Kupe sestra i brat pakovanje zileta i pocnu da ih zvacu. Brat crce od smeha a sestra mrtva hladna.

Ulazi dete u kucu... Gde si deda... šta to srmdi,  je li deda... deda... deda... deeeedaaaaa deeedaaaa bre...

Mama mi se preudala i novi tata me uci da plivam. -Jel' ? Pa, kako se snalazis?-Odlicno! Vec sam naucio da se sam izvucem iz dzaka...

Igrale se dve devojcice u pesku. Jedna od njih nadje poduzi stap i kaze drugoj: "Vidi, moj tata ima ovoliki kurac!". Druga ce na to: "Moj nema toliki, ali svejedno boli!".

Sretnu se pedofil i nekrofil: - Jo, sto sam jucer maznjavo jednu od tri godine... - Fuj! To hoda!

Ivica navalio na sestru,a ona kaze: -Ne Ivice to je incest! Ali on je stigne i pojebe je. Sestra rece: -Ivice ti jebes bolje od tate! -Znam to mi je i mama rekla!

Pita cerka oca: -Tata sta je to incest. -Skini se da ti pokazem!

Policajac pise izvestaj. Glava na putu, bubreg na putu, noga na putu, stopalo na tro -troto (sutne stopalo na put) stopalo na putu.

Seta se Hitler koncentracionim logorom i padne mu pepeo na rame. Na to ce
on: 'Ma okani me se covece'.

Kako prepoznati bogatog Etiopljanina? Nosi zlatni ROLEX oko struka.

Najavljuje komentator vaterpolo utakmicu u Ausvicu: Evo izlaze Jevreji u belim kapicama, a... krokodili su bez kapica.

Sta je crveno, sluzavo i penje se po zenskoj nozi? Nostalgicni abortus.

Sta radi mali Jevrejin pored dimnjaka u konc-logoru? Ceka mamu da izadje.

Kako spavaju Vukovarska deca? Ko zaklana.

Tata, tata, da li sam ja peder? Nisi, sine, samo imas jako slatku guzu.

Sincic: -Mama, mama...ja ne bi isao u Ameriku... mama: -Cuti i plivaj...

Tata, tata, eno baka tetura dvoristem!!! -Bemti, daj jos jedan metak!

Mama, mama, ali ja ne zelim videti baku. Cuti sine i nastavi da kopas.

Mama, mama, ali ja ne volim baku! Ostavi je onda s druge strane tanjira.

Mama, mama, ubicu sestru! Zasto sine kad imamo jos pola babe u frizideru...

Mama, mama, zasto tata trci cik-cak? Cuti, cero, i dodaj mi snajper.

Mama, mama, ja ne volim brata! Cuti sine i jedi!

Tata, tata, jesmo li mi ljudozderi? Nismo, sine, pojedi mamu dok se ne ohladi.

Mama, mama, sta ima za veceru? -Cuti sine i vrati se u pecnicu.

Gura malo dete ruku u posudu sa sumpornom kiselinom. - Mama, mama, ova posuda nema dno!

Sto je to malo crveno u kolevci? Beba cucla Gillete.

Sta je to malo zuto u kolevci? Beba se zagnojila.

Sta  je to malo crno i kuca na staklo? Beba zagorela u mikrotalasnoj.

Ne smeta mi sto sanjam na engleskom, ali me nerviraju nemacki titlovi.

MALO CRVENO IDE 80 KM/h? BEBA U MIKSERU!

Sta je gore od deteta u kontejneru? JEDNO DETE U DVA KONTEJNERA!!!

Ajde sine, idi igraj fudbal sa djecom!... Ali tata...ja sam invalid?! -Znam, znam sine...salio sam se sam se...

-Mama,mama daj mi kolaca -Prvo operi ruke,sine -Ali, mama,pa znas da nemam ruku -E, nema ruku, nema kolacica!

POSLEDICA CERNOBILA: Kaze kci mami: -Mama, mama , raste mi treca sisa. A mama na to kaze: -Boli me ku*ac!

Kakva je razlika izmedju mrtovg deteta i hleba: DETE SE NE MRVI KADA GA REZES...

Kad se dete stavlja u masinu za mlevenje mesa, zasto se prvo stavljaju noge? Da se vidi izraz lica!

