samo dok to čine pod maminim nadzorom. Tada su, naime, sigurni da im majka to dopušta, da se ne ljuti na njih što je koji put ‘iznevere’. Pričao sam sa mladom zenom koja je nakon tri godine takvog braka uvidela svu bezizglednost situacije.
‘Od početka zivimo sa svekrvom. Ona je dugo spavala sa nama u istoj sobi. Kad me je napala, muz je uvek bio na njenoj strani. Na kraju sam mu rekla: ili ona ili ja. Oklevao je ali je na kraju ipak pristao da se preselimo u
stan koji sam dobila od preduzeća a koji je dotle stajao prazan. Već je pola godine kako smo se preselili ali sada je još gore. Po čitav dan ga nema kući katkad ni noću. Neprekidno je ili sa majkom ili po kafanama gde
ga viđaju sa zenama. Potpuno je zanemario i mene i dete. Za seksualni zivot me i ne pitajte. Više i ne pokušava da mi priđe. Moram priznati, ni ja njega više ne zelim. Jednom mi je rekao , i pri tom se smejao kao dobroj
šali, da je u poslednje vreme nekoliko puta sanjao kako ima odnos sa svojom majkom….’Taj muškarac je očigledno doziveo svoj odlazak od majke kao tezak greh koji mora okajtai uskraćivanjem snošaja sa suprugom. Time, naravno, kaznjava i zenu koja ga je, kao biblijska Eva navela da počini neoprostivu grešku prema svojoj roditeljki. Da se ne stidi, najradije bi se pred majkom opravdao na taj način što bi joj dao ono što uskraćuje supruzi- svoju muškost.
Normalna zena redovno gubi utakmicu sa majkom ‘maminog sina’. Majka je ta koja uvek daje više, koja je neznija, koja bolje razume, koja je uvek na usluzi. Takva majka se ulaguje sinu, ponekad se ponaša čak i kao da mu je
sluzavka, radi sve ono što bi trebalo biti njegov posao. Ona ga oslobađa svih duznosti, a naročito kućnih poslova koje sa prezirom naziva ‘ zenskim poslovima’. Vodi ga u svoje društvo i tamo neumorno ističe njegove vrline.
Nameće mu prijatelje pa čak i devojku po svom ukusu. Trudi se da bude prisutna kad mu dolazi njegovo drštvo i stalno ističe kako je ona svom sinu ‘prijateljica’ i kako ona odlično razume njihovu generaciju. Neprestano ponavlja: ‘ Niko to ne moze voleti kao majka. Ko ti moze biti
bolji prijatelj?! Trudi se da pročita zelje iz njegovih očiju. Vrlo rado mu poverava svoje ‘tajne’ pa čak i pikanterije iz svog zivota. Često se u
njegovim očima prikazuje kao nesrećna zrtva muške sebičnosti, grubosti i bezobzirnosti. Naročito često ponavlja kako se ona za njega ‘zrtvovala’.
Svom nezadovoljstvu brakom suprostavlja uverenje da njezin sin nije kao njegov otac, odnosno da će on svoju mamu uvek poštovati i voleti i neće dozvoliti da ona i zbog njega trpi.
Naveli smo niz simptoma koji pokazuju da je majka zauzela prema sinu, nezdrav, vlasnički stav. No, za dijagnozu nisu potrebni svi ti znaci. Dovoljno je samo nekoliko njih. Čim ih mladić uoči, mora shatiti da ga
čekaju nevolje i da se hitno treba zaštiti od njih. To će postići samo ako se uporno i odlučno suprostavi svim majčini ‘savetima’, zastrašivanjima, pretnjama i drugim pritiscima kada je u pitanju njegov ljubavni zivot. Nema
smisla da se raspravlja sa majkom, da joj nešto dokazuje ili da se s njom prepire. Od toga nema koristi jer se majčini postupci ne temelje na razumu, znanju ili zivotnom iskustvu već na emocionalnom ustrojstvu njene ličnosti.
Na to ustrojstvo ne mozemo uticati nikakvom logikom, dokazima, uverenjima i postavkama zdravog razuma. Zato ljubomorna majka ne prihvata ni najdobronamernije izjave svog sina ukoliko on pokušava da opravda svoj
ljubavni zivot ili odbrani devojku. Majčine postupke treba naprasto ne videti, ne reagovati na njih. Ako to ne pomogne, ako ljubomorna majka pojača svoje napade na sivnovljev ljubavni zivot i njeno ponašanje postane
nepodnošljivo ili mladić počne osećati da ipak podleze njenim razornim poukama u odnosu na zene, jedini mu je izlaz da napusti roditeljski dom. Vrlo je korisno da se mladić zaposli u drugom gradu ili da pokuša da dobije
stipendiju za školovanje u inostranstvu. Što dalje to bolje.
