10 crnogorskih zapovesti

1) Čovek se rodi umoran i živi zato da se odmori;
2) Ljubi krevet kao samog sebe;
3) Odmaraj danju, noću možeš spavati;
4) Ne radi - rad ubija;
5) Ako vidiš nekog da se odmara, pomozi mu;
6) Ne čini danas ono što sutra možeš;
7) Radi manje nego što možeš, a ono što ne možeš prebaci na druge;
Cool U hladu je spas - od odmaranja još niko nije umro;
9) Rad donosi bolest - ne umri mlad;
10) Kada želiš raditi, sedi, pričekaj, videćeš da će te proći.

Marfijevi (i drugi) zakoni



Ako nešto može poći naopako, poći će naopako.

Ništa nije lako kao što izgleda.

Sve zahteva više vremena nego što misliš.

Ako postoji mogućnost da više stvari krene naopako, poći će naopako ona koja će prouzrokovati najveću štetu.

Ako primetiš da postoje četiri načina na koja stvari mogu poći naopako, pa ta četiri izbegneš, smesta će se ukazati peti.

Prepuštene sebi, stvari imaju sklonost da se kreću od zla na gore.

Kad god pođeš nešto da radiš, najpre moraš učiniti nešto drugo.

Svako rešenje rađa nove probleme.

Nemoguće je bilo šta učiniti otpornim na budale, jer budale su tako inventivne.

Majka Priroda je kučka.

Murphyjeva filozofija:
Smeši se... sutra će biti gore.

Murphyjeva konstanta:
Materija će biti oštećena upravo proporcionalno svojoj vrednosti.

Kvantizaciona revizija Murphyjevog zakona:
Sve ide naopako odjednom.

Zymurgyjev sedmi izuzetak Murphyjevog zakona:
Kada kiši, onda pljušti.

Bolingov postulat:
Osećaš li se dobro, ne brini. Proći će te.

Chisholmov drugi zakon:
Kada stvari idu dobro, nešto će poći loše.
Kada stvari prosto ne mogu poći lošije, to se ipak dogodi.
Kad god se čini da stvari kreću nabolje, nešto si prevideo.

Chisholmov treći zakon:
Predloge će drugi uvek proceniti drugačije nego što ih shvata predlagač.

Scottov zakon:
Bez obzira šta pošlo naopako, verovatno će se baš to činiti ispravnim.

Scottov zakon:
Kada se greška otkrije, a zatim ispravi, ustanoviće se da je na početku sve bilo tačno.

Finagleov zakon:
Ako eksperiment uspeva nešto je krenulo loše.

Finagleov zakon:
Bez obzira kakav bio dobijeni rezultat, uvek će se naći neko spreman da ga:
a) pogrešno interpretira,
b) falsifikuje,
c) veruje da je dobijen prema njegovoj vlastitoj omiljenoj teoriji.

Finagleov zakon:
U bilo kojem skupu podataka onaj podatak koji je najočiglednije ispravan, bez ikakve potrebe za proverom, jeste greška.

Gumpersonov zakon:
Verovatnost da se nešto dogodi u obrnutoj je proporcionalnosti sa poželjnošću istog.

Simonov zakon:
Sve što sastaviš raspadne se pre ili kasnije.

Ginsbergova teorema:
1. Ne možeš pobediti.
2. Ne možeš izvući nerešeno.
3. Ne možeš čak ni prekinuti igru.

Ehrmanov komentar:
1. Stvari će otići nagore pre nego što krenu nabolje.
2. Ko kaže da će stvari krenuti nabolje?

Murphyjev zakon termodinamike:
Pod pritiskom stvari postaju još gore.

Stockmayerova teorema:
Ako izgleda lako, frka je.
Ako se čini da je frka, onda je vraški nemoguće.

Neizrecivi zakon:
Čim nešto spomeneš...
... ako je dobro, nestane.
... ako je loše, dogodi se.

Nerecipročni zakoni očekivanja:
Negativna očekivanja daju negativne rezultate.
Pozitivna očekivanja daju negativne rezultate.

Klipsteinovi zakoni:
Primenjeni na opšte inženjerstvo:
1. Prijavu patenta preduhitriće za nedelju dana slična prijava od strane konkurencije.
2. Tačnost datuma isporuke obrnuto je proporcionalna sa napregnutošću plana.
3. Veličine će uvek biti izražene u najmanje upotrebljivom obliku. Brzina će, na primer, biti izražena u osminama milje za dve nedelje.
4. Svaka žica odsečena na traženu dužinu biće prekratka.

Atwoodov korolar:
Pozajmljivanjem se knjige ne gube, osim onih koje si posebno želeo zadržati.

Johnsonov treći zakon:
Ako ti nedostaje jedan broj nekog časopisa, to će biti bas onaj u kojem je članak, priča ili nastavak koji si najviše želeo pročitati.

Richardsova dopunska pravila vlasništva:
1. Čuvaš li nešto dovoljno dugo, možeš to baciti.
2. Baciš li bilo šta, zatrebaće ti čim ti više ne bude pri ruci.

Zakoni vrtlarstva:
1. Tuđi alat radi samo u tuđim rukama.
2. Modne novotarije ne rade.
3. Ako to niko ne koristi, za to postoji razlog.
4. Najviše dobijaš od onog što najmanje trebaš.