Dodajte i vi koji

ima ih bolesnih ali ima ih i dobrih. sve u svemu 

 

evo malo klasicnih 


Jednog dana u restoran udje neki strendzer, baci se na stolicu i krene spiku na cistom engleskom jeziku: - "Du ju spik inglis?" Ova dvojica samo slegnuse ramenima... Promeni ovaj pa poce na svapskom: - "Sprehenzi dojc?" Opet ga nisu razumeli... Sad se odluci za francuski i opet ista prica. Covek se pokupi i ode, a Mujo kaze Hasi: - "Bolan Haso, trebalo je da naucimo neki strani jezik..." - "Ma da, eto i on zna, pa je ostao gladan."

Dosao Mujo na divlji zapad i postao strasan revolveras. Svi su ga se bojali. Jednog dana dodje on u neki mali grad besan kao ris ... Udje Mujo u salun i pridje coveku sa zvezdom. - "Ko si ti?" - upita Mujo. - "Serif" - odgovori on. - "E, da nisi musliman, sad bih te odmah ubio ..."

Doso Mujo kod lekara:
"Doktore, otpo mi kurac!"
"Ma kako je to moguce, pa gde ti je?"
Pipa se Mujo po dzepovima, i ne moze da nadje.
"Nema ga, izgleda da sam ga popusio!"

Sreli se Mujo i Haso posle duzeg vremena.
-Trci Mujo kuci,umrla ti stara!!!
Ma nemoj tako,jebo je ti,s neba pa u rebra,nego polako.
Prodje 2 dana,sretnu se oni opet,pozdrave se,a Haso zauzme pozu i
pocne:

"Veju,veju pahuljice
Mraz po sara
Trci Mujo kuci
Umrla ti stara"

Video Mujo Fatu kako ide ulicom, pa krenuo za njom da je smuva.
Malo po malo, i zavrsise oni u zbunju...
Posle obavljene radnje Mujo zakopcava pantalone:

-Bolan Fato, da sam ja znao da si ti nevina,
ja bi tebe ozenio!
-Ma bolan Mujo, da sam ja znala da ces ti mene jebat',
ja bi skinula carape.

Kupio deda vijagru pa zaboravio tablete na stolu. Upadne to u oci njegovom papagaju, pa kad to deda nije video, papagaj odleti na sto i sve ih redom pojede. Kad je deda video šta mu je papagaj uradio, uplašio se, pa reši da ga stavi nakratko u frižider da bi ga ohladio i time nekako ublažio dejstvo leka. Medutim, deda je bio i zaboravan pa se tek posle sat vremena setio da papagaja izvadi iz frižidera. Na svoje veliko iznenadenje ugleda deda svog ljubimca svog rašcupanog i zadihanog.
• Kako to da se nisi smrzao? - upita ga deda.
• E, kad bi samo znao kako je teško raširiti noge smrznutim kokama! - odgovori mu papagaj.

Kad sam imao 14 godina, mnogo sam želeo da imam devojku. Nadao sam se da cu je jednoga dana naci.
Sa 16 godina imao sam devojku, ali me ona nije baš volela pa sam zakljucio da mi treba strastvena devojka puna životnog žara.
Na fakultetu sam se zabavljao sa strastvenom devojkom, ali je ona bila suviše emotivna. Bilo je to spektakularno, bila je kraljica drame, oduševljavala se i plakala, pretila samoubistvom... Tada sam zakljucio da mi je potrebna stabilna licnost.
Sa 28 godina našao sam veoma stabilnu devojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbudivala ni oko cega. Život je postao toliko dosadan da sam zakljucio da mi treba malo uzbudljivija devojka.
Sa 32 godine našao sam uzbudljivu devojku, ali nisam mogao da držim korak sa njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigde ne zadržavajuci. Cinila je lude, iznenadne stvari i cinila mene isto toliko jadnim koliko i srecnim. U pocetku je bila zabavna i vrlo energicna, ali sam na kraju zakljucio da ona jednostavno ne sledi nikakav pravac u životu. I tako sam odlucio da nadem devojku koja zna šta hoce.
Kad sam napunio 35 godina, našao sam pametnu, ambicioznu devojku, koja je stajala cvrsto na zemlji i njom sam se oženio. Ona je bila toliko ambiciozna da se ubrzo razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.
Sad sam stariji i mudriji, pa tražim što mlade plavuše sa što vecim sisama.

