Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga:
- "Šta je Mujo, sjediš i razmišljaš?"
Na to će Mujo:
- "Ma ne, samo sjedim."

Igraju Isus, Mojsije i neki deda golf. Udari prvi Isus i lopta odleti u vodu. On dodje do vode i pocne hodati po njoj, udari lopticu i ona uleti rupu. Sledeci Mojsije udari lopticu, ona uleti u jezero. On razdvoji vodu, pridje loptici, zamane i pogodi tacno u rupu. Zatim pridje deda, udari lopticu kad i ona ulete u jezero. Ova dvojca gledaju dedu kad ono odjednom ribica pojede lopticu, tu ribicu pojede veca riba,tu ribu pojede galeb i odleti na nebu u svarivsi ribu iskenja lopticu i ona tacno uleti u rupu. Na to ce Isus tom dedi : " Tata pa dogovorili smo se da igramo golf ozbiljno a ne da se zajebavamo!"

Sjede Mujo i Fata i gledaju svoga sina Hasu na tuti. Pita Mujo Fatu:
- "Ovaj naš sin će biti fudbaler, dobar je."
Na to će Fata: - "Kako bolan Mujo fudbaler on će biti političar."
Mujo iznenadjen: - "Kako političar jesi li ti normalna?"
Fata: - "Ama Mujo tako će biti. Gledaj ga samo: "sere i u oči me gleda."

Jedna zenska dodje kod svog doktora na pregled, medjutim on ima veliku guzvu pa je posalje svom mladjem kolegi s kojim deli ordinaciju. Pet minuta kasnije, zena izjuri iz ordinacije i pocne vriscuci trcati niz hodnik. Zaustavi je stariji doktor i smiri te odvede u svoju ordinaciju da mu se izjada. Pet minuta kasnije, stariji doktor uleti u ordinaciju mladjeg kolege i bijesno upita:
- "Sta vam je, kolega! Gospodja ima 63 godine i muza, troje djece i sedmero unucadi! Zasto ste joj rekli da je trudna!?"
Mladji lijecnik, bez da digne pogled sa kartona kojeg je ispunjavao upita:
- "Jel' jos stuca?"

Jedan mladi lovac hoce da se od starijeg lovca nauci loviti kako treba. I tako oni krenuse u sumu.
Sakrili se iza drveta, kad odjedanput prolazi jedan mladi, lijepi jelen. Mladi lovac vec digne pusku, i pocinje da cilja na njega, kad ga stari lovac uhvati za ruku i vice: "NEEEE!!! Ne ne ne, ovo je mlad jelen. Na mlade mi nepucamo! Zapamti to!"
Ajd dobro. Cekaju oni jos, kad prolazi jedan stari jelen, star, jedva hoda. Mladi lovac opet digne pusku, kad opet stari: "NEEEE!!! Nemoze, nesmijes. Ovo je prestar jelen. Na tako stare mi nepucamo. Zapamti i to!"
Mladi lovac vec pocinje da se nervira, kad ugleda jelena, sav krvav, sakat, nemoze hodati, rogovi mu skoro odpali, ono jedva ziv. Mladi lovac gleda u jelena i nemoze da vjeruje, kad stari lovac rece:
"E, na njega mozes pucati. Na njega i mi uvijek pucamo."

Vozi se covjek na autoputu, kad od jedanput - GUZVA!
Nista vise neide. Svi stoje i cekaju.
Covjek ugleda jednu grupu ljudi, koji idu od auta do auta i nesta pricaju sa vozacima. Kad dodjose do njegovoga auta, on otvori prozor i kaze: "Pa sta je to tamo? Odkud ovolika guzva?!"
Kaze jedan mladic iz grupe: "Ma naprijed stoje teroristi i imaju George Bush-a. Uhvatili su ga i zavezali. I sada hoce 100 miliona dolara, da ga puste, inace ce ga politi gorivom i zapaliti."
"Aha", kaze covjek "i sada vi skupljate od nas, sto stojimo?" -Da, tako je." odgovori mladic.
"Pa koliko su dali dosada? Prosjecno?"
- "Ma, jedno 2-3 litre."

Dilema.
Časno i ponosno, šta bi uradili? Test ima samo jedno pitanje, ali veoma VAŽNO pitanje.
Odgovorite iskreno ali promišnjeno, tako da uspostavite svoje moralno stanovište.
Radnja se dešava u nerealnoj i pomalo zamišljenoj situaciji, gde treba da se opredelite amo ili tamo. I samo da vas podsetim, morate biti apsolutno iskreni i spontani!
U Floridi ste, tačnije u Mijamiju... Grozan haos, uragan, velike poplave. Ogromni talasi samo sto vas ne odnesu.
Vi ste CNN'ov reporter usred katastrofe, ali situacija je beznadna. Ipak pokušavate da snimite dokumentarne fotografije.
Pulicerova nagrada vam vrzma mislima, jer tu su kuće, ljudi... talasi ih odnose, nestaju u vodama...
Majka priroda zarežala, pokazuje zube i sve živo odrala...
Odjednom primetite čoveka u vodi. Bori se za go život. Davi se, otima se, samo da ga voda nije odnela.
Pridjete malko bliže i izgleda nekako poznato, videli ste ga već negde...
i prepoznata Džodža W. Buša!
Istovremeno vidite kako nailazi ogroman talas koji će ga sigurno udaviti.
Imate dve mogućnosti. Spasite mu život ili da snimite najjači snimak u životu. Ukratko imate izbor da spasite Džordža ili dokumetaciju njegove smrti, garantovana Pulicerova nagrada....
E sad pitanje - (I MORATE DA BUDETE 100% ISKRENI!!!)
Da li bi odabrali film u boji ili bi odlučili za klasiku i simplistiku crno-belog filma?

Otisle neke budze na planinu na nekakav simpozijum, a u slobodno vreme krenuli da obilaze okolinu, kao satro planinarenje. Posle duze setnje stigose do jednog proplanka, ogladneli i ugledaju chobana starog kako drema pod boricem dok stado pase. Na stablu okacena torbica i budzovani pomisle da unutra sigurno ima nesto za klopu.
-Da pitamo starog da nam da malo da pregrizemo? -kaze jedan.
-Ma stari je garant stipsa, ajd mi sami da pogledamo sta ima u torbici i da se posluzimo - matori ionako spava- rece drugi. Tako oni i urade, u torbici bese komad slanine, i oni onako gladni narezu i dobro se nakrkaju. Onda vrate torbu na mesto i probude starog, kao fora da provere jel bi im stari dao nesto za klopu - ako je posten da mu plate.
-Jeli stari, jel imas nesto da prezalogajimo, ogladnesmo?
-Nemam nista sinko, zivota mi.
-A sta ti je to u torbici?
-Ma nista, samo jedan komad stare slanine - guzica mi se ojela, da prostite, pa svako malo podmazem tom slaninom da ne peche..............

Partija golfa je genijalna

Ekstra mator ali do jaja vic