Crnogorsko SRPSKI :: Arhiva: Burek vicoteka & tekstoteka

Dosao crnogorac kuci, i zatekao zenu sa ljubavnikom, pa rece:
- Vidju ludog li coveka, radi tudji posao.

Setao ti se tako Crnogorski vladika sa svoja dva telo'ranitelja. Idu oni tako putem, rasirili se (a kako i ne bi visoki krsni....) svi ih gledaju. I tako odjednom pojavi se veliki orao! Cim ga je spazio prvi ce telohranitelj:
T1: Vladiko vladiko ja imam oko sokolovo, daj mi pusku da ti ubijem orla!
Dade mu vladika pusku ovaj nanisani i BUMMM! Kad ono orao nastavi da leti. Kad posle nekog vremena opet:
T2: Vladiko vladiko ja imam Cvrstu ruku, daj mi pusku da ti ubijem orla!
Dade mu vladika pusku ovaj nanisani i BUMMM! Kad ono orao nastavi da leti. Kad posle nekog vremena vladika vide orla i rece pun sebe:
V: Eno gore orla sad cu ja da ga ubijem!!!
Nanisani opali , ali orao nastavi da leti.
V: SVAKAKVA SAM CUDA VIDJAO ALI MRTVOG ORLA DA LETI NIKAD!!!!!!!

Negde u Crnoj Gori sedi gost u kafani i pokusava da naruci pivo:
- Molim Vas jedno pivo.
- Ma stani.
- Molim Vas jedno pivo.
- Ma sacekaj.
- Molim Vas jedno pivo.
- Ma necu da ti donesem.
Tu se gost iznervira i pozove sefa sale. Sef dodje i pita u cemu je problem.
- Vas konobar nece da mi donese pivo.
- Koji?
- Onaj.
- Aaa Vaso, eee Vaso ti je od rijeci!!!

Posle jedne od mnogobrojnih bitaka u istoriji Srpskog naroda, zadesila Srbiju glad i nemastina, razoreni domovi,... Crnogorci se na to zabrinuli pa stali da razmisljaju kako da pomognu braci Srbima. Posle nekog vremena odu oni kod Vladike i kazu mu kako su oni zakljucili da je najbolje da Srbima posalju kamena da sagrade nove kuce jer toga u Crnoj Gori ima i na pretek. Tu se vladika zamisli pa posle izvesnog vremena rece:
- Dobro Crnogorci, moze, ali ako ispod kamena nadjete zemlju, vi cete je raditi!!!

Usao djetic u javnu kucu:
- Imate li dobre zenske?
- Da, izvolite katalog.
- Evo, ovu mi pos'ljite u sobu gore!! A jel' imate i muskarce?
- Imamo... Evo katalog...
- E, pa pos'ljite mi i ovog crnog gore u sobu!!
I ode djetic sretan u svoju sobu. Udje dama, on joj rece da se skine, kad odmah zatim evo ti i crnje. Kada crnja poce da se svlaci, djetic rece:
- Ti se nemoj skidat, no dodji ovamo. Ti ces ovu damu podizat gore-dole, dok je ona na meni!!
I bi tako... U neko doba, djetic pogleda u crnju, pa viknu!:
- Sta se ti kukavce, znojis?? Pa ne jebes ti - NO JA!!!

Djetic dosao kasno kuci i ujutro ga zena pita:
- Kad ti ono nocas dodje?
- A nedje oko deset sati.
- E nemoj lagat kad je sat samo jednom otkuca!
- Sto je jadna, oces li i nulu da ti kuca!!!

Usao djetic u kupe u vagonu, i pogled mu padne na rucicu za zaustavljanje voza. Posto nije znao cemu sluzi, obrati se on coveku u kupeu:
DJ: A cemu sluzi ova rucka?
C: Ma to ti je za merenje snage...
DJ: !!
Sledeceg trenutka voz se naglo zaustavlja (svi u vozu popadaju).Masinovodja izlazi besan i urla:
- KO JE ZAUSTAVIO VOZ !!??!
Ide on tako od vagona do vagona, ali niko nema pojma. Tek kod zadnjeg vidi djetica kako se nalaktio na prozor, pun sebe.
M: Jesi li ti zaustavio voz !!??
DJ: No ko, no ja,...i to lijevom rukom!!!

Raspisan konkurs za probijanje tunela kroz planinu. Javljaju se ruska, americka, japanska i crnogorska firma. Postavljeno je pitanje o preciznosti probijanja tunela.
R: Pa mi krenemo da busimo sa dve strane i kad se sretnemo mimoidjemo se za najvise pola metra.
A: I mi isto a mimoidjemo se za najvise 20cm.
J: Mi imamo gresku od najvise 10cm.
C: Bogumi mi krenemo da busimo i kad se sastavimo ako bog da udarimo pijuk u pijuk, a ako ne ondak cete dobiti dva tunela za iste pare.

