Prijava na forum:
Ime:
Lozinka:
Prijavi me trajno:
Trajanje:
Registruj nalog:
Ime:
Lozinka:
Ponovi Lozinku:
E-mail:

ConQUIZtador
Trenutno vreme je: 28. Mar 2024, 17:52:22
nazadnapred
Korisnici koji su trenutno na forumu 0 članova i 1 gost pregledaju ovu temu.
Idi dole
Stranice:
2 3 ... 5
Počni novu temu Nova anketa Odgovor Štampaj Dodaj temu u favorite Pogledajte svoje poruke u temi
Tema: Vicevi o narodima....  (Pročitano 18879 puta)
02. Maj 2006, 14:02:22
Moderator
Jet set burekdzija


...

Zodijak Aquarius
Pol Muškarac
Poruke 9116
Zastava Стара Пазова
OS
Windows XP
Browser
Mozilla Firefox 1.5.0.2
mob
Apple Iphone 12
Upoznaju se u vojsci Bosanac i Makedonac. Pita Bosanac Makedonca:
• Odakle si?
A on odgovori:
• Ja sam vo Skopje, a ti?
Bosanac odgovori:
• Ja sam vo iz Sarajeva!


Zalutali Amerikanac, Rus i Albanac u selo Amazonki. Dolazi šefica Amazonki i kaže im:
• Ovde nema muškaraca. Odlučite - ili da vas ubijemo, ili da vam ih odsečemo!
Dogovaraju se sva trojica i odluče da je bolje da ostanu bez kurca nego bez glave.
• Odsecite ih!
Ulazi prvo Amerikanac, čuje se jedno kratko "Aaaa!" I izlazi sav krvav oko prepona. Drugi na redu je Rus, protežu se pola sata urlici "Aaaa! Aaaa! Aaaaaa!" i izlazi sav krvav oko prepona. Gleda to Albanac i nije mu jasno. Pita ih:
• Kako to Amerikanac viče samo "Aaaa!" i odma' izljazi, a Rus viče "Aaaaaa!" polja sata?
Na to mu Amerikanac odgovara:
• Zato što sam ja bio mesar pa su mi ga odsekli satarom, a Rus je bio drvoseča pa su ga njemu sekli pilom!
Na to Albanac vikne od veselja i počne skakati od radosti. Amerikanac i Rus ga pitaju:
• Šta skačeš budalo, sad si ti na redu!
• Eeee, onda meni će ga ljižu dok se ne rastopi!


Kako Bosanac opisuje svoje porodično stablo?
• Pa prvo moj babo, pa đed, pa prađed, pa čukunđed, pa... međed!


Tri para su otišla u restoran. Svaki od muškaraca je hteo da polaska svojoj partnerki nazivajući je imenom nečega što je na stolu.
• Dodaj mi malo šećera, šećeru. - kaže Francuz.
• Molim te malo meda, medena. - kaže Englez.
• Dodaj mi to parče slanine... svinjo. - kaže Bosanac.


Bili Srbin, Hrvat i Bosanac i rešili da pređu preko granice u Nemačku, ali carinik im kaže da ukoliko žele da je pređu, ukupna veličina njihovih penisa mora da iznosi tačno 30 centimeta. Meri Srbin, dužina 15 centimeta, dobro je. Meri Hrvat - dužina 10 centimeta, ćuti, pomisli "Još Bosanac da ima 5 centimeta, pa ćemo preći". Meri Bosanac, dužina - tačno 5 centimeta! Znači ukupno 30 centimeta i carinik ih pusti.
Hvali se Srbin:
• Da nije mojih 15, kad bi vi prošli, a?
Sluša ga Hrvat pa kaže:
• Ma u pravu si ali ni mojih 10 centimeta nije za bacanje.
A na to će Bosanac:
• Da se moj nije dig'o, kurac bi vi prošli!


Voze se u vozu 3 Bosanca i Slovenac. Jedan Bosanac rukom nešto maše. Pita ga Slovenac:
• Šta ti je sa rukom?
• Od rata, jarane.
Drugi Bosanac maše nogom. Pita ga Slovenac:
• Šta ti je sa nogom?
• Od rata, jarane.
A treći Bosanac vrti nešto sa 2 prsta oko lica. Pita i njega Slovenac:
• Jel' i tebi iz rata?
• Nije, jarane, meni iz nosa.


Takmiče se Amerikanac, Francuz i Srbin ko će da skoči sa zgrade a da ne pogine. Amerikanac skoči prvi i pogine, Francuz isto skoči i pogine na mestu a Srbin kaže:
• Molim te, Bože, da ne poginem, neću te više psovati.
Srbin skoči i kaže:
• Jebo te Bog, sa koje sam visine skočio!


Pitali se Amer, Rus i Bosanac ko ima čoveka sa najdužom onom stvari u državi. Amer veli da zna jednog sa onom stvari do kolena. Rus se nasmeje i pokaže sliku drugara koji se može 2 puta omotati sa svojim. Bosanac kaže:
• Nije to ništa, sad ću ja nazvat' jarana da dođe i pokaže.
Ubrzo neko pozvoni na vrata. Rus otvori kad tamo džinovski glavić i na njemu pismo: "Stavite kahvu, eto me za 5 minuta. Mujo".


Takmiče se Ciganka, Francuskinja i Amerikanka čiji muž može da stavi veći deo tela u njihovu stvar. Kaže Amerikanka:
• Moj muž može da stavi celu ruku.
Kaže Francuskinja:
• Moj muž može da stavi nogu.
A Ciganka ih pogleda i reče:
• Mile, izađi, pobedili smo!


Razgovarali Italijan, Francuz i Srbin ko ima bolju ženu. Francuz kaže:
• Moja je žena kao tigrica.
Italijan reče:
• A moja je kao lavica.
Na to će Srbin:
• Vidite, i moja je teška životinja.


Izradili Amerikanci svemirski brod za let na Mars. Raspišu međunarodni konkurs za probnog pilota koji se ne vraća živ. Jave se 3 kandidata: Nemac, Rus i Srbin. Oforme Ameri komisiju da izaberu najpodobnijeg od trojice. Na razgovor prvi dolazi Nemac.Predsednik komisije ga pita:
• Šta vi tražite za ovu misiju!
• Ja želim milion evra, da obezbedim svoju porodicu jer me više nikada neće videti.
Na isto pitanje Rus je trazio 2 miliona evra. Jedan milion će dati majci Rusiji, a jedan porodici. Na isto pitanje Srbin zatraži 3 miliona evra. Na to će predsednik komisije ljutito:
• Nemac traži 1 milion, Rus 2, a ti 3, zašto?!
Srbin mu na to priđe i šapne na uvo:
• Jedan dam tebi jer mi daješ pos'o, drugi Nemcu nek' vozi, a treći milion meni.


Crnogorac čeka autobus za Beograd i pita na šalteru:
• Ima li koji prevoz za Beograd?
• Da, ''Lasta'', ''Kondor'' i ''Strela''. A kojim vi želite putovati?
Crnogorac se smršti i reče:
• Imate li neki koji po zemlji ide?
IP sačuvana
social share

Pogledaj profil Skype
 
Prijava na forum:
Ime:
Lozinka:
Zelim biti prijavljen:
Trajanje:
Registruj nalog:
Ime:
Lozinka:
Ponovi Lozinku:
E-mail:
Jet set burekdzija


Cudni smo ti mi pingvini!

Zodijak Pisces
Pol Muškarac
Poruke 6178
Zastava srbija
OS
Windows XP
Browser
Opera 7.20
mob
SonyEricsson k750i
 Smile Smile
IP sačuvana
social share
Pogledaj profil
 
Prijava na forum:
Ime:
Lozinka:
Zelim biti prijavljen:
Trajanje:
Registruj nalog:
Ime:
Lozinka:
Ponovi Lozinku:
E-mail:
Moderator
Jet set burekdzija


...

Zodijak Aquarius
Pol Muškarac
Poruke 9116
Zastava Стара Пазова
OS
Windows XP
Browser
Mozilla Firefox 1.5.0.2
mob
Apple Iphone 12
Pitali Bosanca šta ima protiv Hercegovaca a on im kaže:
• Ništa efikasno!


Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih žena. Englez kaže:
• Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne zato što je konj nizak, već zato što ona ima duge i vitke noge.
Francuz kaže:
• Kada spojim 2 palca, mogu samo prstima obuhvatiti svoju ženu oko struka, ne zato što imam duge prste, već zato što joj je tako tanak struk.
Na to će Crnogorac:
• Ja kad pođem na posao, lupim svoju ženicu rukom po guzici i njoj se guzica trese sve dok ja ne dođem s' posla, ne zato što ona ima veliku guzicu, već zato što se ja tako brzo vratim s' posla.


Sreli se Srbin i Hrvat posle rata i seli u kafanu. Naručili piće i poče razgovor. Hrvat:
• 'Ajde, brate Srbine, da razgovaramo o nekim ljepim stvarima a ne o ratu, jebem ti politiku!
Srbin:
• Da jebem ja tebi Vjesnik po 100 puta, jesi čuo!


Čuo Slovenac da su Bosanci glupi. Kako bi to proverio, dođe na Bjelašnicu i vidi kako neki čoban čuva ovce. Pita on njega:
• Koliko je sati?
Čoban, koji je ležao na travi, kaže:
• Pomakni malo jaja od onog ovna u desno.
Slovenac to uradi. A čoban kaže:
• Tri i petnaest.
Slovenac pogleda na sat, vidi, stvarno, čoban pogodio. Posle pola sata pita Slovenac čobana koliko je sati. Čoban kaže:
• 'Ajde sad, pomakni jaja od ovna u ljevo.
Slovenac to uradi, a čoban kaže:
• Tri i četr'est pet.
Slovenac ponovo pogleda u sat, i opet čoban pogodio. I on upita čobana kako zna da određuje vreme, a čoban se nasmeja i kaže:
• Majmune jedan, vidiš kol'ka je Sahat kula u Sarajevu?


Iz zatvora beže Bosanac, Srbin i Crnogorac. Zbog straže, dogovore se da svaki imitira neku životinju ako ih stražar bude zaustavljao u noći. Prvi ide Bosanac. Stražar čuje neki šum i vikne:
• Stoj, ko ide?
Bosanac će:
• Mjaaaau, mjaaaau... - i prođe dalje.
Drugi ide Srbin. Stražar opet:
• Stoj, ko ide?
Srbin će:
• Vau, vau... - i prođe i on.
Treći ide Crnogorac. Stražar opet čuje neki šum i vikne:
• Stoj, ko ide?
Crnogorac će:
• Ođe tigar!


Kako se zove Bosanac koji zna da koristi fen?
Fenomen.


Bili Srbin i Albanac i Albanac počeo da mazi Srbina po vratu. Srbin:
• Jebote, nemoj da me zajebavaš!
Albanac nastavlja da ga mazi i po nozi. Srbin:
• Nemoj, bre, čoveče, da me zajebavaš!
Tad Albanac počinje da mu puši a Srbin će:
• Ah, što si zajebant, jebote...


Bili Amerikanac, Srbin i Albanac kod Boga. I pita Bog prvo Amerikanca:
• Koliko si me puta opsovao?
• Paa, 20 puta.
Bog kaže:
• Dobro, evo tebi kola.
Bog sad pita Albanca:
• A ti?
• Paa 50 puta...
• Dobro, evo tebi motor.
I na kraju pita Srbina a on kaže:
• Jedno 300 puta.
• Dobro, ti ćeš dobiti bicikl i svi ćete se trkati, pa ko izgubi ide u pakao.
Počela trka a Amerikanac i Albanac se smeju Srbinu jer će da izgubi a Srbin kaže:
• Ćutite tu, eno ga pop, ide na rolšue!


Vanzemaljci kidnapovali Amerikanca, Rusa i Bosanca, kako bi mogli da ih proučavaju. Otvore glavu Rusu, kad tamo neka super mašina, radi pa rastura. Oni se začude, pogledaju i odluče da su Rusi mnogo napredni i da ih neće napasti. Otvore glavu Amerikancu a ono neka mašinica, radi punom parom, ništa se ne čuje, sve neke brojke, slova. Oni oduševljeni. I odluče da ni Amera ne diraju. A Bosanac... e to je tek zadalo probleme vanzemaljcima. Otvore mu glavu kad unutra samo jedna žica! Oni gledaju, proučavaju ali ništa se ne događa. Jedan se ohrabri i preseče je. I šta se desilo? Bosancu otpadoše uši.


Pričaju Englez, Francuz i Bosanac o svojim najvećim blamovima. Kaže Englez:
• Sedim ja sam u kafani, pijem tu sve vreme, a kad sam pošao kući, ja za novčanik da platim i vidim, zaboravio novčanik, kakav blam!
Kaže Francuz:
• Nije to ništa, ja u WC-u, serem, obavim radnju i posegnem za toalet papirom, kad nema papira. Kakav blam!
Tek će Bosanac:
• Za vreme Drugog Svetskog Rata Nemci iskopali rupe pa maljem po glavi i u rupu. Ide tako red, dolazi red na mene, oni udare jedanput, ja ništa, oni udare drugi put, ja ništa, oni treći put, ja opet ništa, a mene blam, ljudi čekaju!


Svađaju se Englez, Francuz i Bosanac oko toga gde se nalazio Biblijski Raj.
• Raj se nalazio u Engleskoj. Adam je bio Ser Adam, a Eva - Lady Eva! - kaže Englez.
• Ma nije, Raj se nalazio u Francuskoj! Predeli koji su opisani u Bibliji odgovaraju onima koje mi imamo kod kuće, a i jabuke su naše omiljeno voće - kaže Francuz.
• Momci, u zabludi ste. Ja znam da se Raj nalazio kod nas, i to u Foči. - kaže Bosanac. - Jedino u Foči možeš da dobiješ pičku za jabuku.


Takmičili su se Amerikanac, Rus i Srbin ko ima jače piće.
Amer popije 20 viskija. Stave pred njega stolicu.
• Koliko vidiš stolica?
• Dve!
• Nije loše...
Rus popije 15 votki. Stave pred njega stolicu.
• Koliko vidiš stolica?
• Hik... Tri.
• Dobro.
Srbin popije 10 šljivovica. Stave pred njega stolicu.
• Koliko vidiš stolica?
• Hik... A?... Hik... U kom redu?


Razgovaraju Amerikanac, Englez i Srbin o zarađivanju:
• Ja zaradim 1.500 dolara. Potrošim 1.000. A gde mi ode onih 500 dolara, poojma nemam. - kaže Amerikanac.
• Ja zaradim 1.000 funti. Potrošim 500 funti. A gde mi ode onih 500 funti, poojma nemam. kaže Englez.
• Ma ja ti zaradim nekih 85 maraka u dinarima, potrošim 350 maraka u markama, a odakle mi marke i odakle mi onih 265 maraka, poojma nemam. - kaže Srbin.


Došao Nemac kod Boga.
• Bože, kada će naša zemlja biti najveća?
• Za jedno 100 godina. - kaže Nemcu Bog.
Sedne Nemac i počne da plače jer zna da to neće doživeti.
Dolazi Albanac kod Boga i pita ga:
• Bože, kada će naša zemlja biti najbogatija?
• Za jedno 400 godina - kaže Bog.
Sedne Albanac i počne da plače. Ni njegovi unuci to neće doživeti.
Dolazi Bosanac kod Boga i pita ga:
• Bože, kada će naša zemlja biti najpametnija?
Na to sedne Bog i počne da plače.


Rešili Englez, Francuz i Srbin da se zaposle u CIA.
Prijave se na konkurs i oni ih tamo bace kroz najžešće testove - snalaženje u prirodi, glad, žeđ, borba prsa u prsa, čuvanje tajne, i na kraju kad su sva trojica prošli dolaze do finalnog testa. Dovedu im njihove žene, stave ih u određene prostorije a njima daju pištolje i kažu im da ih ubiju.
Prvi Englez ulazi unutra, vadi pištolj, repetira, uperi ga u ženu, 'oće-neće, i kaže:
• Ma ne mogu. CIA je CIA al' žena je preča!
Drugi ulazi Francuz. Vadi pištolj, repetira i nišani, al' ni on ne može.
Ulazi Srbin unutra. Čuje se bam-bam-bam a posle toga lomljava, ciča, kvika i posle 5 minuta izlazi on sav krvav i kaže:
• Mamu im jebem, dali mi ćorke, pa sam morao da je dokrajčim stolicom!


