Pričao Ivica političke viceve i došla marica.




- Kako okarakterizirati plavušu sa jednim crnim pramenom? - Tračak nade...



Tko je izmislio triatlon? CIGO! 1. Trči do plaže..., 2. Okupa se..., 3. Vrati se kući biciklom.




Zašto sova ima buljave oči? - Zato što ima tvrdu stolicu.




Koja je razlika između Bosanca i Talijana? Talijan kada dođe kući, kaže ženi: - Bona sera. Bosanac kada dođe kući, kaže ženi: - Ne seri, bona.
Ulovi Mujo zlatnu ribicu. Kaže njemu ribica:
- Pusti me, pa ću ti ispuniti tri želje.
- Koje??? - upita Mujo.





Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije. Priđe mu i pita ga:
- Haso, što ti je?
- Ma, ništa. U prosincu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka.
- Uh, nisam znao, moje saučešće.
- Zatim mi je u siječnju umro babo i ostavio mi 15.000 maraka.
- I babo ti je umro? Žao mi je...
- Onda mi je u veljači umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka.
- Tri člana familije u tri mjeseca? Sigurno ti je jako teško.
- Kako ne bi bilo? Ovaj mjesec ništa! Ni pfeninga!





Došao Mujo kasno navečer kod Sulje i kaže: - Daj, molim te, posudi mi 1000 eura, vraćam ti odma ujutro. - Može, al' ćeš kod mene prespavati...!





Dobio Mujo na lutriji milijun maraka. Ne zna što će od sreće, pa dođe kući i viče: - Fato, Fato, dođi da vidiš naših milijun maraka!
Dođe Fata, pogleda torbu punu maraka, ne vjeruje očima, srce joj otkaže i sruši se mrtva na pod. Mujo je gleda, pa kaže: - E, tako je to, kad ti sreća krene, onda ti stvarno krene.





Kaže Mujo Hasi: - Bolan, Haso, aj' da kupimo kravu po-pola. - Jes', pa da mi se ruši po dvorištu



Razgovaraju Haso i Fata: - Fato, jel' tvoj mali Mujica u pubertetu. - Ma jok, poslala sam ga u apoteku.




Kaže Perica mami: - Mama, tata je opet pijan!
- A, otkud ti to znaš?
– Pa, eno ga, opet brije ogledalo.




Dođe Mujo na kiosk i pita prodavačicu:
- Do you speak english?
Prodavačica zbunjeno kaže: - NE !
Mujo, razočaran, okrene se i ode... Dođe on na drugi kiosk i opet pita:
- Do you speak english?
Opet isti odgovor - NE...! Dođe on na treći kiosk pa opet pita: - Do you speak english?, - a prodavačica kaže: - Yes.
A Mujo će: - Marlboro.




Idu dva krastavca ulicom, a prema njima ide staklenka. Kad jedan kaže: - Bježi, evo racije!




- Suljo, kada bi se opet rodio što bi želio biti? - pita Mujo svog prijatelja Sulju.
- Magarac.
- E, ne može dvaput isto!



- Kako je poginula plavuša manekenka?
- Šetala je po pisti!




Pita učitelj: - Tko zna jednu narodnu poslovicu?
Perica: - Tko rano rani dvije sreće grabi.
- Super. Znaš li još koju? - pita učitelj.
- Znam. Pametnom je i jedna dosta.





- Kako znaš da je plavuša slala faks? - Poštanska marka je u kutu.




Pitali Muju:
- Jesi li čitao roman "Na Drini Ćuprija?"
- Da čitao, hodao po njoj!





- Zašto žene ne mogu biti nogometni komentatori?
- Zato što tako brzo pričaju, da igrači ne mogu tako brzo trčati.


- Fato moja, čuo sam da me varaš sa cijelim selom...!, a Fata će njemu: - E, jes' ti to neko selo. Samo 25 kuća.




Sjedi slikar u parku i gleda zalazak sunca. Odjednom dobije inspiraciju i počne vikati:
- Papira, papira, dajte mi papira. Odjednom se iz obližnjeg grma začuje glas: - Ma, što će ti papir, obriši se lišćem kao i ja.
Pobjegli Mujo i Suljo iz ludnice, popeli se na krov i odlučili preskakati sa krova na krov. Kada su došli do ruba jedne zgrade vidjeli su da je razmak prevelik do slijedeće. Kaže Mujo Sulji: - Hajd', ti prvi skoči!
- Zar ne vidiš koliki je razmak?
- Pa, nemoj mi reć' da nisi čuo za troskok?!?




Muha kaže muhi: - Kako su ljudi glupi. Grade kuće sa zidovima i krovovima, a onda hodaju po podu.





Kralj lav sazvao sastanak u šumi. Sve su životinje došle na vrijeme, osim stonoge koja je zakasnila. Lav je ljutito upita: - Zašto ti kasniš?
- Pa, na vratima piše: "Obriši noge"!





Učiteljica je ispitivala djecu o prethistorijskim životinjama.
- Mujice, reci ti nama jednu prethistorijsku životinju.
- Mmmmm... Mamuti!
- Dobro, a sad ti Harise...?
- Mmmmm...Tatuti!


