Izvinjavam se ako su neki vec bili...

***

Vraća se Mujo sa službenog puta i u kući zatiče Hasu kako mu obradjuje ženu. Tu se Mujo zaprepasti i poče da kuka:
- Pa bolan Haso, kako možes, pa zajedno smo odrasli, zajedno u školu išli, u vojsku, zajedno se zaposlili, sagradili kuće jedan pored drugoga, djeca nam se zajedno igraju, u obdanište smo ih zajedno upisali... Pobogu, Haso, stani bar dok ti pričam...

***

Otišao Mujo kod doktora pa mu kaže:
- Doktore, imam veliki problem s jajima.
Doktor: Kazi, Mujo, nemaš se čega stidjeti.
Mujo: Može, ali mi prvo morate obećati da se nećete smijati.
Doktor: Mujo, ne budi smiješan, pa ja sam profesionalac.
Mujo mu zatim pokaže jaja, a doktor da pukne od smjeha. Mujo se pokunji i ode kući da se požali ženi...
Mujo: Fato, nešto bi’ te pit'o.
Fata: Šta je, bolan, zar ne vidiš da kuvam, posle moram da opeglam veš, imam hiljadu obaveza, nemam kad ni guzicu da obrišem.
Mujo: E baš sam o tome i htio da popričamo!

***

- Znaš li da ću učestvovati na atletskom mitingu? - pita Mujo Hasu.
- A u kojoj disciplini?
- U troskoku.
- A ko su ostala dvojica?

***

Ulazi Mujo kod ljekara i sa vrata vice:
- KASTRACIJA!
- Crni Mujo, pa to je strašna operacija, kud ti to pada na pamet?
- KASTRACIJA!!! Poslala me Fata na KASTRACIJU.
- Ama čovječe, nije valjda da se i ona slaže?
- Jakako se slaže, ona me poslala. KASTRACIJA!
Potpiše Mujo papire, i doktor mu odsjece kurac. Vraca se Mujo kuci, a zena ga pita:
-   Auuu, koliko ti dugo daju tu vakcinu...
-   Na to se Mujo lupi po celu i pocne da vice:
-   VAKCINACIJA!!! VAKCINACIJA!!!

***

Nakon dugo vremena, Mujo nasrce na svoju Fatu. Stenje Mujo, a jadna Fata zapomaze:
- Bodi Mujo...
- Ma bodem, Fato.
- Bodi Mujo, kad ti kazem...
- Bodem, bodem, bas mi je super!
- Ma skini mi bodi, jebo ga ti...

***

Dodje Mujo u kafanu i traži viski. Konobar kaže:
- Ne mogu ti dati, sad će doći Crni Joe.
I tako on ode do druge gostionice i tu mu kažu isto. Kaže Mujo:
- Pa daj jednu s nogu.
Konobar mu nekako natoči i taman on uzeo čašu, na vrata ulazi čovek sa crnim šeširom, crnom jaknom, u crnim pantalonama. Dodje Mujo do njega i kaže mu da će sve učiniti samo da ga ne ubije. A ovaj naravno poželi da mu ga popuši. Tako mu on puši, kad će ovaj tip:
- HAJDE POŽURI, SAD ĆE CRNI JOE.

***

Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu, pa će Mujo:
- Je li bolan Haso, kako ovi mogu da otimaju avione kad su ovako ogromni?
- Pa, ne otimaju oni njih dok su ovdje na zemlji, veliki, budalo, već kad su gore na nebu – malecki.

***

Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za levo uvo i tako počne da ga provlači levo desno kroz vodu. U tom ulazi Haso i onako začudjen pita Fatu:
- Bona Fato, kako to kupaš malog Muju? Uvo mu iščupa.
- Bolan Haso, budalo jedna. 'Ajd ti stavi ruku u ovu vrelu vodu.

***

Dopratio mladić Mujinu ćerku do zgrade i stali pred vrata. Stoje oni tako i mladić se nasloni na zgradu, pa reče:
- 'Ajde ga malo popuši, stare ti...
- Š'a ti je, jes' normalan, more neko naić' - kaže cura.
- Ma, brzo ćemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!
- Ma, volim. Nego, naić' će neko od komšija pa će vidit pa reć' babi. Bruka!
- Ma, jooj. Haj' stare ti, očas ću, za sekundu... - opet će on.
- Ma, nemoj! Rekla sam ti da neću sada - ne da se cura.
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mladja ćerka, sva raščupana, u spavaćici kaže:
- Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popušiš, ja l' da mu ga ja popušim, ja l' mati da dodje da mu ga popuši, samo nek' skine više ruku s interfona.

***

Došao Haso na Divlji Zapad i jednog dana u saloonu sretne Johna Waynea. Pita ga:
- Johne, hoćeš li mi učiniti uslugu? Doć’ ću sutra ovamo sa Fatom, pa da ispadnem frajer, molim te, pozdravi me.
John:
- Može Haso, samo plati whiskey.
Tako Haso plati piće, i sutradan Haso s Fatom ulazi u saloon, John ga već čeka i kaže:
- Zdravo Haso!
A ovaj njemu odgovara:
- Jeb’ se!

***

Napravljen najsavremeniji računar. Posljednja reč tehnike. Da bi ga isprobali, doveli konstruktori Amerikanca, Francuza i Muju da svaki od njih postavi po jedno pitanje. Dolazi prvo Amerikanac i pita:
-   Koliko zrnaca pijeska ima u Kipu slobode?
Računar kuva, melje i izbaci neku cifru. Komisija gleda dokumentaciju, ma nema... sve u zrno tačno. Dolazi Francuz i pita:
-   Koliko šrafova ima u Ajfelovom tornju?
Racunar kuva, melje i izbaci neku cifru. Komisija gleda dokumentaciju, ma nema... sve u komad tačno. Došao Mujo i konta šta će pitati, ali mu ništa ne pada na um. Dosadilo komisiji i odluče oni da odu na kafu dok on smisli pitanje. Vraćaju se oni s kafe, kad računar... dimi li dimi, napravio se oblak do neba. Pitaju oni Muju:
-   Bolan, Mujo, šta si mu to uradio?
-   Ništa, majke mi, sam’ ga pit'o: Š'A IMA?.– kaže Mujo.