Razbolela se djeticu zena. Ubledela, smrsala i propala. Odvede je kod lekara. Lekar je pregleda i na kraju joj kaze:
- Ajde sad pozovi muza da i s njim malo popricam nasamo.
Udje djetic kod lekara i ovaj mu rece:
- Zena ti je ozbiljno bolesna. Potpuno je izgubila volju za zivot. Moras da joj pomognes, da je malo prodrmas. Najbolje bi bilo da vas seksualni zivot malo intenziviras. Bar dva do tri puta dnevno i bice sve OK.
Izasao djetic iz ordinacije, zena odmah pita sta kaze doktor?
- Bogomi zeno, nije rak, ali lijeka ti nema!!!

Opljackala dva crnogorca banku i kad su se dobro sakrili kaze jedan:
- A ocemo prebrojat koliko ima.
- Ma pusti citacemo sutra u pobjedi.

Dolazi Crnogorac kod lekara:
- Dok...dokt..doktore, po...pom..popopo..pomaggaj, c-c-c-co'ce mnogo mu...mmmmm...mucmucam, pa me svi ze-ze-zezaju!
- Aha, da ispitamo najpre uzrok. Znate, moze biti mnogo uzroka ovoj pojavi...
Posle petominutnog pregleda, lekar kaze:
- Covece bozji, koliki vam je penis!!! Pa to se vuce po zemlji! Gospode boze, 90 cm! Pa, jasno je zasto mucate. Toliko krvi vam se slije u penis, da mozak nije dovoljno prokrvljen, pa vam centar za govor ne funkcionise kako treba. Ako hocete, skraticemo vam penis na pola, (sta ce vam toliki) i vise necete mucati.
- Hoc..hoc...hocu, dok...dok..doktore, sve m-m-mmm-mi cinite, ssssammmmo me oslo...bodit-t-te ovog mmmmucanja!
Operise lekar Crnogorca, skrati mu organ, resi to ambulantno i isto popodne kaze Crnogorac:
- Ziv mi bio, doktore, i ti i deca tvoja, odo' ja sad kuci pjevajuci! E, miline, kad ne muca co'ek - i ode kuci.
Nije proslo tri dana, evo ti Crnogorca kod istog lekara:
- Doktore, pomagaj, co'ce, zena mi poludela, kaze 'sta ces mi tako krnji', kaze treba joj onoliki... znate, eno je razgalamila po cijelom selu, ubi me sramota! Vracaj mi onu stvar, co'ce, kako znas!
A doktor ce:
- Bo...bo...b-bojim se d-da to nece b-b-biti m-mmm-mogggguce!

Razgovarali Gedza, Crnogorac i Lala kome je bilo najteze u proslom ratu.
G: Nama je bilo najteze, po nedelju dana smo ostajali bez hrane.
C: Ih, nedelju dana. Mi smo po dve nedelje ostajali bez hrane, a i vode nije bilo u izobilju.
L: Sto je nama bilo tesko, tri dana nismo mogli do vode.
G i C: Ma to nije nista naspram nasih muka !!!
L: Da, ali je sunka bila slana!

Dolazi Crnogorac u javnu kucu i pita prvu zensku:
- Posto?
- Sto maraka.
- Ali, ja cu da te tabam.
- E, onda je druga cena. A koliko ces da me tabas?
- Sve dok mi nevratis sve moje pare.

Ozeni se Crnogorac Bosankom i prve bracne noci, kad su dosli u sobu, Bosanka se svuce i legne, a Crnogorac sedne na stolicu i prekrsti ruke:
- Velju, da sam se ozenio Crnogorkom, ona bi me sad izula!
Ustane Bosanka, izuje ga i otrci nazad u krevet. Crnogorac i dalje sedi:
- Velju, da sam se ozenio Crnogorkom, ona bi mi sad noge oprala!
Ustane Bosanka, opere mu noge i otrci nazad u krevet. Crnogorac i dalje sedi:
- Velju da sam se ozenio Crnogorkom, ona bi...
- E, bolan, da sam se ja udala za Bosanca, on bi do sada jebao i tebe i mene!

Djetic koji celog zivota nije radio, umre naprasno. Njegova zena, nasuprot zelji ostalih clanova porodice, odluci da ga kremira. Kad je dobila njegov pepeo, nasula ga je u pescani sat. Kad god dodje vreme da se "pescanik" obrne, ona to ucini sa zadovoljstvom:
- Tako ! Najzad nesto i ti da radis!