Koja je slicnost izmedu medicinskih sestara i leševa?
I na jedne i na druge se pale bolesnici.

Kaže Dejan Matic Saši Maticu:
• Sale, danas je pomracenje Sunca, nemoj gledaš, da ne oslepiš!

Cigo, jesi li ti DOS-ovac?
• Ma jok, ja sam sitan lopov...

Cega se Ciga plaši najviše na svetu a pocinje na slovo "D"?
D'umre.

Pricaju dva studenta FON-a:
• E, slušaj, imam veceras praznu gajbu!
• Blago tebi, možeš naglas da se preslišavaš!

aj Napisite i vi koji ocu ja malo da citam vase 

 

 

Mujo i Haso sami u planini cuvaju ovce vec nekoliko meseci.
Muji se prijebalo...
- Haso bolan, bil ti meni dao da te ja pojebem?
- Nemoj bolan Haso, ta jarani smo. Kako cu ti dat?
- Ma ajde Mujo, niko to nece znati, samo ja i ti...
Dade njemu Haso, i Mujo to obavi. Sutradan prijebe se Hasu.
- Mujo, bil sad ti meni dao?
- Jasta, ko i ti meni...
Vrati mu ovaj, tek ce ti Mujo:
- Jel, Haso, a jel smo mi sad pederi?
- Jok more, mi smo sad kvit.

Kad ti je trbuv tako vel'ki, mora da ti je ona stvar jako mala, -zadirkuju Lalu.
A di ste vid'li veliko bure, a na njemu malu slavinu? - pita ih Lala.

Gospoj'ce, evo Tomaševac. 'Ocete l' da sidemo da malo valjamo travu?
Poskoci lepotica i raazvuce Lali dobru šamarcinu. A nekoliko minuta docnije kaže:
Eto kakvi ste vi! Da niste takvi, ne bih vas udarila. Mora da ste se u životu nadobijali batina!
Jesam, jesam, kak' nisam... Al' sam se i najebo, da prostite - kaže njoj Lala.

Kako si Lalo? - pita ga Panta.
Ne pitaj! K'o kera.
K'o kera!?
Da. Na Sosu ni da lanem, a na tudu lanac da iskidam...

Kol'ko puta, Lalo, radiš "ono" sa Sosom?
Pa, kol'ko znam, ovaj, jednom.
Svaki dan?
Svašta! Lane.
A ove godine?
Ove sam nešto proredio.

Sede u kupeu dama, pop, dzentmen i Crnogorac. Tek nakon nekog vremena dama pocne da pusta gasove. Kakav bi dzentlmen bio dzentlmen kad se odmah ne bi nasao dami na usluzi. Pocne on da se izvinjava, kao, jao, izvinite molim vas, stomak mi nije u redu, jeo sam tesku hranu, bla bla. I tako, ostali uvazise izvinjenje... Posle nekog vremena dama uradi to isto. Sad se pop nadje na usluzi. "Izvinite, molim vas, teska hrana, miris tamjana, dugotrajna apstinencija , bla bla". I ostali uvazise i ovo izvinjenje. Prolazi tako vreme, Crnogorac vidi da je red na njega da bude galantan. Medjutim, k'o za inat dama nikako da ponovi "inkriminisani cin". Ceka Crnogorac, ceka i na kraju mu dosadi pa rece:- Ako ova o'dje zenturaca i dalje nastavi prdjet' vi kazite da sam to ja uradio, a ja ojdo u restoran da popijem pivo.