Takava raskid olakšaće mu saznanje da ga majka ne pokušava vezati za sebe iz velike ljubavi već iz sebičnosti. On je njoj potreban kao osoba na koju će izivljavati posedničke strasti svoje neostvarene i nezadovoljne
zenskosti. Sin takve majke treba da bude načisto sa time da ga majka ne voli pravom majčinskom ljubavi, jer da ga majčinski voli ne bi uporno nastojala da mu onemogući zivotnu sreću. Bez sreće u ljubavnom i bračnom
zivotu teško je ili nemoguće postići puno zivotno zadovoljstvo. Svaka prava
ljubav, pa i majčinska, nastoji da voljenu osobu, pre svega učini srećnom.
Čoveku koji nam unesreći zivot, koji nas psihički opterećuje i zato nas čini nesrećnim, ničta nismo duzni. Nikakvu obzirnost, nikakvu osećajnu obavezu. Ali, prema sebi imamo obavezu da se što pre uklonimo iz kruga takve osobe. To nam nalaze prirodna potreba da se u zivotu potpuno ostvarimo, da zivimo potpuno, sa svim svojim mogućnostima. A to mozemo samo kada smo samostalne, psihički nezavisne osobe, kada smo spremni da sami odlučujemo o svom zivotu i sami snosimo odgovornost za njega.
Zrtvovanje zeljama posednički nastrojene majke ne samo da nema opravdanja, nego je i potpuna besmislica. Takva majka neće postati ni zdravija ni smirenija zena ako se njen sin odrekne ljubavnog ili bračnog zivota.
Naprotiv, i dalje će je mučiti ljubomora, jer će na svetu uvek biti mnogo zena koje zele da ščepaju njenog sina. Zato će je i dalje mučiti glavobolje i nesanice. Pozrvovanje njenog sina ne moze izmeniti odavno okamenjeno ustrojstvo njene ličnosti. Taj sin ne moze očekivati čak ni to da će mu majka biti do groba zahvalna za njegovo odricanje. Naprotiv, što je starija ona će ga sve više mučiti svojom dzangrizavošću, bezobzirnošću i sebičnošću. Jer- u njoj će se roditi zelja za unučićima, kako bi dobila nove zrtve svoje posedničke strasti. Kad muškarac prepozna u sebi znake ‘ mamimog sina’ biće mu potrebno mnogo
snage da raskine ovakvu vezu i počne da zivi normalnim zivotom. Toliko dugo dok zivi sa majkom, neće moći ništa da uradi. Zato je neophodno da ode od
nje, ako ne moze drugačije makar i u podstanarsku sobicu, samo što dalje od nje. Zatim, potrebno je da ograniči svoja viđanja sa majkom. Ne treba nikad da dolazi kod nje sam, već uvek sa suprugom ili devojkom. Ako je ozenjen, ne sme dozvoliti nikakve primedbe i mešanje sa njene strane, ma kako dobronamerne izgledale. Treba da izbegava majčinu pomoć čak i kada mu je potrebna. Ne sme da naseda majčinim zalopojkama i zalbama na njegovu nezahvalnost. Na njih jednostavno neće reagovati, neće se upuštati u
raspravu. Neće je uveravati ni u šta jer je ona gluva i slepa za sve što nije u skladu sa njenim stavom o zivotu. Njegovi dodiri sa majkom treba da se svedu manje-više na formalnosti, odnosno na poneku tehničku uslugu majci.
Takvo emotivno udovoljavanje od majke nije lako, ali je moguće. Uz uslov daa je čovek uporan, dosledan i siguran u ispravnost onoga što čini. Tu sigurnost steći će ‘mamin sin’ ako skupi snage da prihvati saznanje o pokretačima majčinog ponašanja prema njemu. Vazno je imati na umu da
posednički nastrojena majka nije sklona nikakvoj promeni svog stava prema sinu. Zato on ne moze očekivati da će se njihov odnos jednog dana normalizovati, to jest da će se pretvoriti u prirodan odnos majke i odraslog sina. Sva istrazivanja dokazuju da se to vrlo retko dešava.

Izvor