Prvi life coach (životni savetnik) u Hrvatskoj i autorka knjige „Život nakon prekida” Tatjana Divjak za tportal govori što zapravo znači voleti sebe i kako bi trebalo da izgleda blizak emocionalni odnos.



U Vašoj poslednjoj knjizi „Život nakon prekida veze” ističete da se bol nakon ljubavnog brodoloma može isceliti jedino tako što ćemo voleti sebe. Što zapravo znači „voleti sebe”?

Ljubavlju prema sebi liječi se izvor bolnog iskustva nakon neuspjeha u ljubavnom odnosu, očekivanje da nas ljubavlju ispuni netko drugi. Prilika koju tada imamo – shvatiti i prihvatiti da ljubav treba početi od nas samih, jest mogućnost za naš rast i iscjeljenje. A voljeti sebe znači da smo ovladali kritizirajućim glasom koji smo razvili kao posljedicu nesavršenog odnosa primarnih skrbnika prema sebi, oprostili i njima i samima sebi na svim nesavršenostima koje su nas uvjetovale i vezuju nas za prošlost ili nas onemogućuju da budemo ovdje i sada. To jednako tako znači da ne zanemarujemo sebe, da ne činimo ono što nas smeta, umanjuje ili uništava, a da s ljudima koji su nam važni ostvarujemo konstruktivne odnose jer postavljamo zdrave granice. To znači da smo prema sebi blagi kad nam je teško, a motivirajući kad se treba pokrenuti. Svoj život živimo s veseljem, a na teškoće gledamo kao na izazove u kojima uvijek tražimo odgovor na pitanje – što sada mogu učiniti da se vratim u ravnotežu i svoj život smatram ispunjavajućim.

Gledajući filmove, pa i veze ljudi oko nas, navikli smo da su romantični odnosi pomalo paćenički, strastveni i divlji, a ako nije tako, onda je većini ljudi dosadno. Međutim, vi bliski emocionalni odnos opisujete drugačije…

Točno je da je okruženje pod čijim smo svakodnevnim toksičnim utjecajem uvjetovalo da očekujemo intenzivne osjećaje, ne samo u ljubavi, nego i u svim drugim područjima. Čim nema materijala za najljubavniji film ili najromantičniju knjigu o našem odnosu, spremni smo odustati od njega. Iskušala sam i sama ludilo zaljubljenosti, a posljednje iskustvo je bilo toliko intenzivno koliko samo može biti pred buđenje. A buđenje iz faze zaljubljenosti najčešće je – razočaranje. Pred zoru je, kažu, najmračnije. A tada je neminovna promjena. Kad poznajemo svoje potrebe, prihvaćajući sebe takve kakvi jesmo, onda odabiremo biti u odnosu jer dobivamo i dajemo. Imamo dobre i loše dane i prihvaćamo da je to sasvim u redu. Kada polako ulazimo u odnos upoznajući jedno drugoga, teško da možemo doživjeti trenutak kada mislimo da pred sobom imamo stranca ili da se osoba promijenila. Jednostavno, upoznajemo se prije nego i krenemo u odnos. Za razliku od brzog ulaska u strastvenu vezu, ne pokušavamo 'prevariti' sebe i onu osobu s kojom osjetimo 'kemiju' kako bismo popunili svoje praznine i kako ne bismo bili odbačeni.

Ljudi su skloni da vlastite praznine ispunjavaju drugim ljudima. Kako se izvući iz tog obrasca?

Iz obrazaca koji su posljedica uvjerenja koja stječemo odrastajući okruženi porukama koje stvaraju naš svijet izlazimo osvještavanjem tih obrazaca, a onda i spremnošću da se suočimo sa svojim bolom. Tada korak po korak učimo nova ponašanja, pa kad preživimo i shvatimo da se može drukčije, postajemo spremni na drukčiji način misliti, govoriti i djelovati. Ponekad je za to potrebno vrijeme, ali kada na taj put krenemo - ne želimo natrag.

Iako neki muškarci i žene žude za ljubavlju i kvalitetnim vezama, ipak biraju partnere i partnerke s kojima – svesno ili podsvesno – znaju da ne mogu ostvariti to što toliko žele. Zašto se to događa?