Avionski zakon:
Kada avion u kojem sediš kasni, avion u koji želis presesti poleće na vreme.

Prvi zakon biciklizma:
Ma kuda ti vozio, to je uzbrdo i protiv vetra.

Prvi zakon bridža:
Uvek je partner taj koji greši.

Pravilo mačje frustracije:
Kad ti tvoja mačka zaspi u krilu i izgleda krajnje zadovoljna i vredna ljubavi iznenada ćeš morati poći u WC.

Johnsonov i Lairdov zakon:
Zubobolja ima sklonost da počne subotom uveče.

Boobov zakon:
Uvek nešto nađeš na zadnjem mestu na kojem si tražio.

Osbornov zakon:
Varijable neće; konstante nisu.

Zakon izglubljenog centimetra:
U bilo kojoj vrsti konstruisanja nikakve se ukupne mere ne mogu tačno izbrojati posle 14.40h u petak.

Zakoni primenjene zbrke:
Deo koji je pogon zaboravio isporučiti upravo je onaj koji nosi 75% vrednosti isporuke.
Ne samo da ga je pogon zaboravio isporučiti, nego ga 50% vremena nisu ni izrađivali.

"Situacija normalna - sve sjebano" jednačine:
1. Za svaki problem zadat sa N jednačina uvek će biti N+1 nepoznatih.
2. Nakon što bezuspešno iscrpiš sve mogućnosti, ostaće jedno rešenje, jednostavno i očigledno, jasno vidljivo svima drugima.
3. Zlo nailazi u talasima.

Mikschov zakon:
Ako konac ima jedan kraj, onda ima i drugi kraj.

Zakoni programiranja:
1. Svaki dati program je u času kad se koristi već zastareo.
2. Svaki dati program više košta i duže traje.
3. Ako je program koristan, moraće biti zamenjen.
4. Ako je program beskoristan, moraće se dokumentovati.
5. Svaki dati program širiće se dok ne ispuni svu raspoloživu memoriju.
6. Vrednost programa proporcionalna je težini izlaznih rezultata.
7. Kompleksnost programa raste dok ne premaši sposobnost programera koji ga mora održavati.

Troutmanovi postulati programiranja:
1. Ako probna instalacija funkcioniše savršeno, svi sledeći sistemi neće funkcionisati.
2. Sve dok program ne provede u radu bar šest meseci, najpogubnija greska se nece otkriti.
3. Kontrolne kartice koje se nikako ne mogu složiti pogrešnim redosledom, složiće se upravo tako.
4. Međusobno zamenjive trake neće.
5. Ako je ulazni editor konstruisan tako da odbacuje sav loš ulaz, neka će dosetljiva budala otkriti način da pogrešni podaci ipak uđu.

Brookov zakon:
Ako softverski projekat koji kasni pojačaš dodatnim ljudima, kasniće još više.

Zakoni kompjuterisanja po Golubu:
1. Mutni ciljevi projekta koriste se da bi se izbegla neugodnost procene odgovarajućih troškova.
2. Za izvođenje aljkavo planiranog projekta treba tri puta više vremena nego što je predviđeno; za brižljivo planiran projekat treba samo dva puta više vremena.
3. Trud potreban za ispravku source-a geometrijski raste s vremenom.
4. Projektni tim gnuša se nedeljnog izveštaja o ostvarenom, zato što ovaj tako živo odražava nedostatak ostvarenja.

Zakon Lubarskog o kibernetičkoj entomologiji:
Uvek ima još jedan bug.

Shawovo načelo:
Napravi sistem koji i budala može koristiti, pa će ga samo budala i hteti koristiti.

IBM Pollyana načelo:
Mašine ima da rade; ljudi ima da misle.

Jenningov korolar:
Verovatnoća da hleb padne na stranu namazanu puterom upravo je proporcionalna ceni tepiha.

Sprinkleov zakon:
Stvari uvek padaju pod pravim uglom.

Anthonyjev radnički zakon:
Svaki ispušten alat otkotrljaće se u najnepristupačniji ugao radionice.

Načelo rezervnih delova:
Dohvatljivost malih delova palih s radnog stola, upravo zavisi o veličini dela - a obrnuto o njegovoj važnosti za dovršenje započetog posla.

Paulov zakon:
S poda ne možeš pasti.

Zakon dodijavanja:
Kad nesto radiš, pa odložiš alat za koji si siguran da ti više neće trebati, zatrebaće ti istog časa.

Watsonov zakon:
Pouzdanost mehanizma obrnuto je proporcionalna broju i važnosti ljudi koji motre na njega.

Sattingerov zakon:
Radi bolje ako ga uključiš.

Loweryjev zakon:
Ako se zaglavi - primeni silu.
Ako se slomi, ionako ga je trebalo zameniti.

Schmidtov zakon:
Ako s nekom stvari petljaš dovoljno dugo, slomiće se.

Anthonyjev zakon sile:
Nemoj silom, uzmi veći čekić.

Hornerov petopalcani postulat:
Iskustvo zavisi o uništenoj opremi.

Cahnova aksioma:
Kad sve ostalo zakaže, pročitaj uputstvo.

Načelo koje vredi za višefunkcionalne uređaje:
Što se manje funkcija traži od nekog uređaja, to će ih on savršenije obaviti.

