5 tipova muskaraca koje treba izbegavati! :: Buvljak ~ Opsta blebetanja ~ Svastara

Bilo da izgledaju pristojno poput Brada Pitta, ili ludo poput Denisa Rodmana, ovi muskarci imaju nesto zajednicko - napusti ce vas dok trepnete, nece odrzati dato obecanje ili ce vas jednostavno staviti u drugu fijoku. Psiholog Darlyn Meyer otkriva kako skratiti muke ili koje muskarce treba izbjegavati!

1. Glumac

Kada ste ga ugledali na vencanju bio je jedini koji zna plesati becki valcer. Otisli ste u obliznji park s casom sampanjca, citirao vam je stihove, brao cvece, na povratku kuci pokisli ste do koze buduci da je on izvodio kerefeke plesuci i pevajuci "I'm Singing In The Rain". Ukratko - naseli ste, a tek nakon pet dana saznali da niste jedina. Prema misljenju psihologa Darlyn Meyer gore opisani tip muskarca spada u kategoriju glumaca kojih se treba posebno cuvati. Takvom tipu muskarca je potrebna jedino publika i divljenje, i ucini ce sve da osvoji sva prisutna zenska srca. U osnovi glumac je posve nezreo, nesiguran, zivi u svetu iluzija, vrlo cesto i s mamom, i vecinu stvari ne cini od srca, vec samo zato jer dobro izgledaju.

2. Zabavljac

Ovaj tip muskarca nije daleko od tipa glumca. Razlika je jedino u tome da je zabavljac puno veca faca. On poznaje gotovo sve vlasnike disko-klubova, restorana, ima puno bolju garderobu, stroze kriterijume prilikom odabira plena i, naravno, sposobnost da sve cega se dotakne pretvori u trac za sledeci broj trac novina. Buduci da je ovaj tip premazan svim bojama, sve je isprobao i imao, on obicno bira posve mlado meso. Za nekoliko trenutaka pretvarate se u kraljicu noci, opijenu adrenalinom. No, zapamtite, samo te noci. Prema misljenju gospodjice Meyer ovaj tip je najopasniji i pronaci ce hiljadu razloga da vas ostavi vec sledeceg dana.

3. Latentni politicar

Priznajte postoji jos nesto gore od toga da vas prevari s vasom prijateljicom, a to je da vas napusti ili naprosto zanemaruje zbog politickih ideala. U jos nerazvijenom stadijumu ovaj tip moze izgledati kao posve pristojan decko. On je ekoloski angaziran, buntovan, cak moze dok pije pivo i opsovati, i to bez da mu iscuri na nos. U drustvu ce voditi glavnu rec, organizovati revolucije putem mobilnih telefona, a vec za nekoliko godina zacesljati kosu, nabaciti stomak i obuci crno odelo. Ako volite peglati kosulje i kravate, spremati dorucak vasem draganu pre jutarnjih sednica, umesto da ujutro vodite ljubav, te igrati kako on svira, samo napred.

4. Bogatas

Iako bi moglo zvucati kao bingo, ova veza bi se vrlo lako mogla pretvoriti u pravu nocnu moru. Prema misljenju Darlyn Meyer nema gore varijante od basnoslovno bogatog tipa koji ne zna uzivati u bogatstvu. Kako ga prepoznati? Ovaj tip obicno zivi u sterilnoj kuci koja izgleda kao muzej osamdesetih, ne pusi, ne pije, ne zivi. Dok su njegovi vrsnjaci u srednjoj skoli proucavali Playboy, on je drzao joystick u ruci, i od tada nije puno napredovao. Seks obavlja neinventivno, po inerciji, a partnerka mu je softver, DNA program koji naprosto upisuje u knjigu zivota. Moguc razlog zasto je s vama je sirenje imperija i dobijanje mogucih naslednika.

5. Terapeut

Priznajte, niko vas jos nije slusao puna tri sata bez da vam naplati. Vas psiholog zna sve, studirao je medicinu, psihologiju ili novinarstvo, pre ponoci skida sve maske s lica, razgovor s njim je kao topla kupka nakon napornog radnog dana, a reci "volim te" padaju u pravom trenutku kao melem. Pa u cemu je onda problem ako vas neko voli, tesi i mazi? U tome da je ovaj tip obicno emocionalno izgoreo, da previse voli analizirati stvari i da se hrani tudim problemima i osecajima. Cim oni nestanu, nestaje i on. Ma uostalom, koja bi zena vecno htela biti pacijent.
Inace vitke zene koje imaju visu razinu stresnog hormona kortizola obicno imaju i vise masnih naslaga na abdomenu, pokazala su istrazivanja.