@gox_sp
Auuu mile...svaka cast,ne znam samo odakle ih iskopa,ali....

Šta su Saša i Dejan Matić?
Braća neviđena!       
-
-
-
Anica je bila slepa od rođenja i mama joj dolazi sa dobrim vestima:
• Dušo, kupila sam kapi od kojih ćeš sutra ujutro progledati!
Anica se ujutro probudila i kaže mami tužnim glasićem:
• Mama, ali ja ništa ne vidim.
• Ha ha, aprililili...    
-
-
-
Dabogda imao fabriku Playstation-a a deca ti se bez šaka rađala!    
-
-
-
Šta radi gluvonema devojčica bez tri prsta?
Muca.       
-
-
-
• Mama, mama, vrata od lifta su otvorenaaaaaaaaaaaa...          
-
-
-
Koja je najbolja bolest?
Skleroza - ne boli, a svaki dan čuješ nešto novo.    
-
-
-
Došao Hitler u koncentracioni logor i postroji sve logoraše u jednu vrstu. Stoje oni tako kad Hitler uzme pištolj i počne ubijati jednog po jednog. Ubije prvog, ubije drugog, pa trećeg kad dođe do jedne male devojčice. Ona mu reče:
• Čika Hitler, ja imam jednu malu željicu.
Hitler joj odgovori:
• 'Ajde reci, samo brzo!
Devojčica će:
• Ja bih htela malo duže živeti.
Hitler razmišlja, razmišlja i kaže joj:
• Dobro, 'ajde stani na kraj reda!       
-
-
-
Koja je razlika između Bitlsa i Majkla Džeksona?
Bitlsi su se već raspali!          
-
-
-
Zašto tuševi u Aušvicu imaju 11 rupica?
Da Jevrej ne može da ih začepi prstima.          
-
-
-
Pozove policija ženu na identifikaciju njenog muža kojeg je pregazio kamion.
• Da li ga prepoznajete? - pita policajac.
• Hmm... Da nije Pikaso?    
-
-
-
Čovek se veoma loše osećao i otišao je kod doktora. Posle pregleda, ispostavilo se da je dijagnoza HAGS. Upita on doktora:
• Šta je to HAGS?
• To je kombinacija herpesa, AIDS, gonoreje i sifilisa.
• Auh! Pa šta ćemo sada?
• Stavićemo vas u jednu lepu, izolovanu sobu i hranićemo vas picom, špagetama i pomfritom.
• I to će mi pomoći?
• Ne verujem, ali ta vrsta hrane može lako da prođe ispod vrata.    
-
-
-
Šta treba uraditi kada beba od tri meseca vrišti?
Staviti jos vazelina!       
-
-
-
Dabogda ti rak polagao vozački po plućima.          
-
-
-
Završio vojnik u bolnici, u teškom stanju i nesvesti, a još mu i amputirali noge. Probudi se dan posle operacije i dođe doktor:
• Dobro jutro, gospodine. Imam jednu dobru i jednu lošu vest.
Vojnik se trgne i kaže:
• Ajd, prvo da čujem lošu.
• Amputirali smo vam obe noge.
• Jebem mu.. A dobra vest je...?
• Pacijent do vas se interesuje za vaše papuče.          
-
-
-
Zašto gluvonem drka levom rukom?
Jer desnom uzdiše.       
-
-
-
Juče sam dobio novi radio za auto. Ima ugrađen modul za prepoznavanje glasa. Ako kažete "soul", radio nađe radio stanicu sa takvom vrstom muzike. Ako kažete "rock", radio za vas nađe radio stanicu sa rok muzikom. Uživao sam u toj novoj tehnologiji sve dok jednog dana, vozeći se kroz neku sporednu ulicu neka deca nisu izletela ispred mene, umalo ih nisam zgazio pa sam se proderao:
• Jebena deca!!
A moj radio je krenuo svirati pesme od Majkla Džeksona.       
-
-
-
Vrati se žena sa pregleda kod lekara gde su joj rekli da će živeti još samo 12 časova, pa kaže mužu da bi volela da se poslednji put ljube divlje i strasno, čitavu noć, a muž odgovara:
• Lako je tebi, ti sutra ne ustaješ rano...       
-
-
-
Ko su bili sponzori cunamija?
Voda voda i Centralno groblje!    
-
-
-
Vaterpolo treneru se desi maler - dva dana pre svetskog prvenstva razbole mu se tri igrača. Šte će, mora skrpiti tim pa objavi oglas da traži igrače. Sutradan, javi se na oglas jedan bez nogu. Trener će, ne verujući svojim očima:
• Šta ćeš ti ovde?
• Ja jednom rukom pucam i dodajem, a drugom plivam!
Skoči u bazen i pokaže treneru a trener se oduševi pa ga primi u tim. Malo kasnije, dođe drugi bez ruku i kaže:
• Jednom nogom plivam, a drugom pucam!
Pokaže u bazenu, kad on - još bolji nego prvi. Zatim, malo kasnije, dovedu trećeg tipa u invalidskim kolicima, bez ruku i nogu. Trener popizdi:
• 'Ajde nekako još i ova dvojica, ali koji kurac ti ovde tražiš?
On mu odgovori:
• Ja jednim uhom plivam, a drugim dajem golove!
• Hajde - kaže trener - Da i to vidim!