Poslali iz UNESCO-a ekipu da ide po svetu i ustanovi kakav osecaj za vreme imaju pripadnici pojedinih naroda. Dodju u Francusku, zaustave tipa na ulici i pitaju ga koliko je sati. Francuzov odgovor se za oko sat vremena razlikovao od stvarnog stanja stvari. Dodju u Italiju, pitaju Italijana, i on pogresi za pola sata. Dodju u Crnu Goru, vide Vukana kako lezi pod drvetom, a pored njega stoji magarac i pase. Pitaju Vukana za vreme, on ne pomicuci se sa mesta zaklati magarcu reproduktivni organ, isti se zaklati 4 puta i tek ce Vukan: "Cetiri sata". Naucnici se nadjose u cudu, zaista je bilo cetiri sata. Otkupe magarca, odvedu ga na ispitivanje, ali ispostavi se da je magarac obican. Odu oni nazad u Crnu Goru, nadju Vukana pod istim drvetom i vrate mu magarca. Opet ga zapitaju koliko je sati i on opet zaklati magarcu reproduktivni organ, isti se zaklati pet puta, i Vukan odgovori: "Pet sati". Zaista je bilo pet sati, sto naucnike baci u ocaj i na kraju odlucise da upitaju Vukana:
-Pa dobro, covece kakav ti je to magarac. Mi smo ga podvrgli svim mogucim ispitivanjima, i nista. Ti mu samo zaklatis kurac i odmah znas koliko je sati.
-Eeeee, avetinjo, ja kad mu pomaknem kurac vidim crkveni sat u selu.

Dosla djevojka kod Crnogorca, a on je upita:
- Jeli djevojko, jel ti dodje putem il puticem?
- Ja putem, kaze ona
- A jel vidje usput onu gomilu govana?
- A vidjeh, no sta
- E sve sam to ja saaaamm izasro!!!

Peca Lala na Tisi, a Crnogorac stoji s druge strane obale i baca kamencice u vodu, pa mu tera ribe. Lali dojadilo, pa ga pita:
- Jel 'Gorac, jel imas ti camac?
- A ne ja jadan!
- Jel 'Gorac, a jel ima negde most ovde u blizini?
- Ne kolko ja znam!
- A jel 'Gorac, a jel imas ti pusku, il pistolj il tako nesto?
- Ne ono, ostavio sam kuci!
- A jel umes ti da plivas?
- Ne ja, a sto ce mi to!
- 'Gorac!
- Molim!
- Jebem li ti majku sto mi bacas kamencice!!!

Zatrudnela Crnogorka i sad cijela rodbina ocekuje da se rodi mali djetic, nasljednik!!! Kad prodje 9 meseci, nista, prodje 10, nista, prodje 11, 12, 13, nista. Odvedu oni nju kod doktora i rese da urade carki rez. Iseku oni lepo rupu na stomaku, kad mali promoli glavu i uputa:
- Jel stigla penzija?
- Nije!!!
- Zatvaraj!!! 

Ajde ljudi daj napisite nesto nije fer 

 

Otac frizer resio da nauci svog sina zanatu.Prvo ga nekoliko
meseci ucio da shisha i decko super ukapirao.Kod brijanja je doslo do
nekih malih problema.
   Onda dodje neki covek na brijanje i dodje priuceni decko.Cim je
poceo zasece coveka po levom obrazu.Covek dreknu,dotrca decakov otac
i zamahnu rukom da mu opali samarcinu.Decko se savi i ovaj opali
musteriju po sred obraza.
   Tad decko resi da pocne sa desnim obrazom.Opet ga posece,dotrca otac
i opet udari musteriju.Decko je opet poceo levi obraz i odsece musteriji
uvo.A musterija:"Sakrij decko ovo uvo ako vidi onaj ubice me nacisto"!

Umro Staljin i kada je otishao na nebo - navrati on tamo do cara Petra.
Petar ga pita:
- Kako se zzivi dole, je l' josh uvek puno radite?
- Pa, radimo...
- Je l' josh uvek chistite?
- Chistimo, kako da ne - radi Sibir...
- Pa, je l' josh uvek svuda sirotinja?
- Jeste, puno je sirotinje...
- Pa, je l' bar pijete onu dobru votku od 40 gradi?
- Ne!
- Kako sad - ne pijete?
- Pa, lepo, sad pijemo votku od 45 gradi!
- Pa, dobro, je l' vredelo da pravite toliko sr*nje samo zbog 5 gradi!?

