Uletio svekar u spavacu sobu od snajke i kad tamo ona se igra s vibratorom i kad ga je vidilia od straha joj ispadne na pod i on onako skakuce a svekar vice drz ga snajka dok nas sve nije poje*o!

Prosle godine Ljerka R. iz Fuzina zadobila je tesko ostecenje jednog
centralnog i dva tjemena pramena,
prilikom koristenja neispravne susilice za kosu
u frizerskom salonu "Donna".
Nesretna Ljerka, kojoj inace nedostaje samo
jedno dijete da bi bila samohrana majka, nasla se u iznimno teskoj
poziciji, jer je, uslijed prirode ostecenja, poslije trebala kosu
dodatno
skratiti, oprati, te napraviti trajnu frizuru.
Na nesrecu, ova delikatna operacija, cak i uz humano snizenu tarifu
vlasnice salona "Donna", iziskuje materijalna sredstva od 200 kuna.
Sirota Ljerka, dodatno opterecena kupnjom drugog auta i
ugradnjom saune, ovakav iznos ne moze ni izbliza pokriti sama, a obitelj
je, po njenim rijecima, samo u malo boljoj situaciji od nje, tako da ni
oni ne mogu u vecoj mjeri participirati u troskovima.

Srecom, uprave dviju eminentnih rijeckih tvrtki - Brodokomerca i
CroatiaLinea, cija imena izazivaju strahopostovanje na svjetskom
trzistu, odlucili su povuci izvanredno plemenit potez: naime, za svaku
proslijedjenu kopiju ovog e-maila, odlucili su uplatiti 100 kuna
nesretnoj Ljerki iz Fuzina i time dati svoj obol vjerojatnosti
da se ova hitna i nuzna operacija izvede.

Stoga, dragi prijatelju, posalji ovo pismo dvadesetorici svojih
najblizih prijatelja i pomozi da ova akcija urodi plodom.
Time neces samo novcano doprinijeti ovoj hvalevrijednoj inicijativi, vec
ces i rasiriti lanac
dobre volje i krscanske ljubavi medju gradjanima, sto ce,
prema opcepoznatim, transcedentnim, sveprozimajucim i
umalo medunarodno priznatim kozmickim zakonima,
rezultirati i Tvojom srecom, naklonjenoscu sudbine i bogatim
spolnim zivotom.

Ukoliko se ovom pozivu ne odazoves, logicno je da Te ceka
upala mjehura, jogunast stav lokalnih vlasti i ubrzana korozija
metalnih dijelova pokucstva.

Na primjer, izvjesni Raul, skromni gaucho iz sela Toquieras kraj Bogote
je 1983. primio ovo pismo. Ne samo da ga nije poslao dalje, vec ga nije
ni procitao do kraja. Vec sutradan nije uspio lobirati u vladi da se
prihvate nove smjernice fiskalne politike, a navecer su mu ustanovili
rak maternice, unatoc uvjerenoj pripadnosti muskom spolu.
Cinjenica da nije razumio hrvatski ga nimalo ne opravdava.

Godine 1865. , Sherlock H. iz Londona primio je ovo pismo. Nije ga
posebno zanimalo, te ga je bacio. Sutradan je saznao da ga dr. Watson
vara s kocijasem, a za tjedan dana je poginuo u okrsaju s
prof.Moriartijem.

Godine 1997. , Rade K. sa Zameta, primio je ovo pismo i prezrivo ga
odlozio. Sljedeci vikend, niti jedan od njegovih ucenika nije se
kvalificirao na
drzavno natjecanje iz geografije. Kasnije se predomisilio i poslao ga
dalje i vec sutradan mu je osobni automobil Volkswagen Golf II prosao iz
prve na tehnickom pregledu.

S druge strane, oko 6 st. p. n. e. izvjesni princ Gautama iz Indije,
primio je ovo pismo. Umnozio ga je i poslao u sve kutke drzave.
Sljedeci tjedan je shvatio princip Svega, te dostigao prosvijetljenje.
Doduse, Ljerka R. je na isplatu morala cekati oko 2500 godina,
jer je indijska financijska policija u to doba bila prilicno ostra i
zahtijevala da se ceka da se Brodokomerc osnuje.

Negdje poslije 2. svj. rata, izvjesna Jovanka, rodom iz Like, ovo pismo
je poslala ne dvadesetorici, vec pedesetorici ljudi i vec slijedeci
mjesec se udala za Josipa Broza Tita, jednog od tvoraca pokreta
nesvrstanih.

Stoga, pruzi i Ti ruku onima kojima je najteze i pomozi ubogoj Ljerki
da prestane nositi sesir pod smijesnim isprikama da joj je hladno za
usi.

Bog ce ti trostruko platiti.