Peerov zakon:
Rešenje problema menja narav problema.

Pravilo ažurnosti:
Kad radiš na rešenju nekog problema, uvek pomaže ako znaš odgovor.

Youngov zakon:
Do svih velikih otkrića došlo se greškom.

Hoareov zakon krupnih problema:
Unutar svakog krupnog problema nalazi se mali problem koji se bori da izađe napolje.

Fettov laboratorijski zakon:
Nikad ne ponavljaj uspešan eksperiment.

Parkinsonov zakon:
Napredak nauke u obrnutoj je zavisnosti od broja izdatih časopisa.
Voditelj istraživanja trebao bi što manje znati o predmetu kojim upravlja.

Meskimenov zakon:
Nikad nema vremena da to učiniš kako valja, ali uvek ima vremena da to učiniš ponovo.

Peterov zakon supstitucije:
Pobrini se za buve, a slonovi će se pobrinuti sami za sebe.

Freemanovo pravilo:
Okolnosti mogu naterati svestranog nesposobnjakovića da postane sposoban, barem za neko usko područje.

Radnička dilema:
1. Ma koliko radio, nikad ne uradiš dovoljno.
2. Ono što ne uradiš, uvek je važnije od onog što si uradio.

Zakon H.L.Menckena:
Oni koji mogu - čine.
Oni koji ne mogu - poučavaju.

Armijska aksioma:
Svaka naredba koja se moze pogrešno shvatiti, pogrešno će se shvatiti.

Harrisova jadikovka:
Sve dobre su već pobrali.

Puttov zakon:
Tehnologijom dominiraju dve vrste ljudi:
Oni koji shvataju čime ne upravljaju.
Oni koji upravljaju onim što ne shvataju.

Trumanov zakon:
Ako ih ne možeš uveriti, zbuni ih.

Prvi debatni zakon:
Nikad ne raspravljaj s budalom, ljudi možda neće uočiti razliku.

Rayburnovo pravilo:
Ako želis napredovati, slaži se.

Borenovi zakoni:
1. Kad si u nedoumici, mumljaj.
2. Kad si u nevolji, nađi zamenu.
3. Kad si odgovoran, procenjuj.

Swippleovo pravilo reda:
Ko najglasnije viče, dobija reč.

Frothinghamova zabluda:
Vreme je novac.

Parkinsonov zakon odlaganja:
Odgađanje je najubitačniji oblik poricanja.

Greshamov zakon:
Trivijalne stvari rešavaju se smesta; važne stvari ne reše se nikad.

Keopsov zakon:
Nikad se ništa ne izgradi na vreme niti u okviru predviđenog budžeta.

Paretov zakon (zakon 20/80):
20% mušterija pravi 80% prometa.
20% delova čini 80% cene, itd.

Paulgov zakon:
U Americi nije stvar u tome koliko nešto košta, nego koliko si kupovinom uštedeo.

Zlatno pravilo umetnosti i nauke:
Ko ima zlato, određuje pravila.

Clarkeov zakon revolucionarnih ideja:
Svaka revolucionarna ideja - u nauci, politici, umetnosti ili bilo čemu - izaziva tri stepena reakcije.
Oni bi se mogli sažeti u tri rečenice:
1. 'To je nemoguće - ne troši moje vreme.'
2. 'Moguće je ali ne vredi truda.'
3. 'Sve vreme sam govorio da je to dobra ideja.'

Pravilo velikana:
Kada neko, kome se uveliko diviš i postuješ ga, izgleda kao da se bavi dubokim mislima, verovatno razmišlja o ručku.

Segalov zakon:
Čovek s jednim satom zna koliko je sati.
Čovek s dva sata nikad nije siguran.

Millerov zakon:
Ne možeš znati koliko je bara duboka dok ne staneš u nju.

Beifeldovo načelo:
Verovatnoća da mlad muškarac sretne poželjnu i primamljivu mladu ženu raste piramidalnom progresijom kad je on već u društvu sa:
1) svojom devojkom;
2) svojom ženom;
3) naočitijm i bogatijim muškim prijateljem.

Beckhapov zakon:
Lepota puta pamet jednako konstanta.

Parkerov zakon:
Lepota nije dublja od kože, ali ružnoća prodire do kostiju.

Zakon kapetana Pennyja:
Sve ljude možeš varati neko vreme, neke ljude i sve vreme, ali MAMU ne možeš prevariti.

Steelov plagijat nečije filozofije:
Svako bi trebao verovati u nešto - ja verujem da ću popiti jos jedno piće.

Kennedyjeva konstanta:
Ne šizi - vrati.

Jonesov moto:
Prijatelji dolaze i odlaze, ali neprijatelji se gomilaju.

McCaughryjev dodatak Jonesovom motu:
Da bi stvorio neprijatelja, učini nekome uslugu.

Hartleyev zakon:
Nije teško konja dovesti na pojilo, ali postići da pliva leđno, e to je već nešto.

Matschov zakon:
Bolje imati užasan kraj nego užase bez kraja.

Termanov zakon inovacije:
Ako želiš da ti atletska ekipa pobedi u skoku uvis, nađi jednoga koji moze skočiti dva i po metra, a ne petoricu koji mogu skočiti po pola metra.