Pričaju Englez, Francuz i Rus koje im je najlepše iskustvo iz vojske.
• Mene i moje društvo puste jedno veče u grad. Odemo u pab, popijemo hektolitar piva, pobijemo se i mnogo nam lepo bilo - kaže Englez.
• Nas pustili u grad, odemo u javnu kuću, zakupimo je celu, i cele noći super se provodimo. - kaže Francuz.
• Sibir. -50 stepeni. Sneg 2 metra. Nas 10 u kolibi sedimo oko neke male, jadne peći i pokušavamo da se grejemo. Ulazi komandir i kaže: "Sergej Sergejevič na stražu!", al' to nisam ja - kaže Rus.


Umru Srbin i Hrvat, te dođu do svetog Petra.
• Odakle ste vi, momci? - pita ih on.
• Srbija.
• Hrvatska.
• Auuuuuu... Ma ne morate ništa da mi kažete, vi ste nevernici, grešnici... Idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinisano područje, pa imate izbor, hoćete li u zapadnoevropski ili istočnoevropski pakao?
• Kakva je razlika?
• Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedeš kašiku govana, i posle si slobodan, a u istočnoevropskom isto to samo što je hrana na kante.
• Ja sam uvjek bio zapadno orijentisan, ja ću na zapadni - kaže Hrvat.
• Ma, ja neću na taj zapad, majke im ga spalim. Daj istok - kaže Srbin.
I odu oni tako, tek, sreću se posle godinu dana.
• Pa, kako je? - pita Srbin
• Ma nije loše, onako, ujutru pojedeš ono. Jedva se guta, nije ljepo, al' šta ćeš, to ti je što ti je. Ma, dan i nekako, al' kad pomislim šta me ujutru čeka... A kod tebe?
• Ma, šta da ti pričam, istočna Evropa k'o istočna Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkuju ovi što dovoze... Nisam ih dosad ni probao.


Vozili se avionom Slovenac, Makedonac i Crnogorac.
Odjednom motori otkazaše i avion poče da pada. U avionu 2 padobrana. Svi se uspaničili:
• Nemoj da mi Slovenci ginemo, malo nas ima, a pametni smo, rešićemo probleme.
• Ajd' beži - dade Crnogorac Slovencu padobran.
• Šta ćemo ja i ti, nas dvojica a jedan padobran? - kaže Makedonac.
• Ma imamo mi svaki po padobran.
• Kako kad si Slovencu dao 1 od 2 padobrana?
• Ma dao sam ja Slovencu kitu, dobio je prazan ruksak - on je pametan, pa će do zemlje nešto smisliti.


Ponudili Bosancu i Slovencu dve jabuke - jednu veliku, a drugu malu.
Bosanac prvi birao pa zgrabi veću.
• Kako te nije sramota da uzmeš veću, jesi li ti čuo za bonton? - kaže Slovenac.
• A da si ti prvi bir'o, koju bi izabr'o? - pita Bosanac.
• Manju, naravno.
• Pa evo ti manja, jebala te ona.


Posvađali se Srbin i Mađar. Tek će Mađar Srbinu:
• Jebem ja tvoj otac.
Srbin ga gleda, pa mu kaže:
• Pa valjda, mater?
• I njega! - odbrusi mu Mađar.


IP sačuvana
social share

Pogledaj profil Skype
 
Prijava na forum:
Ime:
Lozinka:
Zelim biti prijavljen:
Trajanje:
Registruj nalog:
Ime:
Lozinka:
Ponovi Lozinku:
E-mail:
Moderator
Jet set burekdzija


...

Zodijak Aquarius
Pol Muškarac
Poruke 9116
Zastava Стара Пазова
OS
Windows XP
Browser
Mozilla Firefox 1.5.0.2
mob
Apple Iphone 12
Došao Bosanac u zagrebački dućan:
• Dajte mi ovu kiselu vodu.
• Kaže se "mineralna voda" - ispravi ga prodavačica.
• Dobro, dajte mi onda i ove mineralne krastavce, jedno mineralno vrhnje i prestanite se tako mineralno smijati.


Srele se dve Bosanke.
• Hello! - kaže prva.
• Gdje si nauč'la pričat' engleski? - pita je druga.
• Pa odeš, kupiš radio i na jednoj stanici pričaju engleski.
Sutradan druga Bosanka ode da kupi radio, uđe u prodavnicu i pita prodavca:
• Kol'ko je onaj radio?
• Deset maraka.
• A onaj?
• Četristo maraka.
• Dać'te vi meni onaj od 10 maraka.
Ponovo se sretnu dve Bosanke:
• Hello! - kaže ona prva.
• Šššššššššš... - odgovori druga.


Pričaju Bosanac, Nemac i Englez. Kaže Englez:
• Ja svako jutro bacim 2 jaja na oko, sednem u auto i na posao.
Tada će Nemac:
• Ja bacim 2 jaja sa kobasicom, pa autom na posao.
Na to će Bosanac:
• A ja ti bacim 2 jaja na bicikl pa na posao.


Objavili Crnogorci rat Kini. Zaseda veće odbrane Narodne Republike Kine.
• Drugovi, gde je ta Crna Gora?
• Tamo negde, preko 7 gora i preko 7 mora.
• Koliko ih ima?
• Negde oko 500.000.
Dobro, mobilišite lovce iz pete i šeste ulice i pošaljite ih u rat!
U isto vreme na Lovćenu zasedaju i Crnogorci:
• Đetići, a đe mu dođe ta Kina.
• Preko 7 gora i 7 mora.
• A kol'ko ih ima jado?
• Dvije milijarde.
• Nu, junače, a ko će ih sve sa'ranit'?


Kako se rodio Bosanac?
Medved jebo bukvu.


Tone brod, Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno leži.
• Šta da radimo? - zavapi Japanac.
• Oca ti jebem japanskog, pa vi bi samo nešto da radite!


Poslali Amerikanci, Rusi i Bugari zajednički svemirski brod u kosmos. Amerikanci psa Džekija, Rusi kerušu Lajku a Bugari Tutu inžinjera. Čuje se sa interfona:
• Hjuston spik! Džeki pritisni levo dugme i potvrdi izvršenje komande!
Džeki pritisne pomenuto dugme i zalaje:
• Av, av, av, av!
• Gavarit Maskva! Lajka stisni desno dugme i potvrdi izvršenje!
Lajka to uradi i začuje se:
• Av, av!
• Tuka Sofija! Tuta!
• Molam?
• Narani kućići i ne diraj dugmići!


Hoda Crnogorac sa curom. Kaže on:
• Viđu ti curo ono brdo?
Ona:
• Viđu.
• A viđu ti curo ono drvo?
• Viđu.
• E dosta romantike, 'ajde da se jebemo!


Kako Kinezi jedu kad su na dijeti?
Jedu sa jednim štapićem.


Prva bračna noć, Crnogorac skide odeću, njegova žena takođe. Crnogorac stavi 2 kondoma na onu stvar, nakon toga i gas masku. Žena će začuđeno:
• Dobro stavio si 2 kondoma radi zaštite, ali zašto i gas masku.
• Znaš, jadna, guma kad se zapali, kako to smrdi!


Nemac, Austrijanac i Bosanac učestvovali na nekom međunarodnom skupu. U povratku sa skupa desi se saobraćajna nesreća i sva trojica se nađu pred Bogom. Bog shvati da ih je prerano uzeo k' sebi, pa im reče da će ih vratiti na zemlju u drugi život. Dok budu skakali iz raja moraju da kažu šta žele da postanu u novom životu, i to će im se i ostvariti. Nemac prvi skače i dere se:
• Kancelar Nemačkeee!
Austrijanac za njim:
• Kancelar Austrijeee! - i dok je padao zamahne rukom i slučajno lupi Bosanca po nosu, a ovaj će:
• Aahhh, pizdaaa...


