Opet malo o plavušama



P: Zašto je Bog stvorio plavuše?
O: Jer ovce nisu znale donijeti pivo iz frižidera.


P: A zašto je onda stvorio crnke?
O: Ni plavuše nisu znale.


P: Kakva je razlika između plavuše s PMS-omi i pitt-bulla?
O: Ruž za usne.


P: Kako se zove plavuša s pola mozga?
O: Nadarena.


P: Kako umire moždana stanica plavuše?
O: Sama.


P: Kako se zove plavuša s dvije moždane stanice?
O: Trudnica.


P: Kako se zove kad plavuša oboji kosu u crno?
O: Pokušaj umjetne inteligencije.


P: Što je rekla lijeva noga plavuše desnoj nozi?
O: Ništa. Nikad se nisu srele.


P: Zašto plavuše peru svoju kosu u sudoperu?
O: Zato što je to mjesto na kojem se pere povrće.


P: Zašto je dobro imati plavušu za suputnika u automobilu?
O: Možeš parkirati na mjesto za invalide.


P: Zašto je plavuša poput kornjače?
O: Oboje se jebu kada su na leđima.


P: Kako postigneš da plavuši svijetle oči?
O: Uperiš joj bateriju u uho.


P: Kako ćeš ubiti plavušu?
O: Staviš joj iglu u jastučić za ramena.


P: Zašto plavuše ne jedu banane?
O: Ne mogu naći šlic.


P: Zašto plavuše nose zeleni ruž?
O: Zato što bi crveni značio STOP.


P: Zašto plavuše ipak nose crveni ruž?
O: Zato što on znači STOP, KRIVA RUPA.


P: Zašto plavuše nikad ne koriste vibratore?
O: Zato što im uvijek razbiju zube.


P: Zašto plavuše nose donje rublje?
O: Zato što im dobro grije gležnjeve.


P: Što plavuše čine za predigru?
O: Skinu donje rublje.


P: Kako se zove crnka pokraj plavuše?
O: Prevodilac.


P: Kako plavuši promijeniš mišljenje?
O: Kupiš joj još jedno pivo.


P: Koja je razlika između zamzivača i plavuše?
O: Zamrzivač ima pregradu za jaja!


P: Što plavuša prvo učini ujutro?
O1: Predstavi se.
O2: Kaže: - Hvala dečki!
O3: Ode kući.


P: Zašto plavuša kopa po pudingu?
O: Traži doktora Etkera.


P: Zašto plavuša pije jogurt u trgovini?
O: Zato što na njemu piše - ovdje otvoriti.


P: Kakva je sličnost između plavuše i boce piva?
O: I jedna i druga nemaju ništa iznad grla.


P: Zašto plavuša preskače stakleni zid?
O: Da vidi što se nalazi sa druge strane.


P: Što jedu nevine plavuše?
O: Hranu za bebe


P: Zašto se zid sruši kada se plavuša nasloni na njega?
O: Pametniji popušta.


P: Kako zove kad se crnka oboja u plavo?
O: Degradacija ličnosti.


P: Koja je razlika između plavuše i Porcshea?
O: Porschea nikad ne bi posudio prijatelju.


P: Što radi kostur u grmu?
O: To se plavuša igrala skrivača pa je nikad nisu našli.


P: Što piše plavuši na grobu?
O: Napokon leži sama.


P: Što je plavuša između dvije crnke?
O: Umna blokada.


P: Što kaže plavuša kad sazna da je trudna?
O: Jeste li sigurni da je moje?


P: Koliko treba plavuša da zatvori krug?
O: Dvije! Jedna se kupa, a druga da joj doda fen.


P: Zašto plavuša ne vodi sex preko telefona?
O: Da ne dobije triper na uhu.


P: Koja je razlika između plavuše i nogometne lopte?
O: Nikakva. Obje napumpaš i šutneš!


P: Koja je razlika između plavuše i kockice za juhu?
O: Nikakva. Obje su gotove za četiri osobe u pet minuta!


P: Kako znati da plavuša ne nosi gaćice?
O: Ima perut na cipelama.


P: Zašto plavuša sjedi u kinu u prvom redu?
O: Da prva vidi film.


P: Zašto plavuša u kinu sjedi u zadnjem redu?
O: Zato jer tko se zadnji smije, najslađe se smije.


P: Po čemu znaš da je plavuša radila na kompjuteru?
O: Ispravljala je greške korektorom po ekranu.


P: Kako prepoznati da se plavuša igrala na kompjuteru?
O: Po ostacima ruža na joysticku.


P: Zašto ispod svakog nebodera leži po nekoliko mrtvih plavuša?
O: Isprobavaju krilca na Always ulošcima!


P: Koja je sličnost između plavuše i gripe?
O: Najbolje je ići i s jednom i s drugom u krevet.


P: Što kaže mama plavuša kćerci plavuši kada ide van?
O: Ako do 12 nisi u krevetu, dođi kući.


P: Što je plavuša na fakultetu?
O: Posjetitelj.


P: Zašto plavuša sjedi na peći?
O: Peče picu!


P: Zašto plavuša baca tablete u vodu?
O: Jer na njima piše Pliva.


P: Kako plavuša radi abortus?
O: Popne se na krov i ubije rodu.