Trischmannov paradoks:
Pametnome lula omogućuje da razmisli, a budali da nešto strpa u usta.

Zakon opažanja:
Izbliza ništa ne izgleda tako dobro kao izdaleka. Ili - izdaleka ništa ne izgleda tako dobro kao izbliza.

Newtonov slabo poznati sedmi zakon:
Bolje vrabac u ruci nego iznad glave.

Pismo Deda Mrazu


Dragi Deda Mraze,

Mora da si iznenađen što ti pišem danas, posle praznika, ali hteo bih da ti razjasnim neke stvari koje su se dogodile tokom minule godine i to baš od onog dana kada sam ti poslao pismo sa mojim novogodišnjim željama. Pisao sam Ti da želim bicikl, rolere, Matchbox pistu s autićima i Sony Playstation. Rasturao sam se od učenja cele godine, nijednom nisam zakasnio a čak sam dolazio i ranije u školu da bih pomagao drugarima oko zadataka. Bio sam najbolji učenik u razredu a osvojio sam i prvo mesto na republičkom takmičenju mladih matematičara. U celom naselju ama baš niko se pristojnije nije ponašao od mene, ni moj stariji brat Steva, ni mama ni tata, komšije da ne pominjem. Išao sam u crkvu svake nedelje u jedanaest sati, popa samo što nije udarila kap kada bi me ugledao ali sam i to preživeo. Čak sam i bakama i dedama pomagao da pređu preko ulice i dobio značku "Najbolji mali policajac". Pošto iz navedenog i najveća budala može da zaključi da sam tokom cele prošle godine bio dečak za primer, sada bih želeo da tebi, dragi Deda Mraze, postavim nekoliko pitanja:

Kako si uopšte imao muda da mi posle svega ispod jelke ostaviš usrani YoYo, jebale te čarape sa znakom Matrix-a i one Lego kocke. Imaš li ti uopšte mozga u toj debeloj glavi? Zar misliš da sam se ja cele jebene godine mučio i trudio nizašta, jebali te pokloni. Mene si zajebao kao da sam ti najgori neprijatelj, pička ti lepa materina a onom **bezobrazna reč**u Jovi od prekoputa, ostavio si najnoviji bicikl iako ih već ima tri, keva mu se kara sa šefom pa zaradila, jebi ga... Nemoj slučajno da se zajebeš pa da naredne godine probaš da se ufuljaš kroz dimnjak u moju kuću. Sjebaću te kao mladog majmuna, kretenu jedan bradati. A od onog tvog jelena ću kobasice da napravim, pa ćeš morati peške do jebenog Severnog Pola, isto kao što sad i ja pešacim jer mi nisi doneo bicikl. Teraj se u **psovka** Deda Mraze, i samo da znaš da ja sve pamtim a sledeće godine ću ti se slatko najebati majke, **bezobrazna reč**u jedan debeli i bradati.

S ljubavlju,
tvoj Perica

Mali polni organ...

Nekoliko primera kako najlakše "ubiti u pojam" muškarca sa malom "spravicom"...

• Pušila sam deblje cigare od toga.
• Vidi gaaaa... kako je slaaadak...
• Moje saučešće...
• Ko te je obrezao?
• Hm... zašto ti ne bih samo cuckala...
• Neka, zabavnije je samo ga gledati.
• Jel mogu da mu nacrtam usta i okice?
• Vau, tvoj... hm... tvoja stopala su tako velikaaaa...
• Mom zadnjem momku je bio 20 cm duži.
• Nema veze, radićemo oko njega.
• Hoće li da cvili ako ga stisnem?
• O, ne, glavobolja!
• Hoćeš da budem iskrena?
• Ništa strašno... i moj osmogodišnji brat ima isti takav...
• Možda će da poraste ako ga zalijemo?
• E, hvala, baš mi je trebala čačkalica.
• Jesi li ikad pomislio da radiš u cirkusu?
• Cool, lov na blago.
• Zašto te je Bog kaznio?
• Barem ovo neće da traje dugo.
• Šta je ovo?!!
• I dalje radi, tako?
• Uf, mrzim da radim kao bejbisiterka.
• Možda izgleda veće na prirodnom svetlu.
• Zašto ne preskočimo ovaj deo i odmah ne pređemo na cigarete?
• Izlazio si sa Lorenom Bobit?
• Vidi, sakrio se!
• Jel to optička iluzija?
• Dobro je što imaš toliko drugih talenata.
• Taman za moju Barbi odeću.
• Ne usteži se.

Rečnik poslovnog jezika

U SVETU se kaže "Dragi kolega, dugo se nismo videli."
KOD NAS se kaže "De si, pizda ti materina!"

U SVETU se kaže "Gospodin je veoma obrazovan."
KOD NAS se kaže "On je **bezobrazna reč**!"

U SVETU se kaže "Izvini, ali malo sam te duže čekao."
KOD NAS se kaže "Gde si, jebo te!"

U SVETU se kaže "Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora."
KOD NAS se kaže "Jebem te ćorava!"

U SVETU se kaže "Mora da se šalite."
KOD NAS se kaže "Sereš!"

U SVETU se kaže "Prijatno!"
KOD NAS se kaže "Diši malo!"