Bace ga oni iz kolica u bazen i on potone. Prošlo 20 sekundi, nema ga. Prošlo 40 sekundi - ništa. Nakon jednog minuta izvade ga nekako iz bazena, a on, jedva živ, pljujući vodu kaže:
• Jebem mu majku, ko mi je nabio ovu kapicu na glavu!!?       
-
-
-
Šta radi Etiopljanin kad pronađe veknu hleba?
Otvara restoran!       
-
-
-
• Mama, mama, mogu li ti oprati sudove?
• Nemoj, sine, zarđaće ti ruke!       
-
-
-
Šta je potrebno da bi se Bitlsi opet ujedinili?
Još dva metka.    
-
-
-
Ko prvi dolazi na mesto avionske nesreće?
Invalidi po rezervne delove!    
-
-
-
Peva Saša Matić na Grand paradi i odjednom kaže:
• Da vidim gore ruke!       
-
-
-
Naslov doktorske disertacije Adolfa Hitlera:
"Uticaj Jevreja na zagrejavanje Berlina".       
-
-
-
Dođe Deda Mraz u debilanu i kaže:
• Ko mi otpeva neku božićnu pesmu dobiće poklon!
Javi se jedan i zapeva:
• Aarrgghhuuauaahhuaaammmrrrgggg ...
• Jebi ga deco, ko se bude zajebavao - neće dobiti ništa!       
-
-
-
Vozi Ratko Mladić B92 TAXI, staje i u auto ulazi jedan čovek.
• Kako se zoveš prijatelju? - upita ga Ratko Mladić.
• Omer!
• A odakle si, prijatelju?
• Iz Srebrenice!
• Iz Srebrenice?... Nemoguće!!!          
-
-
-
Čoveku javljaju da je njegova žena doživela saobraćajnu nesreću i da je u bolnici. Dotrči on u bolnicu, nađe lekara, a ovaj mu kaže:
• Znate, imam jednu dobru i jednu lošu vest.
• Dajte prvo lošu.
• Pa, vaša žena je teško povređena, stavili smo je na operacioni sto i ustanovili da je slomila kičmu, što znači da će biti teški invalid. Ne može da se pomera. Moraćete da je nosite i radite sve oko nje, hranite je, kupate, nosite od kolica do kreveta... i tako sve do kraja njenog života.
Čovek trenutno padne u očajanje, počne da drhti, rasplače se, ali ipak pita koja je onda dobra vest.
• A da, dobra vest... Pa dobra vest je da njen život nije dugo trajao - umrla je na operacionom stolu.
-
-
-
Otac grdi sina:
• Kakve su vam to blesave igre! Još ćete razbiti glavu jedan drugome! Zar se ne znate igrati normalno? U moje vreme smo se mi igrali lepih igara. Moj drug stavi sebi jabuku na glavu i ja uzmem luk i strelu i onda.... eh.... da.... danas bi mu bilo 45 godina...    
-
-
-
Koja je razlika između III i IV stepena radijacije?
Kod III stepena, kad provučeš ruku kroz kosu, ostane ti kosa u ruci.
A kod IV stepena, kad provučeš ruku kroz kosu ostane ti ruka u kosi.       
-
-
-
Umro crnac i došao na nebo. Kuca na vrata raja, otvara sveti Petar i pita ga:
• Šta si ti uradio?
• Eto, znate, ja sam se oženio belkinjom, u belačkoj crkvi, u prisustvu 50 članova Kju Kluks Klana!
• Hmmmmm... pa to je zaista predivno... a kada je to bilo?
• Pre dva minuta!       
-
-
-
Vraća se Crvenkapa iz Černobilja i presreće je vuk i naredi joj da se skine. Ona pokuša da se odbrani od napaljenog vuka, ali ne može. I počne ona da se skida. Skine majicu kad ono - tri sise. Vuk kad to ugleda, izusti samo:
• U jebote, tri sise!
A Crvenkapa mu odvrati:
• Ako ti se ne sviđa možeš da mi popušiš kurac!       
-
-
-
Razgovaraju dva prijatelja:
• Da samo znaš kakvu sam strašnu saobraćajku video, sudarila se dva taksija. Katastrofa!
• Pa šta je tu toliko strašno?
• Pa poginulo je trideset Škota.       
-
-
-
Šeta parče hleba Etiopijom. Spazili ga Etiopljani i naravno, krenuli u lov na njega. Opšta frka, beži parče hleba a za njim gladna rulja juri. Uleti u neki gradić pa kroz uličice, levo, desno i izbije na neki trg a tamo u bašti kafića sedi parče salame i bezbrižno pijucka kaficu i čita novine. Onako zadihano, parče hleba mu pritrčava:
• Beži brate, poješće nas gladna rulja!
A salama odgovara:
• Samo se ti spasavaj brate, ja sam bezbedan.
• Kako to, pa oni su gladni a ti si hrana?!?
• Nisu oni još čuli za mene!       
-
-
-
Na jednom nadgrobnom spomeniku na Novom groblju stoji sledeći tekst:
"Jesam li vam govorio da sam bolestan!!!"       
-
-
-
Razgovaraju gluvi, slepi i šepavi na fudbalskoj utakmici. Gluvi:
• Čuo sam da će sad biti frke.
Slepac:
• Videćemo!
Šepavi:
• Ako bude frke, bežaćemo!    
   