Takmičili se Nemac, Amerikanac i Srbin ko je dostojanstveniji. Nemac se popne na soliter i kaže:
• U ime Hitlera, ja skačem sa solitera!
Nemac padne dole i razbije se. Dođe red na Amerikanca:
• U ime Buša, i mlađeg i starijeg, ja skačem sa solitera!
I on skoči i razbije se. Srbin pogleda dole i reče:
• U ime Tita, evo vam kita, ja odoh liftom.


Crnogorac šalje pismo sinu koji studira u Beogradu 20 godina: ''Dragi sine, šiljem ti ovijeh 500 dinara što si mi tražio u zadnjem pismu. I da te otac podšjeti da zapamtiš, 500 dinara se piše sa dvije nule, a ne sa 3...''


U zlo doba noći neko lupa na Lalina vrata. Lala ustaje sav pospan, otvara vrata, a na vratima lopov s' pištoljem:
• Pare ili život!
Lala se nimalo ne zbuni, okrene se pa reče:
• Soso, živote moj, neki te tražu.


Tražio Šćepan posao. Došao on na biro pa na pitanje šta želi, odgovori:
• Daj mi neki posa', al' da ništa ne radim.
I dobije posao čuvara groblja. Nakon 2 dana da otkaz. Pa ga otac upita:
• Sokole, što dade otkaz, jadan ne bio?
• Ma jeba' ti taka' posa', svi leže, a jedino ja radim.


Takmiče se Rus, Amerikanac i Bosanac u čijoj se zemlji proizvodi najkvalitetnija guma. Prvi će Rus:
• Kod nas je guma tako kvalitetna da se od nje prave šine.
A Amerikanac će:
• Naša guma je toliko kvalitetna da se od nje pravi sidro.
Bosanac dodaje:
• Nije to ništa, naša je najkvalitetnija. Moj drug Huso skočio sa desetog sprata u gumenim opancima, sve kosti polomio a opancima ništa.


Pecali Srbin i Hrvat, pecali ceo dan i ništa. Tek predveče upecaju jednu ogomnu ribu. Stvori se problem kako je podeliti. Posle dužeg razmišljanja, Srbinu pandne na pamet ideja i on kaže:
• Da se jebemo, ja tebe pa ti mene i ko duže izdrži nosi ribu kući.
Hrvat je bio bez neke bolje ideje pa prihvati. Sbrin ga ubi od jebanja, punih 12 sati. Dođe vreme i na Hrvata da jebe. Skine se i kaže Sbrinu da se skine, a Srbin će na to:
• Ma nosi ribu kući!


Nadmetali se Amerikanac, Nemac i Srbin čiji je otac najniži.
Amerikanac kaže:
• Moj otac je visok samo 1 metar.
Nemac će:
• Moj otac je još niži. On je visok 80 centimetara.
Na kraju Srbin:
• Moj otac je pao sa merdevina kada je brao jagode.


Otišli Srbi na more. Odu oni da se okupaju i vide kako ajkula ide prema jednom čoveku:
• Hej, pazi alkula!
• Kaj ste rekel dećki?
• Ništa, ništa, samo ti plivaj!


Pecao Hrvat na Dravi, upecao zlatnu ribicu i ona mu kaže:
• Molim te, pusti me nazad u vodu i ja ću ti ispuniti 3 želje.
Složi se on sa tim i kad spusti ribicu u vodu ona će:
• Kaži koje su ti zelje?
• Želio bih da imam najlepšu, najveću kuću na svijetu.
A ribica će:
• U redu. Kad se vratiš svojoj kući želja će ti biti ispunjena. Kaži drugu.
• Htjeo bih da imam najljepsi auto na svijetu.
• Dobro, čekaće te u dvorištu kuće kad se vratiš. Ajde sad poslednju.
• E, sad bih još volio da imam najbolju, najljepšu i najzgodniju ženu na svijetu.
• Čim dođes kući, idi u spavaću sobu i na krevetu će te čekati tvoja žena.
Ode on kući, kad ono kuća velika, prelepa. U dvorištu ogroman prelep auto, i on trk u kuću, u spavaću sobu, kad na krevetu leži prelepa žena i kaže mu:
• Pa 'de si ti bre do sada, da ti pizda materina bre?!


IP sačuvana
social share

Pogledaj profil Skype
 
Prijava na forum:
Ime:
Lozinka:
Zelim biti prijavljen:
Trajanje:
Registruj nalog:
Ime:
Lozinka:
Ponovi Lozinku:
E-mail:
Moderator
Jet set burekdzija


...

Zodijak Aquarius
Pol Muškarac
Poruke 9116
Zastava Стара Пазова
OS
Windows XP
Browser
Mozilla Firefox 1.5.0.2
mob
Apple Iphone 12
Koji je crnogorski rekord u trci na 100 metara?
56 metara i 33 centimetara.


Hvalio se Bosanac Amerikancu kako su im tačni vozovi u Bosni. Amerikancu dosadi i kaže:
• 'Ajde da proverimo!
I čekaju oni voz iz Tuzle za Sarajevo, kad ono, voz kasni, nema ga 5 minuta, pa 10, prođe sat, 3 sata, 5 sati, 15 sati... Pa Amerikancu dosadi pa pita:
• Pa gde su ti tačni vozovi?
Bosanac će na to:
• A što vi mučite crnce?


Šta je Šiptar u Švajcarskoj?
Narkodiler.
Šta su 200 Šiptara u Švajcarskoj?
Narko mafija.
Šta su svi Šiptari u Švajcarskoj?
Rešenje balkanskog problema.


Koje su boje Albanski tenkovi?
Oba su zelena.


Kako se na novocrnogorskom pita koliko imaš godina?
''Koliko ti je uprkno?''


Zašto Lala kada treba poslom u opštinu povede svog komšiju dođoša?
Ta, Lala zna di je opština, a dođoš ima zemljaka koji će odma' da uredi stvar.


Takmičili se Amerikanac, Rus i Srbin, ko je u čemu bolji. Kaže Amerikanac:
• Ja imam puno para!
Kaže Rus:
• Ja imam votke!
Kaže Srbin:
• Ja znam puno lopova!
Sastaju se posle 2 meseca. Kaže Amerikanac:
• Meni su sve pare ukradene!
Kaže Rus
• Meni je sva votka popijena!
Dolazi Srbin:
• Mony, mony, mony... hik, mony, mony... hik...


Na Trebinjskom ratištu, Crnogorac, bez isprava, izdvojio se iz svoje jedinice i uhvate ga vojnici iz druge jedinice JNA:
• Jesi li Mujo? - pitaju ga.
• Ne ja, svetog mi Vasilija.
• 'Ajde skidaj gaće!
Ispostavi se da nije Mujo. A Crnogorac se krsti:
• Jebem ti vojsku kad se više vjeruje kurcu no svetom Vasiliju!


Zašto Srbi ne mogu da dobiju SIDU?
Zato što je to bolest 20. veka.


Zašto se Crnogorac ulenjio?
Bosanac mu rekao:
• Sjedi da ti objasnim!


Zakazan je kongres o genetskom inženjeringu u Tokiju. Svaka država je poslala svog vrhunskog stručnjaka za genetski inženjering a u Srbiji uhvate Cigu i pitaju ga da li bi hteo da bude predstavnik naše zemlje. Normalno, Ciga prihvati i ode u Tokio. Počeo kongres, sve sami svetski naučnici izlažu svoja dostignuća na polju genetskog inženjeringa. Izlaže Nemac:
• Kod nas u Nemačkoj, uspeli smo da ukrstimo kokošku i noja. Tako dobijamo 100 kilograma mesa od jedne kokoši!
Amerikanac kaže:
• Kod nas u Americi, uspeli smo da ukrstimo svinju i slona. Tako dobijamo 5 tona mesa od jedne svinje!
Ciga sluša sve ovo i kad je na njega došao red, pitaju ga:
• Je li, Cigo, imate li vi ovako nešto u Srbiji?
A Ciga će na to:
• Ma jok bre kume, koji će nam kurac svinje od 5 tona, mi imamo svinje kol'ko 'oćeš, a ni ove kokoške od 100 kila nam ne trebaju, jer brate, imamo kokoške kol'ko 'oćeš!
• Pa dobro, šta onda ukrštate? - pitaju ga.
• Pa ja sam, kume, ukrstio picajzle i svice!
• A za šta vam to služi?
• A bre kume, ne znam za šta služi, al' da vidiš kad moja Mara noću skine gaće, a ono svetli k'o u Las Vegas!