Odgovor na ovo vaše pitanje je u načinu na koji su nam u djetinjstvu skrbnici zadovoljavali potrebe. Istraživanja govore da je pedeset posto čovječanstva imalo pozitivno iskustvo u tom smislu i tako i nemaju problema u bliskim odnosima, no ukoliko smo kao djeca imali roditelje ili skrbnike koji su na neučinkovit ili nestabilan način reagirali na naše potrebe, imamo izazove u tom području. Kad odrastemo, podsvjesno biramo partnere koji na jednak način reagiraju na naše potrebe. Tada, i kao odrasle osobe, svijet doživljavamo u skladu s onime što je naše poimanje ljubavi, a osjećaj koji slične reakcije naših partnera izazivaju u nama doživljavamo kao - ljubav. Kako ni tada nismo uspjeli ispuniti vlastite potrebe, tako ni u odrasloj dobi to ne uspijevamo i to je razlog mnogih tužnih priča. Prihvatiti da kao odrasla osoba imam moć promijeniti okolnosti – put je do iscjeljenja. Težak, ali moguć.

Na početku veze partnera gledamo kroz ružičaste naočare, a ni leptirići u stomaku ne pomažu nam da ostanemo pribrani. Kako uprkos svim tim hemijskim reakcijama u telu ostati pribran i koliko toliko objektivno osmotriti osobu i saznati jesmo li kompatibilni?

Trebamo se suočiti s vlastitim strahom i ustrajati, no dati si vremena i osluškivati sebe. U svojoj knjizi predlažem kao pomoć na tom putu dnevnik ljubavnih sastanaka kao alat koji vam omogućava da skinete te naočale i jasnoga pogleda, kroz uvide, pomognete sebi prihvatiti samo onaj odnos u kojem ima potencijala za ostvarivanje sklada. Mnogi odnosi ne bi se nastavili nakon drugog, trećeg ili petog sastanka, da smo sami sebe spremni slušati.

Kome je Vaša knjiga namenjena, koje tipove ljudi ste imali u glavi dok ste je pisali i kome biste je posebno preporučili?

Knjiga će koristiti onima koji su ostavljeni ili povrijeđeni u ljubavi, pa čak i ako ta rana nije svježa. Bit će vrlo vrijedan poklon prijateljima koji nam plaču na ramenu, a ne znamo kako im pomoći. No, bit će zlata vrijedna mladim ljudima koji žele upravljati svojim odnosima, ali i samima sobom. Kad ovladaju ovim područjem, ni ljubavne drame neće ih omesti da iskreno i duboko zavole pravu osobu. Što prije ovladaju ovim područjem, imat će manje neželjene prtljage i bolnih uspomena na ljubavne odnose, a tako i izgraditi zdravije i sretnije društvo.



Izvor: B92

I sta bi sad ova knjiga trebala da mi pomogne ? Da prebolim bivsu devojku ?

To sam vec uradio i to sam samcat ... pustim par pesama .. malo se " povucem " i to je to .. resen problem

U JBT izgleda da ce da pocnu kao Ameri, da imas knjigu o svakom problemu i kako ga resiti

Ne sumnjam da postoje ljudi koji ce kupovati i ovo ali po meni je samo potrebno vreme da bi "preboleo" nekog (nekom duze, nekom krace) tako da kupovati knjigu o tome smatram cistim bacanjem para 

pa dobro nije svako sposoban da se izbori sa emocijama .
sigurna sam da ce mnogi naci da je ova knjiga vise nego korisna .
konkretno mislim da bi ova knjiga mozda mogla da ponudi resenje onima koji ne mogu sami da ga pronadju.
a ipak je svako od nas bio nekada u takvoj situaciji.

I kupovina ovakve knjige znak je da problem želi da se reši. Što je svakako bolje od bežanja od istog.

Ma znam, ali ja nekako imam averziju prema tim knjigama "samopomoci" 

Svakako je bolje nego da osoba bezi od problema ali po meni postoje mnogo efikasniji i bolji nacini da se "preboli" neko od citanja knjige koja se zove "Zivot nakon prekida"  Nekome mozda i pomogne ali ja licno nisam za te neke varijante knjiga 

Imam i ja, nije u tome stvar, nego ako ima ljudi koji zovu Milana Tarota da pitaju ko je ukrao njihov plavi kamion, onda mi ovi što kupuju samopomoć dođu kao visoka elita. 

Budjenje....lepo zvuci....

I ti shto zovu Milana su elita ... jer, jbt, ima onih koji placaju Kleopatri 100 evra da im reshi problem.

Ljudi generalno svasta zamisljaju

ljudi traže instant rješenja 

Uvek je najbolje pričati sa bliskima, sestrama, braćom, prijateljima, ali ponekad i knjiga može da pomogne.