Nakon nesto manje od godine dana zabavljanja,udala sam se i sada sam u braku godinu i jedan mjesec. Moj muz radi posao nesto kao trg. putnik(samostalan biznis,sam svoj gazda)i cesto sam sama. S obzirom da sam udajom dosla u drugu drzavu neznam jezik i to je jos veci problem. Vec dva mjeseca stalno je zaokupljen poslom,putovanjima i terminima po drugim mjestima,drzavama i sajmovima. . . . a ja sam sama kod kuce sa svojim mislima. Imala sam trudnocu koju sam izgubila,i sad sa pitam da li je upoce pametno u ovaj brak donijeti dijete na svijet. Vec danima sam sama,mislim da smo se odaljili. . . kad me pita sto mi je kad kazem da se osjecam usamljenom kaze pa nadi sebi drustvo. . . kako?I bitno je to da meni ne fali drustvo u smislu drustva vec mi fali vrijeme koje bi mi proveli skupa. Cak i vikendima smo razdvojeni,on ne razumije moju samocu :(
Bojim se da smo dosli u onu fazu braka kada brak ulazi u krizu zbog karijere(procitala sam sve teme na forumu koje su slicne mom problemu). Imamo kredite koje valja vratiti,sve to razumijem,ali meni novac ne znaci mnogo. On je zeljan uspjeha u zivotu a ja samo zelim onoliko koliko je dovoljno da prezivim(osnovne potrebe)i zelim normalan zivot. . . muza i dijecu koji ce biti kraj mene.
Znam da me voli jos uvijek,to ne mogu poreci,ali nekako smo se udaljili i kada ja kazem sta me muci on kaze da je tako sam privremeno ali nije tako znam. Jer svaki mjesec je gori,sve vise sam sama i uzimaju me svakakve misli. . . necemo dalje moci,razicemo se,sta ako izdrzim duze i na kraju sve ode dovraga. . . . Sta da radim,vec sam u fazi kad mu zelim reci da ne mogu vise vako i da zelim da se odmorim od svega,da odem sto dalje odavde. Nikome se ne mogu povjeriti jer svoju porodicu ne zelim time da opterecujem(imaju problema i bez mene)samo bih plakala i nestala najradije sa ovoga svijeta.
Oprostite na greskama nemogu pravilno pisati jer mi se ne razmislja o tome sta se kako pise!!

Bojim se za nas. . bojim se samoce,bojim se sta ce se desiti ako bude cesto kao do sada odsutan,sta ako upozna nekoga ko mu odgovara bolje,bojim se da ce me napustiti jednog dana. Znam da me voli,ali ljubav prestaje nakon nekog vremena(ostaje postovanje i prijateljstvo)ali kako postovati nekoga ko nije sa tobom. Nagledala sam se raspada brakova kroz svoj zivot(u mojoj i njegovoj porodici se vec desilo nakon godina i godina braka)sta ako se i meni desi isto jer smo na putu da se brzo udaljimo jedno od drugog i to jako brzo.
Sta da uradim?Vec sam mu danas rekla kako se osjecam ali on to ignorise("nadi si prijateljicu" ali ja trebam njega ne kolegicu). Zna zbog cega sam ovakva vec danima ali se pravi da ne zna i stalno me pita sto mi je a kada kazem on pokusava to ispraviti rijecima.
Inace je divan,nikada se jos nismo posvadali (obicno mali nesporazumi u razlicitim misljenjima i slicne glupoti nikada nesto veliko),nije nasilan nikada ne podize ton,pazljiv je(poklona sam miloin dobila do sada)ali nema granica kad je posao u pitanju. DAovoljno je doci kuci s posla malo mazenja i misli sve je ok,to je vrijeme koje provedemo skupa,nema setnje,gledanja tv,razgovora o sitnicama poput vremena. . . ne samo posao posao posao. . . razgovori se svode na njegov posao i ljude s posla,kako je sta bolj napraviti a koga briga za mene. . .