U SVETU se kaže "Vaša sekretarica je vrlo simpatična."
KOD NAS se kaže "Jel jebeš li to?"

U SVETU se kaže "Koju funkciju gospodin ima u firmi?"
KOD NAS se kaže "Koji je on **psovka**?"

U SVETU se kaže "Trenutno nismo zainteresovani za reklamu."
KOD NAS se kaže "Koji će mi **psovka** reklama?"

U SVETU se kaže "Smatram da njegovo mišljenje ne treba uvažiti."
KOD NAS se kaže "Ko ga jebe!"

U SVETU se kaže "Ovaj projekat je lako ostvarljiv."
KOD NAS se kaže "To je pičkin dim."

U SVETU se kaže "Nismo u mogućnosti da vam damo robu na odloženo plaćanje."
KOD NAS se kaže "Dam ti **psovka** na odloženo."

U SVETU se kaže "Taj zakon ne treba uvažavati."
KOD NAS se kaže "Jebo zakon!"

U SVETU se kaže "On nema mnogo uticaja."
KOD NAS se kaže "Može mi ga popušiti!"

U SVETU se kaže "Hvala!"
KOD NAS se kaže "(u YU taj izraz ne postoji u rečniku)."

U SVETU se kaže "Izvinite!"
KOD NAS se kaže "Jebi ga!"

U SVETU se kaže "Neću."
KOD NAS se kaže "Hoću **psovka**."

U SVETU se kaže "Zašto odbijate daljnju saradnju?"
KOD NAS se kaže "Koji ti je **psovka**?"

U SVETU se kaže "Ne bih se složio sa Vama."
KOD NAS se kaže "Jebo ti tu priču."

Kako druge odvratiti od pričanja viceva

Sve je to lepo i krasno, pa ćete i Vi, svakako, mnogo puta zabaviti i sebe i društvo pričanjem nekih od ovih viceva... ali kako druge odvratiti od pričanja viceva, zlu ne bi trebalo? Kako obeshrabriti konkurente?

E, pa - bar u tom pogledu nemate razloga za brigu!!! Jer u svetu su već razrađeni efikasni metodi koje možete primenjivati u nepoštednoj borbi za tržište viceva. Treba samo da ih dobro proučite, kako biste primenili neki od tih zahvata čim bi neko u vašem prisustvu pokušao da plasira neke od originala sa prethodnih stranica.

Uzmimo, primera radi, vic o dami čiji sinčić stalno pravi neugodne gafove. I eto, toj dami treba da dođe na večeru neki fini gospodin koji ima ogroman, nabrekao, crven nos. Zato majka od ranog jutra bezbroj puta upozorava sina da ni slučajno ne pomene nos toga gospodina. Tokom večere, domaćica je sve vreme vrlo napeta i nespokojna, u strepnji da se njenom sinčiću ne otme neka reč u vezi sa zabranjenom temom, ali se mali ponaša kako se samo poželeti može. Pred kraj večere, već opuštena, domaćica se obraća gostu, servirajući mu kafu: "Koliko kocki šećera želite da Vam stavim u nos?"

PRVI SLUČAJ: vic vam je poznat!

Ako je neko u društvu počeo da priča taj vic, a vi ga već znate - nemojte mu to reći. Time ionako ne biste postigli bogzna šta, jer bi on, iako malčice zbunjen, samo brže-bolje pribegao pričanju nekog drugog vica, pa ste opet na istom. Bolje ga neko vreme pustite da priča. A onda, primenite jedan od sledeća dva metoda koja vam stoje na raspolaganju:
Direktan metod:
Kad taj što priča stigne otprilike do sredine vica, umešajte se: "A je l' to onaj vic gde domaćica pita gosta hoće li da mu stavi šećer u nos?"
Sadistički metod:
Slušajte ga sa pažnjom, ljubazno nasmešeni. A onda, kad on već stigne do same poente, recite je sami.
Pričalica: "...A onda, domaćica se okrene gostu pa ga upita..."
Vi: "...koliko kocki šećera želite da vam stavim u nos?"

To je udarac koji ne može ostati bez najtežih posledica: pričalica, ponižen, jedino uspeva da vas ošine besnim pogledom, a onda se naglo povlači prepuštajući vam teren.

DRUGI SLUČAJ: ne znate vic!

I tu ima više metoda koji će obeshrabriti i najornijeg pričalicu. Navešću vam dva osnovna:
Metod smeha u pogrešnom trenutku:
Postarajte se da izgledate kao idealni slušalac, koji sa uživanjem guta svaku reč onoga ko je započeo da priča vic:
Pričalica: "To je vic o jednoj gospođi čiji sin stalno pravi neugodne gafove. Kod nje treba da dođe neki gost što ima ogroman, nabrekao, crven nos..."
Vi: "Hahahahaaaa! Stvarno dobar vic! Moraću da ga zapamtim!"
Pričalica: "Ali ne, sačekajte, još nije gotov!"
Vi (kao iznenađeni): "Šta? Nije? A ja sam mislio... Izvinite. Samo nastavite, molim vas!"
Pričalica (pogleda vas pomalo nepoverljivo, pa nastavi): "Hmm... Nego, gde sam ono stao? A, da! ... Ta dama bezbroj puta upozorava svog sina da nipošto ne kaže ništa u vezi sa nosom toga gosta..."
Vi: "Hahahaaa... hohooo! ... Šta? ... Ima još? Oh, izvinite!"
Pričalica će vas tu zgromiti pogledom, obrisaće znoj sa čela, pa će nastaviti da priča nervozno se vrpoljeći na stolici. NE UZNEMIRAVAJTE ga više do kraja.
Pričalica: "... A domaćica ga onda pita - "Koliko kocki šećera želite da vam stavim u nos?"
Vi ostajete nemi.
Pričalica (ponavlja): "Pita ga, kažem - "Koliko kocki šećera želite da vam stavim u nos?"
Vi (nasmešeni, nestrpljivi da čujete nastavak): "Dobro, a onda?"
Malo njih preživi ovaj metod. Ali postoji i drugi metod, isto toliko efikasan.