 

 

 

Koja je razlika izmedu evropskog i etiopijskog lifta?
Na evropskom piše: "Max. 700 kg, 6 osoba"
Na etiopijskom piše: "Max 700 osoba, 6 kg".       
-
-
-
Radio Arkan na obezbeđenju u nekoj diskoteci na nebu! Dolazi Ivan Stambolić i pita:
• Je l' mogu da uđem na žurku?
Arkan:
• Ne može, u patikama si!!!       
-
-
-
Zašto je ledi Dajana išla u Pariz?
Išla je na sudar sa Dodijem.          
-
-
-
Znate li šta je najbolji poklon za mrtvo dete?
Mrtvo mače!    
-
-
-
U skrovitom delu parka, pod drvetom gde je najlepša, najmekša trava, ulovi komunalac momka kako kopa. Komunalac drekne:
• Šta to radiš, mladiću?
• Čekam devojku, imamo sastanak.
• Ma, zašto kopaš?
• Ima grbu...       
-
-
-
Život je kratak.
A u Srbiji je to baš uzelo maha.          
-
-
-
Zašto su obesili nevinog crnca?
Kako zašto?      
-
-
-
Kakav je crnac na sudu?
Pa kriv naravno.          
-
-
-
Zasto je ograda postavljena oko groblja?
Jer mnogi umiru da uđu.          
-
-
-
Pita učiteljica u školi jednog sijamskog blizanca:
• Na šta si mislio kad si u pismenom sastavu napisao da ti je brat nekako prirastao srcu?    
-
-
-
Prvi put posle Titove smrti otišao Cigo da poseti Titov grob, pa nad grobom počne da se jada:
• Joooj druže Tito, kako je lepo bilo dok si bio živ, a vidi sada, nema para, nema penzije, grebem se za hleb, vodu, struju...
Tad ga zapazi redar koji tu kao čuva grob, pa mu kaže:
• Gubi se Cigo odavde, da imam metaka u pištolju, sad bih te ubio.
A Cigo će na to:
• Čuješ, druže Tito, ni metaka više nema.       
-
-
-
Desetogodišnjeg dečaka udario automobil i on u krvi leži na putu. Pritrčava slučajni prolaznik i urliče:
• Ljudi, zovite sveštenika! Ljudi, zovite sveštenika!
A mali će:
• Kako u ovom trenutku možete misliti na seks?!       
-
-
-
Koja je razlika između novorođene i bebe stare 10 meseci, kada ih baciš u vatru?
Beba od 10 meseci duže gori!       
-
-
-
Šta je to belo, plastično, opasno po vašu decu?
Majkl Džekson!          
-
-
-
Kad su je ubili, Milica je imala strašno puno sreće: od 15 metaka koji su je pogodili samo su dva bila smrtonosna!       
-
-
-
Stare babe na venčanjima stalno su mi prilazile, gurkale me u rebra i govorile:
• Ti si sledeći!
Naglo su prestale kad sam ja to njima govorio na sahranama.          
-
-
-
Slepa devojčica čeka da pređe ulicu.
Osluškuje...
Tišina...
Tišina.
Prelazi.
Krv...
Lokve krvi!