Oduzih ja ali grozno se osjecam,place mi se vristi mi se. . . jesam li bila toliko glupa i zaljubila se u radoholicara kojem je posao bitiji od zene i dijece sutra?

Imas dva resenja:
Kupi kuce ili nadji nekog 

Pa... verujem da si znala čime se tvoj dragi bavi i pre nego što ste se venčali... Ako si mislila da će se odreći posla zbog braka, sada je više no očigledno da si se prevarila.
Ostaje ti samo jedan način da pokušaš da rešiš ovu situaciju, a to je razgovor. Isto kao što si sa nama podelila svoju tugu, usamljenost i razočarenje, isto to treba da kažeš njemu, da mu staviš do znanja kako ti doživljavaš njegovu odsutnost.
Uostalom, kad sa nekim provodimo vreme, bitnije je kvalitet, nego kvantitet tog vremena. Hoću da kažem, makar provodila po 2 satra dnevno zajedno, može vam biti lepše nego da ste po ceo dan jedno s drugim. To zavisi od vas oboje, a ne samo od njega.
Kao što si i sama rekla, misliš da te još uvek voli. Dalje, voliš i ti njega. Nema onda razloga za tako mračne misli. Komunikacija je veoma bitna stvar, koja ti je u ovom trenutku najveći saveznik, kako bi poboljšala svoj brak i izašla iz krize, za koju verujem da je normalna, a opet posledica nekakvih drugačijih predstava o samom braku i zajedničkom životu.

kao prvo...ne slusaj savete tipa kome nick pocinje sa BF....   ako bude ovde postovao...ignorisi

probaj svom muzu u razgovoru da lagano naznacis rastavu kao jedno od mogucnosti resenja vasih problema...mozda ako se suoci sa takvom posledicom ce poceti da vrti drugu plocu

Sale ovaj savjet ostavi pa savjetuj svoju zenu. . . . ja bih radije bila sam citav zivot nego prevarila svog muza. . . .


Bambino hvala. . . . jesam znala cime se bavio. Tad kao i prvu godinu braka nije bio cesto odsutan ali sad je to vec nepodnosljivo.

Ali nema veze,snaci cu se vec nekako kao i do sada u zivotu. . . znam da nema pomoci putem neta vec sam sebi. . . . sorry sto sam podlegla iskusenju i povvjerila vam svoje misli. . .


Hvala Bambino jos jednom. . . .

O njegovim prioritetima si trebala misliti prije braka, mozda sad ne bi bila u ovakvoj situaciji. Zabavljali ste se manje od godinu i vencali ste se; ljudima danas obicno treba mnogo vise od toga da se dobro upoznaju i da vide da li zaista odgovaraju jedno drugom; vi ste malo prenaglili.
Mislim da je on kreten. I mislim da tvoja pasivnost i drzanje tih emocija u sebi nece pomoci ni tebi ni njemu. I sve ovo sto si rekla nama trebas reci njemu, po svaku cenu. Ti njega jos uvek idealizujes, a verovatno si to oduvek cinila i sad ti je tesko shvatiti da on uopste nije onakav kakvim si ga zamislila.
Ali nije i to je tako. Pored toga, imala si pobacaj; po onome sto sam ja dosad vidjala, ljudi se cesto udalje posle neceg takvog i to je dodatna otezavajuca okolnost. Verovatno niste dovoljno razgovarali o tome na vreme i posledice toga su u zraku iako ih mozda niste svesni.
Sad .. Ako upozna neku drugu i ako te ostavi ( osim ako ti njega ne ostavis u medjuvremenu ), onda ce to biti najbolja stvar koja ti se mogla desiti.
Razmisli o tome da si dosla s njim u drugu drzavu, da si ostavila svoju porodicu i da ti sad ne posvecuje paznju kakvu bi supruznici trebali pruzati jedno drugom. Pokloni su los izgovor, to ti je valjda jasno. 'Nadji si prijateljicu' - odvratno, stvarno.