Metod potpunog nerazumevanja:
Pustite pričalicu da sve kaže do kraja. Stupite u akciju tek kad ispriča i poentu:
Pričalica: "A onda se domaćica obrati gostu i upita ga - "Koliko kocki šećera želite da vam stavim u nos?"
Vi: "U nos?"
Pričalica: "Da, u njegov nos!"
Vi (pomalo začuđeni): "Ali zašto bi ona htela da mu stavi šećer u nos?"
Pričalica: "Zaboga, niste razumeli, pa stvar je u tome što..."
Vi: "Pa da, zato bih i želeo da mi se to objasni."
Pričalica: "Ali ona i ne želi da mu stavi šećer u nos! U tome i jeste vic!"
Vi: "Ipak, sami ste rekli da je htela da mu stavi šećer u nos!"
Posle još nekoliko sličnih replika, pričalici će se oteti i koja krupnija reč, pa će se, ljut i postiđen, povući sa bojišta, što vam je i bio cilj!

Ima i drugih metoda da se ućutkaju oni što pričaju viceve, ali, eto, još nije pronađen pouzdan metod kojim bi se obeshrabrili oni što objavljuju viceve u novinama, knjigama, ili web sajtovima Smiley))

zjave američkih političara

Bivši republikanski kandidat za predsednika Bob Dole:

• "Internet je odličan način da se povežete na net".



Klintonov pomocnik George Stephanopolous:

• "Predsednik je održao sva obećanja koja je nameravao da održi".



Bivši američki predsednik Calvin Coolidge:

• "Kad dosta ljudi izgubi posao, javi se nezaposlenost".



Bivši potpredsednik SAD-a, Dan Quale:

• "Podržavam svaku pogrešnu izjavu koju sam ikad izdao".

• "Spremni smo za neverovatan događaj koji će se možda desiti, a možda i neće".

• "Nedavno sam bio u poseti Latinskoj Americi, i jedino mi je žao što u srednjoj školi nisam naučio više latinskog, pa da budem u stanju da razgovaram sa tim ljudima".

• "Prelepo je biti ovde u velikoj državi Čikago" (inače, Čikago je samo grad).

• "Gubici života će biti nezamenljivi".

• "Zagađenost nije to što škodi našoj okolini. U pitanju su nečistoće u vazduhu i vodi".

• "Obožavam Kaliforniju. Praktično sam odrastao u Feniksu" (Arizona).



Kongresni kandidat u Texasu:

• "Ti niski prostaci zaslužuju da ih neki seronja šutne posred dupeta, i ja sam čovek stvoren za taj posao".



David Dinkins, gradonačelnik New Yorka, odgovarajući na optužbe da ne plaća takse:

• "Nisam počinio zločin, nego sam prekršio zakon".



Marion Barry, gradonačelnik Washingtona:

• "Osim svih ubistava, Washington ima jedan od najmanjih procenata zločina u državi".