Ide Slovenac i pozdravlja Bosanca:
• Zdravo glupi Bosanac!
Na to će Bosanac:
• Zdravo Slovenac bez kalcijuma!
I tako svakoga dana dok Slovenac nije otišao kod doktora da stvarno proveri nivo kalcijuma. Poseti Slovenac doktora kad stvarno, doktor mu kaže da ima nedostatak kalcijuma. Nakon toga sretne Slovenac Bosanca:
• Jel' Bosanac, kak si znal? Ja odem kod doktora, a on mi saopšti da ja nemam dovoljno kalcijuma?
• Evo bolan, 3 godine je prošlo od kako ti jebem ženu svaki dan. Ćudim se ja kako ti rogovi ne niču, al' pomislim: "Možda ćovjek nema dovoljno kalcijuma".


Šetaju 2 Crnogorca ulicom, kad 1 potegnu pištolj i raznese puža u 1.000 komada. Ovaj drugi će njemu:
• A jesi li ti lud jadan ne bio, šta ubijaš puža?
• Ma majku mu jebem, ima već 3 dana kako me prati u stopu!


Vozio se Albanac u avionu i potera ga da sere, ali ne zna gde je WC. I ode on do pilota i kaže njemu:
• Ej šofjor, šofjor, spusti jedriljicu na ljivadicu, oće tvoj koljega da baljega!


Leži Crnogorac u ladovini i odmara, kad žena povika:
• 'Ajde čoče, dođi, donio ti poštar penziju!
A on će na to:
• Pa neka donese 'vamo, ovdje sam je i zaradio!


Bili Crnogorci na brodu, svi veoma gladni, pa ustade kapetan i reče da svi skoče u more. Ostali se slože, i taman da skoče, naiđe drugi brod sa drugim kapetanom, a taj kapetan reče:
• Nemojte ljudi da skačete, u mom brodu se nalaze krompiri!
Crnogorski kapetan ga upita:
• Jel' ljušteni il' neljušteni?
• Neljušteni.
• Ma skačite, jadni ne bili!


Kako pametan Srbin zove glupog Srbina?
Telefonom iz inostranstva.


Pišaju 3 crnca sa mosta i prvi kaže:
• Auuu, al' je hladna voda!
Drugi kaže:
• Čoveče, ovde ribe grizu k'o lude!
A treći kaže:
• Jebote, ovde ima mulja!


Otišli Afrikanac, Kinez i Bosanac u Ameriku da traže posao. Sledeće jutro ode Afrikanac u firmu kod šefa i pita ga da li ima posla za njega. Šef mu odgovori:
• Ne primamo obojene!
Afrikanac će na to:
• Zašto? Ja sam jak i radim dobro.
• Rekao sam ti da ne primamo obojene i doviđenja.
Ode Japanac sledeći dan kod istog tog šefa i pita ga ima li posla za njega, a on mu kaže:
• Ne primamo obojene!
Kaže Japanac:
• Ali ja sam Japanac, pametan, vredan, mogu da radim šta god hoćeš.
• Ma ne primamo obojene, doviđenja.
Ode Bosanac sutradan ujutru i pita za posao i šef mu kaže:
• Nema problema. Počinjes sutra ujutru, i nemoj da zakasniš!
Bosanac sav srećan, kaže Afrikancu i Japancu da je dobio posao, a oni zavidni, dok je Bosanac spavo namažu ga kremom za cipele po licu i pomere mu sat da zakasni. Ujutro ga bude i kažu mu da će zakasniti na posao. On skoči i ode. Kad je stigao na posao kaže njemu šef:
• Ne primamo obojene!
• Juče si me primio da radim!
• Idi i pogledaj se u ogledalo!
Bosanac pogleda u ogledalo pa kad se video kaže:
• Jebo majku svoju glupi Japanac, probudio crnca umjesto mene.


Učiteljica pita učenika da se izjasni koje je nacionalnosti:
• Što ti je mama po nacionalnosti?
• Hrvatica.
• A tata?
• Hrvat.
• Dakle ti si...?
• Bosanac.
• Ne, nešto si pobrkao. Idemo isponova. Mama ti je Hrvatica, tata ti je Hrvat, dakle ti si...?
• Bosanac, učiteljice.
Sledeći dan učiteljici to sve sumnjivo pa ga opet pita:
• Jučer te nisam baš shvatila. Možeš li mi ponoviti što ti je mama?
• Pa Hrvatica.
• A tata?
• Pa Hrvat.
• A što si onda ti?
• Pa isto Hrvat.
• Možeš li mi onda molim te objasniti zašto si jučer rekao da si ti Bosanac?
• Joj učiteljice, ja sam vam se jučer tak' nekak' glupo osjećao.


Šta rade Srbin i Hrvat na Olimpiskim Igrama?
Gađaju se kopljem na 100 metara.


Skupili se Bosanci i Srbi da vide ko je pametniji. Rešili Srbi da sagrade most na sred livade, pa jedan Bosanac kaže:
• Gle' ba, kako su glupi ovi Srbi! Grade most na sred livade.
A drugi Bosanac ga smiruje:
• Ćuti bolan, vidiš da naši pecaju ispod njega!


Kako je nastao Turčin?
Arapin pojebao kamilu.


Pitaju Lalu kako bi on rešio problem sa Šiptarima na Kosovu, a on im odgovara:
• Ta man'te ih.


Šta kaže Bog kad napravi crnca?
• Ups, ovaj zagoreo.


Šta se dobije kada se ukrsti Palestinac i Crnogorac?
Puž samoubica.


Sedi Lala u kafani i pita ga komšija Panta:
• Jel' Lalo, kol'ko puta si prošle godine trtio Sosu?
Lala razmisli pa se presabira, i reče:
• Prošle godine jedared.
• Dobro, a ove godine?
• A, pa, ove godine sam nešto proredio?


Otišao Bosanac u Nemačku da traži posao. Gazda ga pita:
• A odakle si ti?
• Iz Bosne.
• A ne, ne mogu da te primim, čuo sam da su Bosanci lenji.
• Ma neee... Loše ste čuli! Crnogorci su lijeni, mi smo glupi.


Posvađali se dvojica Lala pa jedan drugog vređaju:
• Konju jedan!
• Traktorčino jedna!
• A što traktorčina? - pita ga prvi.
• Jer ima 25 konja, pa si ti konjastiji.


Posle brodoloma Bosanac, Englez i Francuz ostanu na pustom ostrvu. Posle 3 dana upecaju zlatnu ribicu i ona im kaže da ako je ne pojedu ispuniće im 3 želje. Ali da bi im se želja ispunila moraju da se zatrče prema moru, da skoče, i dok su u vazduhu da izgovore želju. Trči Englez, skoči i poželi da se vrati kući. Trči Francuz, skoči i poželi da se vrati kući. Zaleti se Bosanac, trči, trči, saplete se, i dok je leteo vikne:
• U pičku materinu!


Šta radi žena između 2 Crnogorca?
Smeta.


Krenuo Lala jednog dana iz Pančeva u Starčevo. Hodao on tako dok ga prijatelj ne zaustavi:
• 'Di s' poš'o?
• U Starčevo!
• Ta mal' si se zezno, ovako ćeš stići nazad u Pančevo.
• Tu oca mu očinjeg, opet sam šešir okren'o naopako!


Bio Jevrej kod krojača da preuzme odelo. Jevrej se pogleda u ogledalu, plati i ubaci nešto krojaču u džep i kaže:
• Evo vam nešto za kafu.
A krojač jedva dočeka da Jevrej izađe, zavuče ruku u džep i nađe 2 kocke šećera.


Kakva je razlika između SIDE, Raka i srpstva?
Nema razlike, sve 3 su neizlečive i smrtonosne bolesti.