Vozač šlepera dolazi na parkiralkište, ugleda prostitutku i pita je: - Ej, curo, što radiš za 50 DEM? Kaže ona: - SVE. - OK! Upadaj, idemo istovariti šleper.




Sjedi nekoliko muškaraca u sauni, kad potiho zazvoni mobitel. Javi se jedan: - Molim!
S druge strane ženski glas: - Dragi, baš sam u gradu i vidjela sam onu dijamantnu ogrlicu koju smo prošli tjedan gledali. Koštala je 15000 Eura, sad je na sniženju i košta samo 9500. Što misliš, da ju kupim!
- Pa naravno draga, kaže muškarac, ugasi mobitel i pita: - Dečki, čiji je ovo mobitel?





Poslije 3 mjeseca braka, Crnogorka zatraži razvod. Na sudu je sudac pita za razlog. Crnogorka kaže: - Tri mjeseca smo u braku, a nije me ni taknuo. Ja se trudim, oblačim čipkasto rublje i što sve ne, a on ništa. Pita, sada sudac Crnogorca što on ima reći u vezi toga. – Časni sude, nijesam znao da je tako hitno...

       
Svaka ti dala Laslo. Jako dobro za podizanje jutarnjeg morala.

:turn-l:

:mad:  :bad-words:

Svećenik u seoskoj crkvi drži propovijed: - Što se to događa s vama, ljudi moji?! Idem neki dan cestom, kad u grmlju spazim nju i njega, malo dalje opazim nju i nju, a još malo dalje njega i njega! Pa što je to, ljudi moji?!? Što se to dešava sa vama. Kad šapne Štef susjedu: - Da je išel još malo dalje, srel bi - MENE I MENE!



- Zašto su muškarci kao puževi?
- Imaju rogove, sline, vuku se... i misle da je kuća njihova.




Vidjela Fata Mujine dobre brkove, pa ga pita dal' može dobit jednu dlaku za uspomenu. On zavuče ruku u gaće i kaže: - Dok ima u skladištu, ne diraj iz izloga!




- Zašto su muškarci kao mikrovalna pećnica?
- Zagriju se za 15 sekundi.



Što za Crnogorca znači poslovica: - Nikad nije kasno? ...Uvijek je rano, jado, uvijek!



Poslali Muju da ispita stanje na drugoj strani mosta. Vraća se Mujo trčeći pa viče:
- Tenkovi mogu, al' pješadija nikako!
- Aj', ne pričaj gluposti. Ako mogu tenkovi, onda sigurno može i pješadija.
- Ma, bolan, da vidiš kak'i je vučjak na kraju mosta...




Đetić došao kasno kući i ujutro ga žena pita:
- Kad ti ono noćas dođe?
- A neđe oko deset sati.
- E, nemoj lagat, kad je ura samo jednom kucala!
- Što je jadna, hoćeš li i nulu da ti kuca!!!





Pričaju Amer, Rus i Francuz!
Kaže Amer: - Za mene je sreća imati kuću na Beverly Hillsu, milion USD i dobar auto...
Kaže Francuz: - Za mene je sreća imati šampanjca koliko hoću i žena koliko mi srce poželi...
- Eh, - kaže Rus - za mene je sreća kad ti u 03:00 ujutro KGB provali vrata i pita:
- Jeste li vi Sergej Ivanovič... - A ja kažem: - Ne, on je kat iznad!!!!




Učiteljica na satu likovnog zada djeci temu: Bethoven, i, da im pomogne, objasni im da trebaju nacrtati nešto što ih asocira na tog kompozitora.
Ivica je nacrtao ovčice. Pita ga učiteljica:
- Što je to?, - a on kaže: - Učiteljice, ovo su ovčice i one me asociraju na Pastoralnu sonatu.
- Krasno, - kaže učiteljica.
Marica je nacrtala mjesec i zvijezde.
- Što je to?, - a ona kaže: - Učiteljice, ovo su mjesec i zvijezde i asociraju na Mjesečevu sonatu.
- Bravo, - kaže učiteljica.
A Mali Mujica je preko cijelog lista nacrtao onu stvar...
- Što je to, Mujice, pa tema je Betoven, - a Mujica će na to: - E, učiteljice, ovo je Za Elizu.


Pita Mujo Fatu za stolom: - Odakle ti ovaj recept? Jelo je odvratno.
- Pa sa televizije, kaže Fata.
– Pa kol'ko sam ti puta rekao da je televizor pokvaren.




Dobio Crnogorac posao kao portir na groblju, pa nakon 2 dana dao otkaz. Pita ga doma otac:
- Sokole, što dade otkaz, jadan nebio?
- MA KOJI TI JE TO POSAO, SVI LEŽE, A JA JEDINI RADIM!"





Prvu bračnu noć u krevetu Vukota i Milijana.
Milijana: - Vukota, moram ti nešto priznati... Miloje mi je uzeo nevinost.
- Zaboravi, i meni lopatu prije 2 mjeseca i nije mi ju vratio.

Nije loše. Ja sam pročitao pola, a sutra ću drugu polovinu.