50 stvari koje propuštate ako živite u inostranstvu

1) Dnevnik Radio Televizije Srbije;
2) ruski gas i američku humanitarnu pomoc koji tek što nisu stigli;
3) burek i jogurt;
4) bonove za benzin za koje ne možete da nabavite benzin;
5) bonove za struju umesto penzija;
6) kupovinu goriva u flašama od dva litra u koje ne staje dva litra;
7) "Drinu" zapakovanu u kutiju "Marlboroa";
Cool kupovinu originalne američke robe proizvedene negde između Bugarske i Rumunije;
9) nestanak struje zbog prevelikih hladnoća;
10) nestanak struje zbog prevelikih vrućina;
11) nestanak struje zbog prejakog vetra;
12) nestanak struje zbog kijavice;
13) kijavicu zbog nestanka struje;
14) nestanak struje bez ikakvog razloga;
15) slavlje povodom dolaska struje;
16) sreću sto je vaša zgrada prioritet pa vam nisu isključili struju;
17) jos veću sreću komšije iz zgrade preko puta koji aplaudira kad i vi ipak ostanete bez struje;
18) pogled na kontejner iz koga viri penzionisani profesor;
19) potpazušne miomirise u prepunom gradskom autobusu;
20) obnovu zemlje oslanjanjem na sopstvene snage;
21) mogućnost da vam na ulici prilaze zgodne devojke i pitaju gde ste nabavili dve litre ulja koje nosite u kesi;
22) mogućnost da vam na ulici prilaze zgodne devojke i pitaju gde ste nabavili pola litre mleka koje nosite u kesi;
23) radost sto će nezavisne radio stanice ponovo moći da sluša čak 3 odsto birača u Srbiji;
24) slatku jezu koju stvara neizvesnost pri svakom ulasku u prodavnicu;
25) konobare koji su grdno uvređeni što ste naručili samo kafu i kiselu;
26) stopedeset ljudi na vratima tramvaja;
27) benzinske pumpe pretvorene u vazdušne banje, pošto na istima nema ni traga od automobila i drugih zagađivača vazduha;
28) najuspešniju setvu i najrodniju žetvu;
29) odgovorne izjave odgovornih ljudi da devalvacije dinara neće biti;
30) devalvaciju dinara;
31) odlazak u Sofiju da tamo budete domaći navijač;
32) proglašavanje pontonskog mosta za kapitalni projekat;
33) nadu da ćete, bez grejanja, proleće ipak dočekate zdravi;
34) enorman porast proizvodnje i prodaje šporeta na drva;
35) hodnik u soliteru pun drva za ogrev;
36) junsku platu u decembru;
37) slave na kojima niko nece da priča o politici (prvih pet minuta);
38) činjenicu da su se stare gaće pocepale, a kupovina novih predstavlja čist luksuz;
39) najvećeg opozicionara Vuka Draškovića;
40) najvećeg opozicionara Zorana Đinđića;
41) najvećeg opozicionara Vojislava Koštunicu;
42) mnogo najvećih opozicionara;
43) Jul u julu;
44) Jul u avgustu;
45) Jul u septembru;
46) Jul cele godine;
47) genijalne misli nezavisnih intelektualaca koji tvrde da je od naše vlasti gora samo naša opozicija;
48) demonstracije koje nemaju veze sa zaštitom foka i pravom na privatnost polarnih medveda;
49) (još jedan) veliki miting nakon koga će Slobodan Milošević SIGURNO otići sa vlasti;
50) kašnjenje voza zbog kojeg bi u Japanu cela vlada izvršila samoubistvo.

A šta propuštaju oni koji još nisu postali dijaspora?:
1) SVE OSTALO.