Prvo trebas s njim otvoreno razgovarati, pa videti da li je zeljan uopste da spasava taj vas brak ako ti vec jesi. A ako jeste, onda posetite bracnog savetnika i probajte nesto napraviti.

Nema razloga da se izvinjavaš, ili pravdaš. Bolje da si to podelila sa nama, pa makar mi bili i virtuelni, nego da si sve držala u sebi. 
Tačno je da ti mi ne možemo pomoći u smislu da ti mi spasemo brak, to možeš samo ti, ali nije na odmet čuti mišljenja drugih ljudi, različitih po svim kriterijumima. Verujem da će se još ljudi pojaviti na ovoj temi, pa ćeš videti da nisi pogrešila što si nam se poverila. 

p.s. cesaricin savet je odličan, pročitaj ga pažljivo.

Evo iz mog ugla:
Udala si se, otisla u stranu zemlju i ne znas jezik. Od tada je proslo dovoljno vremena da das bar neki mali znak da zelis da naucis jezik zemlje u kojoj zivis i mozda ces jednog dana zeleti ili morati nesto i da radis. Nije mi jasno kako uopste nemas zelju da ucis jezik, ako ni zbig cega drugog onda da naucis nesto novo, skrenes misli sa svih zivotnih problema i nadjes sebi bar jednu zanimaciju?
Nije tvoj slucaj usamljen. Imam takva dva u rukavu. I jedna i druga su ubrzo shvatile da treba prestati sebi biti neprijatelj i poceti nesto raditi. Pocele su od ucenja jezika. Kada su se prvi put sporazumele na pijaci dok su kupovale krompir, kupus i cetku za wc solju, bilo im je lakse jer su shvatile da su napravile neki pomak. Pa makar to bilo i na pijaci.
Imas previse slobodnog vremena. Osobe koje imaju previse slobodnog vremena uglavnom u tvojoj situaciji zvuce kao ti. On je svakako radoholicar, ali stani. On radi. Za oboje. A sta ti radis? Bar za sebe sta radis? NIsta.
Imala si pobacaj i to je katastrofalan sok i gubitak. ALi treba da se trudis da se oporavis. A ne da bacas sebe dublje u razmisljanja i negativnosti "sta ako on upozna nekoga pa te ostavi, sta ako se razvedete kao sto se desavalo u vasim porodicama, sta ako ...". Pa sta? Sve i da se razvedete sta ce se promeniti? Ti ces i dalje biti sama, kao sto si i sada, nista se nece promeniti, osim sto ce on izgubiti tebe, a kazes da te voli. Ocigledno je iz tvog teksta da si vrlo svesna da on tebe voli, a ti njega? Ili si se zaljubila u neku sliku o njemu, ne razmisljajuci sta moze da bude sutra. Dobro razmisli gde stojite ti i on. On sa svoje dve noge stoji cvrsto na zemlji, nije najpodobniji za brak i porodicu, ali vrlo zna sta mu je prioritet - posao i zarada. Verovatno da bi mogao sutra da izdrzava tebe koja nista ne radis i dete. A gde ti stojis? Tebi nista od toga nije potrebno, samo da provodis vreme sa njim? Tu nesto ne stima, a ti razmisli sta.
Pogledaj stvari iz njegovog ugla. Proslo je toliko vremena koliko si kod njega u drugoj zemlji i sta si uradila za samu sebe? Nemoj mi reci da je on neki zadrti ludak koji ne dozvoljava svojoj zeni da radi i smatra da treba da sedi u kuci sve vreme i ceka ga sa toplom vecerom? Mozda i njemu smeta to sto se ti ne trudis da sebi nadjes zanimaciju, pa makar to bila i zabava. Mozda on misli da se ne trudis dovoljno i smatra da ti nije stalo do vas i do toga da opstanete? Stavi sebe u njegovu situaciju i pogledaj samu sebe njegovim ocima. Jesi li ti zena koja se bori za sebe i za svoj opstanak ili si zena koja se 100% oslanja na njega i trazi od njega samo prisutvo i zajednicke trenutke. Pokazi malo entuzijazma, daj neki znak da mozes da postojis i bez njega. To njemu moze samo da bude podsticaj da sa tobom radi stvari zajedno. Ti mu se predstavljas bespomocna i predata njemu, dokle to moze da bude zanimljivo jednom zivom bicu?
E sad drugi ugao:
Sve ovo sto cesarica kaze sasvim je na mestu. Razgovaraj sa njim o svemu sto te muci, ali prestani da sebe prikazujes u svetlu bespomocnosti. Pricaj sa njim kao sa najboljim prijateljem i reci mu sve. Kroz razgovor ces videti jesi li iskrena sa samom sobom, a sta bi najradije precutala i sta bi najpre rekla osobi kao sto je on. Ne naidjes li na podrsku sa njegove strane i ponovo cujes nesto tipa "nadji si prijateljicu" to je znak da te on vidi kao osobu kojoj je dosadno u zivotu, ali takodje i znak da on nema nameru da promeni svoje zivotne rasporede. Posao na prvom mestu i napredak na poslu, tek onda sve ostalo. Iskreno, mislim da neces napraviti nikakav pomak dok ne preuzmes stvari u svoje ruke, tj dok ne pokusas da nacinis sebi zivot boljim. Da li ce to biti rastava ili ces poceti necim u zivotu i da se bavis, to je samo tvoja stvar. Stvari mogu drasticno krenuti na bolje ako budes imala manje slobodnog vremena, time on moze konacno da postuje tvoje slobodno vreme i da se trudi da postane deo njega. A sa druge strane, moze da se nastavi po starom i to neka ti bude alarm da je vreme za razlaz. Svakako mislim da treba da iskoristis sve mogucnosti pre nego sto doneses odluku sta i kako dalje.