Bili Amerikanac, Rus i Bosanac u vojsci. Da bi proverili ko je najhrabriji rekli svakome po vojnu tajnu da čuvaju. Prvog dana uzeli oni Amerikanca, uveli ga u sobu i počeli da tuku. Tukli ga 5 sati i on oda vojnu tajnu. Rusa isto tako uveli u sobu, i tukli ga 3 dana i Rus na kraju izda tajnu. Na kraju odveli Bosanca, tukli ga, tukli 7 dana, i kad su se umorili rešili oni da naprave malu pauzu, a Bosanac uhvatio pa udara glavom o vrata i viče:
• Sjeti se budalo jedna, sjeti se!


Šta se dobije kada se crnac umoči u brašno?
Majkl Džekson.


Koji je najkiseliji Kinez?
Li Mun.


Zašto Srbin ne pere guzicu posle sranja?
Zato što zna da će je opet isprljati.


Razgovaraju 2 Šiptara:
• 'Si bio juče s' devojku?
• 'Sam bio.
• Šta si uradio?
• 'Sam je mazio, ljubio, pipao...
• 'Si jebao?
• 'Sam zaboravio!


Trčali Crnogorac i Bosanac sprint na 100 metara, ko je pobedio?
Niko. Crnogorac odustao a Bosanac zalutao.
IP sačuvana
social share

Pogledaj profil Skype
 
Prijava na forum:
Ime:
Lozinka:
Zelim biti prijavljen:
Trajanje:
Registruj nalog:
Ime:
Lozinka:
Ponovi Lozinku:
E-mail:
Moderator
Jet set burekdzija


...

Zodijak Aquarius
Pol Muškarac
Poruke 9116
Zastava Стара Пазова
OS
Windows XP
Browser
Mozilla Firefox 1.5.0.2
mob
Apple Iphone 12
Poklonio Musliman Srbinu papagaja u znak dugogodišnjeg prijateljstva. Ali svaki put kada bi neko došao Srbinu u goste, papagaj bi ga dočekao sa: "Es selamu alejkum". Srbina je to ljutilo, i kada mu je već bilo dosta toga, on zatvori papagaja u sobu gde mu mesec dana nije davao ni hranu ni piće. Posle tih mesec dana, Srbin se sažali i pusti papagaja, a ovaj će:
• Hvala Bogu da je prošao i ovaj Ramazan!


Hvale se Francuz, Amerikanac, Turčin i Srbin ko je na šta svoje ponosan. Govori Amerikanac:
• Ja sam ponosan na našu organizaciju CIA, ona zna sve o svemu.
Francuz kaže:
• Ja sam ponosan na Francuskinje, ne može ih osvojiti baš svako, i vrlo su zgodne.
Onda će Turčin:
• A ja na naše tepihe, jer ih retko ko sebi može priuštiti.
A Srbin će:
• Ja sam ponosan na sebe. Juče sam jeb'o Francuskinju na turskom tepuhu, a CIA o tome ne zna baš ništa.


Kako 2 Crnogorca peru auto?
Jedan drži sunđer, a drugi vozi auto napred-nazad.


Došao Hrvat u Francusku, seo u restoran i naručuje jelo:
• Ja bih la vina i la riže.
I kada je to naručio zadovoljno se osmehnu, a konobar mu odgovara:
• Pojeo bi ti la kurac da ja nisam Bosanac!


Pitali malu Bosanku šta će biti kada poraste, a ona odgovara:
• Biću vel'ka!


Došao Rus kod Amerikanca u goste, i posle ručka mu ponudi da svira klavir. Sve tipke crne, samo jedna bela na klaviru, pa svirajući, Rus pritisnu i belu tipku. U tom momentu padne luster Rusu na glavu. Posle nekog vremena Amerikanac uzvratio posetu Rusu, ovaj mu sve isto ponudio, samo je klavir bio sa belim tipkama i jednom crnom. Svira tako Amerikanac i stisne crnu tipku, kad ono ništa. Završio Amer posetu i pakuje se, a Rus ga upita gde se sprema.
• Pa kući, u Ameriku.
• Nema ti više Amerike!


Zašto Crnogorac drži stolicu pored kreveta?
Da se malo odmori ujutro kada ustane.


Takmičili se Srbin, Amerikanac i Nemac ko može da prepliva reku a da mu krokodil ne odgrize onu stvar. Prvi na redu je bio Amerikanac, i posle nekog vremena izlazi iz vode i pitaju ga šta je bilo, a on kaže:
• Ništa, ostao sam bez kurca.
Izlazi Nemac. Pitaju ga šta je bilo, a on odgovara:
• Ma ostao sam bez kurca.
Izlazi Srbin, pa ga pitaju šta se desilo, a on im kaže:
• Sve je u redu.
Posle pola sata izlazi krokodil i pita:
• Gde je onaj Srbin da mu jebem mater?!


Šta kaže tek rođena beba, izbeglica, na carski rez?
• Nit' kuće, nit' pičke materine!


Koja je najgora kletva za Crnogorca?
''Dabogda ti crk'o mobilni!''


Ugledao Rus obrijanu pičku po prvi put pa reče:
• Ja njet to jebat, to falsifikat. To njet pizdočka već očerupana kvočka.


Otišli Bosanac, Srbin i Hrvat na takmičenje skokova u vodu. Uslov dobre ocene je bio da kad skoče da što manje kapljica otskoči iz bazena. Prvi skoči Hrvat i samo 4 kapljice otskoče. Došao red i na Srbina, skoči i on kad samo 2 kapljice otskoče. Dođe Bosanac do skakaonice i pokazuje mišiće, skoči on, kad ni jedna kapljica ne otskoči. Ali čuje se oficijalni spiker:
• Molimo da predstavnik Bosne i Hercegovine ponovi skok!
Ponovi on skok, i opet nema kapljica. Spiker ponavlja:
• Molimo da se skok ponovi!
On se opet popne gore i skoči. Opet nema niti kapi, kad spiker objavljuje:
• Ako predstavnik Bosne i Hercegovine ponovo promaši bazen biće diskvalifikovan!


Sastale se Bosanka, Španjolka i Engleskinja. Dogovore se one da nateraju svoje muževe da rade kućne poslove, pa će se za 3 nedelje sastati i pričati kako je prošlo. Prošle 3 nedelje i prva govori Španjolka:
• Pa, prvu nedelju nisam videla puno toga, no posle je već bilo bolje.
Posle nje govori Engleskinja:
• Prvih nedelju i po nisam puno videla, ali onda je muž počeo da radi.
Tad će Bosanka:
• Prvi tijedan uopće nisam vidjela ništa, drugi sam tek na jedno oko pregledala.


Otišao Bosanac u Nemačku u javnu kuću, i pita jednu kurvu koliko košta. Ona mu kaže da je 50.
• Evo tebi 200, ali da te jebem na bosanski način. - predloži Bosanac.
Njoj nije bilo jasno pa ga odbije. On joj ponudi 500, ali ona se uplašila i opet odbije. On joj na kraju ponudi 1.000, i ona prstane. Kada su završili, ona, pošto nije primetila nikakvu razliku, upita ga kakav je to bosanski način, a on joj odgovori:
• Nema 'iljade!


Došao Francuz u porodilište pa pita:
• Šta sam dobio?
• Sina. - odgovore mu sestre.
A on će na to:
• Znao sam ja da kad prodžaram moj odžak ne može da omane!
• Da, ali ga ne džarate često. Dete je crno. - odgovori mu sestra.


Odseo čovek u hotelu u Crnoj Gori i naručio buđenje u 7:30 ujutro. Zvoni telefon i javlja se recepcija:
• Halo, jel' ste vi naručili buđenje u 7:30?
• Jesam.
• A što ne ustaješ jado, već je pola jedanaest!


Kako se zove najsiromašniji Nemac?
Švorc.