Vozi Mujo kamion sa prikolicom. Zaustavi ga pandur i kazze mu da izadje iz
kamiona:
- Ne radi ti levi migavac, moram da ti pishem kaznu!
Gleda Mujo kamion, gleda pandura. Pogleda opet u kamion, pa u pandura.
Pa opet u kamion, dobro se zagleda, pa se zablenu opet u pandura.
- Shta gledash okolo? Placcaj kaznu!
- Je*o kaznu, gde je moja prikolica?

Razgovaraju Haso i Sulja:
- Znash li da je Muja peder?
- Nemam pojma, kad je mene je*avo, bio je automehanichar.

Prichaju Mujo i Haso:
- Bolan Haso, ja sam otkrio super sistem da se je*em sa Fatom.
- Koji, bolan Mujo?
- Stavim joj na glavu gas masku.
- Shto bolan?!
- Pa, iz tri razloga. Prvo, uchini mi se nekako ljepshom.
  Drugo, ne smrdi joj, bolan, onol'ko iz usta.
  Trecce, kad joj zapushim ono za disanje, mesha ko luda.

Doshli Mujo i Haso u New York City i Mujo se uhvatio za aparat za Coca-Colu.
Ubaci on dolar, ispadne dole Coca-Cola, a on se prosto razdushevi. Proba
ponovo, ono opet isto. Primi se on i pola sata je ubacivao sve dok nije stigao
Haso:
- Daj, Mujo, bolan, ostavi taj aparat na miru!
- Ccuti, Haso, vidish da imam srecce!

Doshla inspekcija za ispitivanje porekla imovine kod nekog tipa po tuzzbi
javnog tuzzioca da ispita poreklo njegove imovine:
- Gospodine, kazzite mi odakle vam ova kucca od 800 kvadrata?
- Dobio sam na opkladu, inspektore.
- Dobro. A odakle vam vila na moru sa 25 apartmana?
- I to sam dobio na opkladu.
- Dobro. A odakle vam ova mechka 600 SEL pred kuccom?
- Pa i to sam dobio na opkladu. Slushajte me pazzljivo. Da se opkladimo ja i vi
  u 20.000 DEM da ja imam tri jaja u gaccama.

Inspektor, ne verujucci da postoji chovek sa tri jaja pristade na opkladu.
Stavi ruku u gacce optuzzenog i ustanovi da on ipak ima samo dva jaja.
- Eto vidish, imash samo dva jaja. Opklada je moja.
- U pravu si ispektore, a vidish li ti onu trojicu tamo iza ugla moje kucce?
- Vidim, kako da ne.
- E, ja sam se s njima opkladio u 100.000 DEM da cce inspekcija za poreklo
  imovine da me uhvati za jaja.

Uhvatio Pandur pingvina i dosao kod sefa:
    Sefe uhvatio sam pingvina, sta da radim ???
    Ma vodi ga u zooloski vrt !!!
    Sutradan,sef vidi pandura na ulici kako seta pingvina.
    Pa zar ti nisam rekao da ga vodis u ZOO vrt???
    Pa,vodio sam ga juce! Danas ga vodim u bioskop.

U stanicu milicije stize pandur i vodi sa sobom coveka koji ne prestaje
da se buni. Pandur se obrati komandiru:
- Ovaj je pijan ko zemlja. Nasao sam ga kako se svadja sa soferom autobusa.
- Da, ali to jos uvek nije dokaz da je pijan! - kaze komandir.
- Jeste, jeste - uporan je pandur - jer u tom trenutku nije bilo ni
  sofera ni autobusa!

Sneg napadao do pola prozora, a na casu uciteljica pita:
- 'ajde Ljubice, reci mi koje je sada godisnje doba?
- Pa... ovaj... leto.
- Leto? Hmmm, zasto leto?
- Juce mi doputovala tetka iz Australije i donela jagode..
- Sedi Ljubice, 'ajde ti Vesna reci koje je sada godisnje doba?
- Pa, sada je leto.
- Kako leto, pobogu dete?
- Prekjuce mi dosla strina iz Urugvaja i donela banane,..
- Sedi Vesna.
Misli se koga da pita, pa se seti da je Perica dete sa sela,
nema sigurno rodbine po svetu...
- Perice, 'ajde da cujem koje je sada godisnje doba?
- LETO!
- Ama otkud leto?
- Pa sinoc dosla nana iz Bosne u sandalama!