Avion na putu za Dubrovnik iz Beograda i kao sto je to i obicaj, stjuardesa saopsti putnicima kako lete za Dubrovnik, kako je vreme lepo i suncano, kako lete na visini od 8000 metara itd. kako to vec sleduje. No, kad je zavrsila, zaboravila je da iskljuci interfon. Krenula ona tako da deli sokove putnicima, kad se preko zvucnika zacu razgovor pilota i kopilota:
- Uh, samo dok stjuardesa podeli sokove a ja popijem kafu, onda cu da je karam, i taman dok zavrsim, docice vreme da sletimo.
Iznenadjena stjuardesa potrca da iskljuci interfon, kad jedan Crnogorac joj podmetnu nogu i ona pade. Tada Crnogorac rece:
- Dje ces kurvetino, dje si potrcala, pa lijepo je reka da ce prvo da popije kafu!!!

Peca Lala na Tisi, a Crnogorac stoji s druge strane obale i baca kamencice u vodu, pa mu tera ribe. Lali dojadilo, pa ga pita:
- Jel 'Gorac, jel imas ti camac?
- A ne ja jadan!
- Jel 'Gorac, a jel ima negde most ovde u blizini?
- Ne kolko ja znam!
- A jel 'Gorac, a jel imas ti pusku, il pistolj il tako nesto?
- Ne ono, ostavio sam kuci!
- A jel umes ti da plivas?
- Ne ja, a sto ce mi to!
- 'Gorac!
- Molim!
- ***em li ti majku, sto mi bacas kamencice!!!

Djetic imao seksualnih problema. Nikako da napravi dete. Vidi on Lala ima pet-ses' junacina, sta ce, pozove Lalu u pomoc:
Dj : Lalo, pomagaj ako Boga znas.
Lala : Ta sto ne bi' komso. Sta treba?
Dj : Bi li ti onu moju ljepoticu.
Lala : Ta mogu jedared, samo da Sosa ne sazna. Mlogo bi se jedila.
Sto receno ucinjeno.
Ne da djavo mira Djeticu. Misli i premislja, mozda jednom nije dovoljno, ipak je sigurnije dva puta. Sretne on Lalu, pa ga priupita:
Dj : Lalo, bi li ti jos jednom onu moju ljepoticu?
Lala : Ta mogu jos jedared, samo da Sosa ne sazna.
Razmislja Djetic, treca sreca. Sretne Lalu i priupita ga:
Dj : Lalo, bi li ti jos jednom, da budemo sigurni?
Lala : Nemoj se jediti komso, ali ne mogu danas.
Dj : A zasto Lalo, kad te k'o Boga molim?! Bogumi, ni rec necu reci Sosi!
Lala : Ta ne jedim se ja zbog Sose, nego nemam gumicu.

Otiso Djetic u Englesku, paket aranzman sedam dana, i vratio se na Cetinje sav u zlatu, pun love k'o pleve. Brzo pukne glas da je iz Engleske doneo 250.000 funti. Sretne ga komsija.
- Jel', bog ti, a de tolike pare namice, jadan?
- A igra sam ti engleskoga pokera s jednoga lorda.
- Ajd' ne lazi, de lord s tobom karte da igra?!
- Pa, ovako ti je to bilo: setamo ti mi uz neku rijeku Temzu, kad vidim, dijete se davi. Pritrcim, pruzim mu neku motku, izvadim nistaka, kad ete ti ide jedan gospodin, sa cilindar i u frak. "Fala ti", kaze, "duznik sam tvoj do vijeka. Kazuj, s'cim oces da te nagradim?", veli. Ma necu, coce, nista, kazem ja. I tu me on pozove uvece na prijem kod njega, oce, kaze, bar nekako da mi se oduzi.
- Jel' bas u kucu?
- Kaku kucu, jado, u zamak! Lord ti je to, jadan. Dodem ti ja tako, i sam se uparadio, popricamo, popijemo po neku rakiju, dok ce lord i oni njegovi "Vukota, a umete li vi da igrate poker u toj Crnoj Gori?" Tu me nesto strecne - pita k'a da smo mi Crnogorci divljaci - "no kako, velim, no igramo. Svako ti dijete kod nas pokera igra". Podeli lord, a mene u ruke dopanu tri popa. Stavim ti ja pedeset funti, plati lord i kaze "Sta si, Vukota?". Tri oca, kazem. E, ne valjas, veli on, ja imam tri keca - i pocinje da kupi pare. De ces, bre, te pare, jadan?! Daj prvo karte da ti vidim! - uvatim ga ja za ruku, kad me on zacudeno pogleda: Mister Vukota, kaze, pa ovo je dzentlmenski poker! Mi gospoda jedni drugima karte ne pokazujemo, no igramo na povjerenje, veli. "A, na povjerenje! Pa sto mi odma ne rece!" E, moj Milo, kad je mene pocela srat karta.