Kladili se Francuz, Nemac i Sribin ko može više lubenica odjednom da ponese. Kaže Francuz:
• Ja mogu dve - jednu u levu, a drugu u desnu ruku.
Na to će Nemac:
• Ja mogu 3.
Začudi se Francuz:
• Pa kako možeš da poneseš 3 lubenice?
• Jednu u levu, jednu u desnu ruku, a treću nabijem na kurac!
Srbin ih pogleda i nasmeje se, pa kaže im:
• Ja mogu 5 komada.
Začudiše se ova dvojica pa pitaju Srbina:
• Kako 5 lubenica?!
A Srbin će:
• Jednu pod levu ruku, drugu pod desnu, i plus nabijem Nemca na kurac!


Šta piše na kružnom toku u Bosni?
''Dozvoljeno maksimalno 8 krugova!''


Otišao Bosanac u Beograd i pita Beograđanina:
• Jarane, kol'ko je sati?
• Sedamnaest i trideset. - odgovori ovaj.
A Bosanac će na to:
• Ja, ba 'iljadu!


U kafani sede i piju Srbin, Nemac i Amerikanac. Srbin nije imao više para pa se dosetio, kaže on njima:
• 'Ajde da se kladimo u piće da ću svoje uvo da ugrizem.
Nemac odmah pristane i opkladili se. Srbin izvadi veštačku vilicu, ugrize svoje uvo i tako dobije opkladu. Opet se njemu pilo pa opet opklada. Kaže on ovog puta Amerikancu:
• Da se kladimo u piće da ću svoje oko da ugrizem.
Ali Amerikanac se napravi pametan pa ga unapred upozori da ne dolazi u obzir vađenje vilice. Srbin se složi, pa izvadi veštačko oko i ugrize ga i opet on dobije opkladu. Posle izvesnog vremena Srbin reče obojici:
• Da se kladimo u piće, ja vas popišam, a vi ćete ostati suvi.
Slože se oni, i Srbin se popeo na sto i počeo da mokri po njima. Ovi skroz mokri i počeli se buniti:
• Šta je ovo, cele si nas popišao!?
• E, pa jednom i vi da dobijete opkladu...


Obilazio neki naučnik svet i tražio najstarijeg čoveka na svetu. Našao u Sloveniji najstarijeg čoveka od 100 godina. Dođe u Srbiju i nađe čoveka od 130. Posle svega dođe on u Bosnu, ode na Bjelašnicu kad vidi nekog starca kako sedi na kamenu i plače. Priđe mu naučnik i pita ga:
• Gospodine, koliko imate godina?
Ovaj mu promrmlja da ima 150 godina.
• A zašto plačete - pita ga naučnik.
• Ubio me babo!
• A gde ti je babo?
• Eno ga, igra šaha sa djedom.


Došao Bosanac u Sloveniju kamionom i u tunelu mu se zaglavi kamion. On izađe i počne da štemuje tunel, kad naiđe Slovenac:
• Glupi Bosanac, izduvaj gume i prođi bez problema!
• Na to će Bosanac:
• Glupane jedan, nije se meni kamion zaglavio dolje nego gore!!!


Šta se desi kada Crnogorac ode u Bosnu?
Nivo inteligencije u obe zemlje naglo poraste.


Zašto Crnogorac drži gusle među nogama?
Zato što svira kurcu.


Ne postoje vicevi o Bosancima.
Sve je istina.


Dva Bosanca u šumi ugledaju medveda, pa jedan kaže onom drugom:
• 'Ajmo, bolan, napravit' juhu od njega. Gladan sam!
• 'Dje ćeš, ba, juhu od međeda?
• Pa kad Srbi mogu od jelena napravit' pivu, što ne bi mi juhu od međeda?


Zašto slovenački automobili imaju samo 3 brzine?
Dok prebace u treću već su na granici.


Kako se u Srbiji kaže ''neću''?
Oću, boli me kurac!


Dečak iz mešovitog braka između Srbina i Jevrejke jednog dana, iznenada, upita oca:
• Tata, tata, možeš li mi reći koje sam ja nacionalnosti ustvari - jesam li Srbin ili Jevrej?
• Zašto me to pitaš, sine?
• Ma, onako... Jedan mi drugar prodaje bicikl, pa ne znam da li da se cenkam ili da mu ga otmem?
IP sačuvana
social share

Pogledaj profil Skype
 
Prijava na forum:
Ime:
Lozinka:
Zelim biti prijavljen:
Trajanje:
Registruj nalog:
Ime:
Lozinka:
Ponovi Lozinku:
E-mail:
Moderator
Jet set burekdzija


...

Zodijak Aquarius
Pol Muškarac
Poruke 9116
Zastava Стара Пазова
OS
Windows XP
Browser
Mozilla Firefox 1.5.0.2
mob
Apple Iphone 12
U vozu, u istom kupeu, vozili se Slovenac, Hrvat, Crnogorac i jedna dama. Nakon izvesnog vremena voz naiđe na tunel, dama prdne, i pri izlasku iz tunela oglasi se Slovenac:
• Molim vas, oprostite!
Voz ubrzo naiđe na sledeći tunel, i ponovo se začuje prdež iz pravca gospođe. Kada je voz izašao iz tunela, Hrvat ustade i kao džentlmen reče:
• Oprostite, molim!
U tom trenutku i Crnogorac ustaje:
• Ja sad idem srati. Ako ženetina oped bude prđela, slobodno recite da sam to ja!


Igra Lala karte u kafani, kad utrčava komšija Pera:
• Lalo, eno ti Sose valja se u tvom žitu s' notarošom!
• Šta, dete joj njeno...
Lala besno baca karte na sto i istrčava iz kafane. Ne prođe dugo, eto njega nazad:
• Pero, vandrokašu jedan, šta me jediš! Ta nisu u mom žitu!


Mladi đetić dolazi do oca:
• Tata, zaljubio sam se u Stipicu.
• Đe u Hrvata, avetinjo!


Srpski jezik jedini ima 4 stepena gradacije:
Dobar.
Bolji.
Najbolji.
Dobar u pizdu materinu.


Prepiru se Italijan i Bosanac. Italijan se hvali:
• Ti meni dati limena kutija - ja tebi napraviti brod!
A Bosanac će njemu:
• Ti meni dati tvoja sestra - ja napraviti cijela posada!


Kako se zove najkrvaviji Francuz?
Ulo Žak.


Sastali se Rus, Amerikanac i Sribin, pa se prepiru. Prvi krene Rus:
• Kod nas postoji toliko visok čovek da kada digne ruke u vis - digne ih do neba!
Amerikanac će na to:
• Naš najviši čovek kada digne ruke u vis skoro da može da dodirne oblake!
A Srbin će:
• Mi imamo čoveka koji može da proturi ruke kroz oblake!
• A, da li napipa nešto mekano? - radoznalo će ova dvojica.
• Da, da, muda Kraljevića Marka!


Amerikanac, Englez i Rus trebali su skočiti sa mosta kako bi dokazali svoju hrabrost. Amerikanac je trebao skočiti prvi. On je pogledao dole, i nije smeo da skoči. Posle njega Englez krene, ali ni on nije smeo. Rus prišao da pogleda dole, i odmah skoči. Dole ga je čekao čamac sa puno novinara. Pitali su ga kako je skupio hrabrost, a Rus odgovara:
• Reći ću vam ako vi meni kažete koji me je idiot gurnuo?


Kako se Crnogorac udvara devojci?
Sedne pored nje na klupu, i nakon pola sata lupi je, onako muški, po leđima i pita je:
• 'Oš bombon đevojko?


Zašto u Kini nema komaraca?
Svako ubio svog.


Gde Crnogorka krije pare od muža?
Pod lopatom.


Zašto Crnogorac nosi 2 kamena sa sobom u krevet?
Sa jednim će ugasiti svetlo, a sa drugim će proveriti da li je prozor otvoren.


Kad se prvi put otvorio aerodrom u Tivtu, skupili se Crnogorci da vide avion. Nakon izvesnog vremena, službeni spiker obaveštava prisutne:
• Mole se građani Crne Gore da ne bacaju kamade hljeba na pistu - čelična 'tica će sama sletjet'!


Kako se na srpskom kaže ''majčin maser''?
Kevin Kostner.


Kako se u Dalmaciji kaže ''otac na službenom putu"?
Oša ćaća ća.