citam nju i gledam sebe pre par godina...
gutam knedlu...
ja sam isto tako ostavila sve sto mi je bilo drago i otisla za covekom svog zivota u beli svet,on je radio znao je da po dva meseca ne bude kuci,ja sam sama u tudjoj drzavi podizala dete, uz sve to sam redovno dobijala provokacije njihovih roditelja kada nam dodju u posetu ili mi odemo kod njih... stvar se zakuvala kada me njegova mama sa bebom u rukama gurnula niz stepenice...

od tada sam samohrana majka,zivim svoj zivot,bez prijatelja,cuvam svoje dete radim svoj posao i dalje u pm daleko ...

a ti sumnjicavo skepticna ...
sta da ti kazem a da ti to pomogne...
razvod nije jedina mogucnost,kao i svi predlazem ti da ozbiljno razmislis sta pre svega ti zelis.
ti zelis naravno da on vise vremena provodi sa tobom,kazes da ima i kredita za otplatu,ti ne radis ... sve je spalo na njega
ne zivi se samo od vazduha i ljubavi
mnogi parovi padaju u vatru bas zbog oskudice
trebas misliti da ces mozda postati mama,da se toj deci mora nesto priustit
ne smes biti toliko subjektivna,moras sve to gledati iz vise uglova
kazes da vam je lepo kad ste zajedno,a razmisli koliko zena ima sto su im muzevi u kuci a ne pruzaju im ni malo paznje?!
nemozes ni non stop ocajavati,i drzati mu predavanje,jer to moze da stvori odbojnost kod njega,i onda ce jednog dana i ono malo slobodnog vremena sto ima izbegavati
pokusaj mirnim razgovorm,argumentovano da mu stavis do znanja koliko ti je tesko i koliko ti znaci njegovo prisustvo

ako ne vredi uvek mozes krenuti putem razvoda, jednog dana se preboli sve i bude nam veliki nauk za buduce postupke