 50 stvari koje propuštaju oni koji još nisu otišli

Kao odgovor na "50 stvari koje propuštate ako živite u inostranstvu", koji se nalazi na vašoj strani, neko je napisao odgovor, tj. šta propuštaju oni koji još nisu otišli. Evo liste:
1) bonove 'Canadian Tire' koje ti poklanjaju, a ti si ih već platio;
2) odlazak u Ameriku (iz Kanade) gde te svi gledaju kao Šiptara pošto si Kanađanin;
3) izveštaje sa CNN-a;
4) obnovu zemlje sa tuđim mozgovima (najčešće proizvedenih u istočnom/ nesvrstanom bloku);
5) radost što će nezavisne radio stanice preneti ono što im režimske narede pa će i onih 2 odsto birača moći da misle ispravno kao i ostali u Kanadi;
6) mogućnost da vam na ulici prilaze ružne devojke i da vas pitaju da li imate kvoter;
7) mogućnost da vam na ulici prilaze odvratne devojke i da vas pitaju da li hoćete blowjob (pušenje) za 5 dolara;
Cool mogućnost da vam na ulici prilaze 'HIV' devojke sa probušenim nosevima, obrvama, bradavicama, usnama, pupkom i da vam sa osmehom na licu zabiju nož u grudi;
9) mnogo mogućnosti za upoznavanje sa ružnim devojkama;
10) pogled na kontejner iz koga viri odsečena noga penzionisanog profesora;
11) bonove 'Canadian Tire' sa kojima plaćate ono što ste već jedan put platili;
12) kupovinu artikala na sniženju 'up to 120%';
13) apsolutno nekontaminirano jezero Ontario (samo ne sme da se pije voda, nema kupanja i upecana riba ne sme da se jede) u čijoj blizini se nalazi nuklearna centrala;
14) kanadski 'Dunnhill' u kome ima više parfema nego u parfimeriji;
15) nežne parfeme (od kojih boli glava) mirisa kajsije, pomorandže, limuna u polupraznoj podzemnoj železnici gde na stanicama dosta žena i većina **bezobrazna reč**a stoji u zoni nadgledanoj kamerom, tako da ako budu silovani, njihova slika izađe na naslovnoj strani 'Toronto Sun';
16) genijalne misli velikog gradonačelnika i borca protiv kriminala, čiju ženu hvataju u robnoj kući kako krade rukavice;
17) kupovinu tri para kvalitetnih cipela na sniženju, koje podležu rigoroznom severnoameričkom standardu i izdrže jedno celo godišnje doba;
18) predlaganje za Nobelovu nagradu svih deset arhitekata koji su uložili svu svoju kreativnost i napravili nacrte za sve severnoameričke građevine (inače nova naselja nastaju savremenom i iznad svega veoma kvalitetnom metodom: uzme se fajl iz arhive, otvori se, uradi se 'copy', a onda 'paste', a pre nego što se preseče crvena mašna napravi se još i 'save as' i eto ti novog naselja);
19) pica sa peperonima i ananasom i jogurt sa 0% mlečne masti;
20) nadu da će promeniti vazduh u zgradi posle 30 godina korišćenja istog (nema otvaranja prozora, onih deset arhitekata su to strogo zabranili);
21) enorman porast proizvodnje i prodaje špriceva za ličnu upotrebu;
22) hodnik u soliteru pun vazduha od pre trideset godina;
23) slatku jezu pri odlasku u prodavnicu (možda će danas biti popust od 130%);
24) konobare koji su jako sretni i smeju se celo vreme i ako naručite samo kafu;
25) junsku platu u julu;
26) svadbe na kojima svako sebi plaća večeru;
27) činjenicu da ti ne treba više od sto stvarno kvalitetnih gaća za godinu, pošto je najbolji standard na svetu (američki) odobrio proizvodnju i prodaju najboljih sredstava za pranje i sušenje;
28) velikog lidera Žana;
29) velikog lidera Mela;
30) velikog vojskovođu (međunarodnog) u njihovoj službi;
31) mnogo velikih lidera i vojskovođa;
32) lidera koji smanjuju taksu u julu;
33) i u avgustu;
34) i u septembru;
35) i tokom cele godine;
36) generalne štrajkove preostalih dvesta Indijanaca u Torontu, koji na kraju dobiju batine što štrajkuju na svojoj zemlji a ne u rezervatu;
37) mozgove koji misle da su njihovi dedovi izmislili struju zato što se Nijagara nalazi 120 km od Toronta (a za Teslu nisu ni čuli);
38) političare (koji misle da su svetski generali), koji između Monikinog blowjob i handjob, prete uspostavljanjem reda na novim teritorijama;
39) saznanja kako su humane američke humanitarne organizacije, koje čak 10% od svojih prihoda (dobijenih od strane humanih ljudi i firmi) daju širom sveta, a samo 90% koriste na plate i ostalo;
40) kašnjenja aviona (11,200 sati godišnje u severnoj Americi) zbog čega bi kompletan japanski narod izvršio samoubistvo;
41) tramvaje u koje ne može da stane ni sto pedeset ljudi;
42) demonstracije društva za zaštitu životinja, zato što je čovek ubio mačku i dobio samo dvadeset dve godine robije;
43) najbrži uzgoj, rast, preradu, pakovanje, serviranje, jedenje, žvakanje, varenje, izbacivanje, iskorišćavanje izbačenog, dovođenje jedinice u stanje za ponovan uzgoj, rast pilića na svetu;
44) nestanak morala zbog prevelikih vrućina;
45) nestanak morala zbog prevelikih hladnoća;
46) nestanak morala zbog prejakog vetra;
47) nestanak morala zbog kijavice;
48) nastanak kijavice zbog nestanka morala;
49) nestanak morala bez ikakvog razloga;
50) demonstracije povodom spominjanja morala;
51) sreću najveću što inspekcija preti menadžmentu vaše zgrade kaznom od $50,000 (možda je promena vazduha u zgradi jeftinija, pa će ipak to da urade);
52) veliku sreću komšiluka koji aplaudira kada vi ostanete bez struje;
53) narod koji bi voleo da vidi u Žanu lidera;
54) narod koji bi u Moniki voleo da vidi Klintona;
55) odgovorne izjave odgovornih ljudi da će spustiti taksu;
56) povećanje takse;
57) još jedan veliki genocid, ovaj put u Čečeniji, ali o njemu nećemo ništa da pričamo.

Kako biti maksimalno nepristojan na sahrani

• Kažite udovici da je pokojnikova zadnja želja bila da ona spava sa vama.
• Kažite grobaru da ne sme da zatvori kovčeg dok vi ne nađete vaša kontaktna sočiva.
• Udarite telo i kažite prisutnima da je on prvi počeo.
• Kažite udovici da ste vi pokojnikov tajni **bezobrazna reč**ski ljubavnik.
• Zamolite nekog da vas slika kako se rukujete sa preminulim.
• Šetajte se okolo i pričajte ljudima da ste videli testament, a da oni nisu u njemu.
• Pričajte grobaru kako vam je upravo umro pas, i kako su skupi troškovi sahrane, a onda ga zamolite da ga krišom sakrije u sanduk sa pokojnikom.
• Kažite udovici da žurite i zamolite je da se testament pročita ranije.
• Nagovarajte udovicu da pokojnikovu veštačku nogu da nekom siromahu ko nema para da kupi drva za ogrev.
• Šetajte se okolo i pričajte prisutnima da ih preminuli nije voleo.
• Iskoristite pokojnikov jezik da zalepite markicu na pismo.
• Zatražite od udovice novac koji vam je preminuli dugovao.
• Organizujte sakupljanje novca među prisutnima kako bi se otplatili pokojnikovi kockarski dugovi.
• Pitajte udovicu da li možete da iskoristite telo da bi vežbali tetoviranje.
• Sipajte super lepak na pokojnikove usne neposredno pre udovičinog poslednjeg poljupca.
• Dođite na sahranu obučeni kao klovn.
• Kada niko ne gleda, stavite lažne vampirske zube u pokojnikova usta.
• Na sahrani povedite razgovor sa prisutnima o tome koliko vremena treba da se telo raspadne.
• Uštinite udovicu kad se sagne da baci prašinu na kovčeg.
• Podelite peticiju da se telo preparira umesto da se sahrani.
• Kažite svima da ste iz poreske policije i da konfiskujete kovčeg zbog neplaćenih poreza.