Tri najgore kletve za Hercegovca su:
1. Dabogda ti dijete ne vidjelo Zagreba.
2. Dabogda ti mobitel imao dvojnika.
3. Dabogda ti žena oprala čarape sa šarenim rubljem.


Obaveštenje Hrvatskog Narodnog Kazališta:
Poštovani posjetitelji, predstava ''Labuđe Jezero'' otkazana je zbog opasnosti od Ptičje Gripe!


Kako Crnogorac onaniše.
Napravi rupu u zemlji i čeka zemljotres.


Zašto su Crnogorci najrizičniji narod za dobijanje Ptičjeg gripa?
Sve sam soko do sokola.


Srpska strategija u prevenciji i borbi protiv ptičjeg gripa:
''Neće valjda!''


Zašto Bosanaca ima po celom svetu?
Zato što odu pa se ne znaju vratiti.


Ulazi Crnogorac u pekaru, i kaže prodavačici:
• Daj mi 200 grama bureka!
• Je li za poneti? - upita ga ona.
• Ne, no ću ga tebi ostaviti!


Gde će se graditi sledeća staza Formule 1?
Oko Slovenije.


Šta je Isus Hrist rekao Crnogorcima pre nego što je umro?
• Ne radite ništa dok se ja ne vratim.


Koje su boje slovenački patrolni čamci?
Oba su plava.


Oženio Crnogorac Bosanku. I, prve bračne noći ona ga čeka, a on će:
• Da sam ja oženio svoju Crnogorku, ona bi mi dosad i noge oprala!
• Eh, bolan, da sam se ja udala za svog Bosanca, on bi dosad 'ebo i mene i tebe!


Idu 2 Bosanca kroz šumu, pa jedan, iznenada, upita ovog drugog:
• Šta bi ti, bolan, uradio kad bi bio smak svijeta?
A ovaj odgovara:
• Pokupio bi ženu, djecu i pravac Njemačka!


Fudbalska utakmica Brazil-Bosna. U jednom momentu, sudija svira slobodan udarac za Brazil. Ronaldinjo izvodi udarac, a svi igrači iz živog zida se okreću prema svom golu.
• Šta gledate 'vamo, mamlazi jedni?! - pita njih golman.
• 'Oćemo i mi da vidimo go'! - rekoše svi igraci u glas.


Koja je najteža crnogorska kletva?
Dabogda ti sin doveo zeta u kuću.


Kako se zove najpoznatiji japanski modni kreator?
Sašimi Sako.


Sedeli Srbin i Hrvat u vozu koji treba da ide od Zagreba do Beograda, pa Srbin upita Hrvata:
• Izvinite, molim vas, da li znate kada polazi ovaj voz?
A Hrvat će:
• Nije ovo voz, neg vlak.
Nakon vožnje u istom kupeu, kad su stigli u Beograd, uzdahnu Hrvat:
• Uh, baš sam se navozio!
A na to će Srbin:
• Nisi se ti navozio, nego si se navlačio!


Kako se na italijanskom kaže minisuknja?
Panorama de picona.


Došao Dalmatinac u policijsku stanicu da izvadi pasoš. Pita ga policajac:
• Kako vam mogu pomoći?
Dalmatinac mu odgovori:
• Treba mi pasoš. Pisa mi did iz Amerike, oslipija je i zove me u Ameriku da mu brojim dolare.
• A zašto ti ne pišeš didu da dođe 'vamo pa da mu mi brojimo dolare?
• Lipi moj, ja sam reka did je oslipija, a ne popizdija...


Zašto sve Bosanke zovu Eva?
Zato što daju za jabuku.


Zašto u Sloveniji nema Ptičjeg gripa?
Kad labud dvaput zamahne krilima već je u Austriji.


Šeta jedan Bosanac parkom i ugleda svog prijatelja na klupi.
• Šta je jarane, sjedis i razmišljaš?
• Jok, bolan, samo sjedim.


Pita Bosanac Meksikanca:
• Gdje s' ba, šta radiš ba?
A ovaj odgovara:
• Karamba!


Kako Hrvati zovu drkanje?
Samokres.


Ide Srbin obalom i ugleda 2 čoveka kako se dave, jedan crnac a drugi belac. Skoči Srbin u vodu i spasi jednog od njih. Kasnije ispriča Srbin svom prijatelju sve. A prijatelj ga upita:
• Koga si spasio - belca ili crnca?
• Pa crnca!
• A, zašto ne belca?
• Jebiga, belac je mogao biti i Hrvat.


Kako se zove sin Bosanca i Dalmatinke?
Muje.


IP sačuvana
social share

Pogledaj profil Skype
 
Prijava na forum:
Ime:
Lozinka:
Zelim biti prijavljen:
Trajanje:
Registruj nalog:
Ime:
Lozinka:
Ponovi Lozinku:
E-mail:
Jet set burekdzija


Cudni smo ti mi pingvini!

Zodijak Pisces
Pol Muškarac
Poruke 6178
Zastava srbija
OS
Windows XP
Browser
Opera 9.00
mob
SonyEricsson k750i
 Smile Smile Smile Smile Smile
IP sačuvana
social share
Pogledaj profil
 
Prijava na forum:
Ime:
Lozinka:
Zelim biti prijavljen:
Trajanje:
Registruj nalog:
Ime:
Lozinka:
Ponovi Lozinku:
E-mail:
Jet set burekdzija


Zodijak Cancer
Pol Muškarac
Poruke 8587
Zastava Donji Mojmilovo
OS
Windows XP
Browser
Opera 8.51
mob
Nokia E pedes&#039
 Smile
IP sačuvana
social share
Pogledaj profil
 
Prijava na forum:
Ime:
Lozinka:
Zelim biti prijavljen:
Trajanje:
Registruj nalog:
Ime:
Lozinka:
Ponovi Lozinku:
E-mail:
Svedok stvaranja istorije


Felis Onza

Zodijak Cancer
Pol Muškarac
Poruke 23718
Zastava SCG
OS
Windows XP
Browser
Mozilla Firefox 1.5.0.2
mob
Motorola v3x
 Smile Smile
IP sačuvana
social share

Igraj pametno, igraj sigurno, igraj singl
Pogledaj profil
 
Prijava na forum:
Ime:
Lozinka:
Zelim biti prijavljen:
Trajanje:
Registruj nalog:
Ime:
Lozinka:
Ponovi Lozinku:
E-mail:
Idi gore
Stranice:
2 3 ... 5
Počni novu temu Nova anketa Odgovor Štampaj Dodaj temu u favorite Pogledajte svoje poruke u temi
Trenutno vreme je: 28. Mar 2024, 17:52:22
nazadnapred
Prebaci se na:  

Poslednji odgovor u temi napisan je pre više od 6 meseci.  

Temu ne bi trebalo "iskopavati" osim u slučaju da imate nešto važno da dodate. Ako ipak želite napisati komentar, kliknite na dugme "Odgovori" u meniju iznad ove poruke. Postoje teme kod kojih su odgovori dobrodošli bez obzira na to koliko je vremena od prošlog prošlo. Npr. teme o određenom piscu, knjizi, muzičaru, glumcu i sl. Nemojte da vas ovaj spisak ograničava, ali nemojte ni pisati na teme koje su završena priča.

web design

Forum Info: Banneri Foruma :: Burek Toolbar :: Burek Prodavnica :: Burek Quiz :: Najcesca pitanja :: Tim Foruma :: Prijava zloupotrebe

Izvori vesti: Blic :: Wikipedia :: Mondo :: Press :: Naša mreža :: Sportska Centrala :: Glas Javnosti :: Kurir :: Mikro :: B92 Sport :: RTS :: Danas

Prijatelji foruma: Triviador :: Domaci :: Morazzia :: TotalCar :: FTW.rs :: MojaPijaca :: Pojacalo :: 011info :: Burgos :: Alfaprevod

Pravne Informacije: Pravilnik Foruma :: Politika privatnosti :: Uslovi koriscenja :: O nama :: Marketing :: Kontakt :: Sitemap

All content on this website is property of "Burek.com" and, as such, they may not be used on other websites without written permission.

Copyright © 2002- "Burek.com", all rights reserved. Performance: 0.09 sec za 16 q. Powered by: SMF. © 2005, Simple Machines LLC.