srecno 

Cesarice jesmo se zabavljali malo ali se znamo jako dugo,a to je vec razlika.A sto se tice prioriteta,nisu ni moji tada prioriteti bili isti kao sada,nekada je to kod mene isto bila karijera ali sad je porodica.Mozda je razlika u tome sto ja vise ne radim kako sam tu,a sve pada na njega,svi racuni,odmori,putovanja,skijanja,osiguranja,sve sve.
Nemam se namjeru razvoditi zbog toga sto mi neko to predlozi jer neke se stvari ne mogu reci ni prenijeti netom.
Pabacaj sam imala,bilo nam je  jako tesko oboma plakali smo danima nad slikama nase mrtve bebe,isli skupa psihologu....i sve to prosli tada skupa i sada kad se sjetimo toga pricamo,placemo i tjesimo se skupa.

Niste me razumjeli,ja sam malo pasivna a on je hiperaktivan i tu nastaje problem.Stalno je pun ideja poslovnih(koje su uvijek urodile ploddom,sta god zamisli to i uspjesno ostvari),jednostavno nema takta za ljude poput mene.
Ja sam rasla u sloznoj i zdravoj obitelji,dok je on rastao u braku punom problema svada i svega sa svojim roditeljima,i ne shvata potrebu moju za obiteljskim ruckom,razgovorom jednostavno za vremenom  u kojem smo oitelj.Jos k tome on je roden i rastao na zapadu a ja na Balkanu.On je modernih shvatanja a sam pak staromodna.

I ne ja njega ne idealiziram,jer da ga idealiziram ne bih pisala ovdije ovo sto pisem.Ali kada ga usporedim sa drugim muzevima svojih prijateljica koji rade posao 8h,zatim ode na pice sa prijateljima,dode kuci i ne pomogne ni oko cega ja sam sretnica.
Jer moj muz jos nikada nije otisao u disko sa drustvom na cugu a mene ostavio kod kuce,kada sam sama to je iskljucivo zbog poslovnog sastanka(vodim mu racune i naravno svaki racun imam u uvid kada je bio na putu,iako ja njemu vjerujem po tom pitanju),kada sam bila trudna sve je radio,usisavao,brisao,pomjerao jer sam cuvala trudocu ali nazalost opet se desio pobacaj(poskliznula sam se u kadi),bio mi na pobaaju citavu noc me drzao za ruku i plakao sa mnom u bolnici...jednostavno on je takav ja ga ne idealizujem.

Ali u kreditima smo do grla za firmu,i on ne sluteci da mene zapostavlja ne primjecuje to,samo radi radi radi.....evo dok ja ovo pisem on ima sastanak sa jednim ulagacem,nakon toga ima sastanak sa nekermanom(radi preko puta zgrade u kojoj zivimo).
On mene cesto zove,kao da me cuje,ali to ne moze meni nadoknaditi njega...mozda sam ja malo previse posesivna ma nemam pojma.

Uglavnom ja svog muza volim kao i on mene,to je jedino u sto sam sigurna na ovome svijetu.
Naravno necu ga napustiti zbog takve gluposti,samo sam se morala izjadati nekome,s njim cu opet veceras razgovarati...
Da nisam rekla da i ja idem s njim na put ako se radi o putu zbog kojeg bi bio odsutan vise od jednog dana....kada je na putu po dva tri dana i ja sam s njim,samo ja nisam osoba od putovanja pa mi to sve smeta....

Necu ga ostaviti cesarice,a nece ni on mene!A ako se desi da me u buducnosti napusti zbog neke mlade i slicno ja mu necu suditi.Jer smatram ako je muskarac nasao drugu to je zato sto nije sretan sa svojom zenom i obratno,i tada je bolje za oboje da se razidu nego da zive skupa i lazu sebe i druge.

Ja sam sretna samo sam cesto sama i to mi tesko pada...ali sretna sam!