Besprekorno tih... Novi Audi A8...       
-
-
-
Kako samoubica skače bandži-džamping?
Sa omčom oko vrata.          
-
-
-
Kako ćeš prepoznati ljudoždera?
Psuje:
• Jedem ti mater!       
-
-
-
Sin:
• Mama mama, meni svi govore da sam kujin sin!
Mama:
• Vuf! Vuf!?
-
-
-
Sede sadista, mazohista, serijski ubica, nekrofil, zoofil i piroman na klupi i dosađuju se do besvesti. Kad odjednom, digne se zoofil i kaže:
• Ajmo uhvatiti jednu mačku!
Sadista:
• Ajmo uhvatiti mačku, pa je posle mučiti!
Serijski ubica:
• Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, pa je ubiti!
Nekrofil:
• Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, ubiti, pa je jebati!
Piroman:
• Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, ubiti, jebati, pa zapaliti!
Svi pogledaju mazohistu i očekuju da on nešto kaže. Digne se on, pogleda ih sve, pa pokunjeno kaže:
• Mjaaauu!       
-
-
-
Učiteljica u Černobilju:
• Ko zna, nek' digne levu glavu!       
-
-
-
Koja životinja jede travu i daje bombone?
Ovca.       
-
-
-
Za dug život trebate ostati u formi. Moja baka je u 60-oj počela hodati 10 km dnevno.
Danas ima 97 godina i nemamo pojma gde je.       
-
-
-
Šta radiš kad vidiš nekog sa napadom epilepsije u kadi?
Ubaciš korpu veša.          
-
-
-
Dobio Jevrej na lutriji 10.000.000 eura. Pitaju ga šta će da uradi sa tolikim parama.
• Pa znate, ja imam veliku porodicu, njima 3.000.000 eura. Onda ujedinjenju Izraela 2.000.000 eura i onda Nemcima 5.000.000 eura.
• Zašto pobogu, čoveče, Nemcima 5.000.000???? - pitaju ga.
Jevrej zasuče rukav i reče:
• E pa jebiga, oni su mi dali brojeve...       
-
-
-
Izlaze crvi iz Titovog groba i pevaju:
• Mi smo Titovi, Tito je naš...       
-
-
-
Kako su kažnjavali Sašu Matića kada je bio mali?
Promenili bi raspored nameštaja u sobi.          
-
-
-
Na 10.000 metara među putnike uđe pilot s padobranom i kaže:
• Dragi putnici, avion se zapalio, ali vi ništa ne brinite. Ja sad idem po vatrogasce!    
-
-
-
Studenti došli na ispit iz patologije. Profesor:
• Donesite mrtvaca! A sad, dragi studenti, sada ćete morati učiniti isto što i ja, da vidim da li ste gadljivi i domišljati!
Profesor turne prst u anus mrtvaca i poliže ga a zatim kaže studentima da učine isto. Nakon što su svi studenti to ponovili, on veli:
• Kolege, vidim da niste gadljivi, ali ni domišljati! Ja sam gurnuo srednjak, a polizao sam kažiprst!       
-
-
-
Ide čovek pustinjom, sav iznemogao i žedan. Vidi u daljini bunar i povika:
• VODA, VODA....!
Utom se začu glas iz bunara:
• GDE, GDE...?      
-
-
-
Doktor kaže pacijentu:
• Imam dve vesti, lošu i još goru.
• Koja je loša?
• Prema laboratorijskim nalazima, ostalo vam je samo 24 sata života.
• A još gora?
• Od juče pokušavam da vas dobijem na telefon.       
-
-
-
Šta radi beba narkoman u ćošku sobe?
Igla se!          
-
-
-
Bolesnik:
• Da li je ovaj lek opasan?
Doktor:
• Nikad nam se niko nije žalio od ljudi koji su ga uzimali, Bog da im dušu prosti.      
-
-
-
Ulazi Hitler u logor i kaže:
• Au što ste se ugojili, pogotovo ti iza metle!       
-
-
-
Prolaze ljudožderi pored staračkog doma i jedan od njih pita drugog:
• Hoćemo li na suve šljive?       
-
-
-
Kako se zove krematorijum za bebe?
Veseli plamičak!      
-
-
-
• Tataa! Tataa! Požar! Gori nam u stanu!
• Pa 'ajde, onda brzo napolje i ne deri se, da ne probudiš mamu.      
-
-
-
Šta treba uraditi maloletnoj gluvonemoj devojčici posle silovanja?
Slomiti joj ruke da ne kaže mami!

... ima ih dobrih

Ima...ima i loših...
(konačno jedan komentar, a da nije glupi smajli...)