Dobar dan, moje ime je Basmati Kasaar. Ja patim od retke i smrtonosne
bolesti, lo�ih ocena, ektremne nejebice, straha da ću biti kidnapovan i da
ću biti pogubljen analnom egzekucijom nakon �to me proglase krivim da sam
forwardao 50 milijardi jebenih chain lettera, koje sam ja dobio od ljudi,
koji zapravo veruju, da, ukoliko se pisma proslede dalje, da će jadna
6-ogodi�nja devojčica iz Nepala, kojoj je izrasla sisa na čelu, skupiti
dovoljno novaca, da ju ukloni pre negoli je seljačine roditelji prodaju u
lokalni cirkus kao nakazu.
Da li vi zaista verujete da će Bill Gates pokloniti 1000 dolara vama i
svakom drugom koji ste forwardali "njegov" e-mail? Kako mo�ete biti tako
glupi?
Woohoo, pazi ovako. Ako nastavi� skrolati i za�elis �elju, ja ću spavati sa
svim komadima iz zadnjeg broja Playboya! Koja hrpa sranja. U prevodu, ova
poruka je jedno veliko JEBITE SE svim ljudima koji nemaju nista drugo za
raditi osim slati glupe chain lettere.
Mozda će zločesti virtualni patuljci doći u moj stan i silovati me preko
noći jer nisam nastavio lanac sreće koji je započet 5. godine posle
Hrista, a koji su u na�u zemlju dovele Rumunske prostitutke noseći ga u
čmaru preko granice, da bi izbjegle sve kontrole, te ukoliko se taj isti
lanac nastavi do 3000. godine, ući će u Guinessovu knjigu rekorda kao
najdu�i period ekstremne gluposti. Ko ih jebe.
Ljudi, ako ba� zaista morate forwardati takve stvari, potrudite se da bude
bar malo zabavno ili sme�no.
Video sam na tone lanaca tipa "po�alji ovo na e-mail 50 svojih prijatelja,
pa će jedna jadna i izmučena du�a dobiti 50 dolara od velikodu�ne,
imućne osobe". To me ne zanima.
Upotrebite malo svoj mozak i razmislite �ta zapravo posti�ete i ko
dobija korist ili �tetu od slanja tone takvih e-mailova. Velika je �ansa da vi
dobijate - NEpopularnost.

ČETIRI OSNOVNE VRSTE CHAIN LETTERA:

LANAC TIP 1:

(skrolaj prema dole)
.
.
.
Zamisli �elju!!!

Ne, zaista, zamisli jednu �elju!!!

Učini to, ili nikad nećes izaći sa svojom simpatijom!!!

Zamisli nesto drugo!!!

Ne to, perverznjaku jedan!!!

Je li ti se prst umorio?

STANI!!!

Zar nije ovo bilo zabavno?

Nadam se da ce ti se �elja ispuniti

E, sada, da bi se osećali krivima, evo sta ću ja učiniti. Prvo i osnovno,
ako ne po�aljete ovaj e-mail na 8035 e-mail adresa u narednih 5 sekundi,
silovaće vas pobesnela bradavičasta svinja, pa će vas nakon toga baciti
sa soliterana u gomilu starog gvo�đa. To je istina!!
Ali, pazite, ovo pismo nije varka kao sva ostala ovog tipa sto dobijate! OVO
pismo je ISTINITO!! Zaista!!!
Evo pravila:
* Po�aljite ovaj e-mail 1 osobi: 1 osoba ce biti nadrkana na vas jer ste joj
poslali glupi chain letter.
* Po�aljite ovaj e-mail 2-5 osoba: 2-5 osoba ce biti nadrkano na vas jer ste
im poslali glupi chain letter.
* Po�aljite ovaj e-mail 5-10 osoba: 5-10 osoba ce biti nadrkano na vas jer
ste im poslali glupi chain letter, te ce pokrenuti zaveru protiv vas i
va�e familije.
* Po�aljite ovaj e-mail 10-20 osoba: 10-20 osoba će biti nadrkano na vas jer
ste im poslali glupi chain letter, te će vam zapaliti kucu.
Hvala i sretno!!!!

LANAC TIP 2:

Dobar dan, i prvo bih se �eleo zahvaliti �to ste odvojili par minuta da
pročitate ovaj e-mail. Postoji jedan izgladnjeli dečak koji �ivi u
Dungorutiglopertominisku, te on nema ruke, nema noge, nema roditelje,
�to znači da nema gola govna. �ivot ovog dečaka bi mogao biti spa�en,
budući da, svaki put kada se ovaj e-mail prosledi dalje, 1 dollar se donira
"Udruzi Za Izgladnjele Djecake Bez Nogu, Ruku i Roditelja iz
Dungorutiglopertominiska". Ali zapamtite, i ako mi, u stvari, nemamo
apsolutno nikakav način da brojimo poslane e-maile, i iako je ovo gomila
govana i sranja, vi ipak ovo po�aljite dalje. Po�aljite ovo na 5 e-mail
adresa u narednih 18 sekundi. Ali, ne zaboravite, ako slučajno ovo po�aljete
na 4 ili pak 6 adresa, dečak će momentalno umreti. Hvala jo� jednom i
sretno!!!

LANAC TIP 3:

Ćao svima!! Ovaj lanac sreće postoji od 1864. To je apsolutno neverovatno,
jer u to vreme nije bilo kompjuter niti e-maila, a verovatno ni toliko
idiota koji nemaju ni�ta drugo raditi nego slati takva pisma.
No, da vam objasnim kako ovo radi: Po�aljite ovaj e-mail na 13.000 adresa u
narednih 12 minuta i 30 sekundi ili ce vam se desiti ne�to zaista strasno.

* Stravična priča broj 1:
Mtunda Geke se vraćala jedne subote iz �kole. Par dana pre toga primila je
ovakvo pismo ali nije obraćala pa�nju na njega. I tako, na putu kući, zapela
je na ivičnjak i pala u kanalizaciju kroz otvorenu �ahtu u more govana.
Nakon �to su ju uspeli izvući, odvratno je smrdila, no to nije bilo sve.
Ona je kasnije umrla.
Pazite da se to ne desi i vama!!

* Stravicna priča broj 2:

Morik Blip, 13-ogodi�nji djecarac je dobio ovakvo pismo na svoj e-mail ali
ga je zanemario. Kasnije, tokom istog dana, njega i njegovog ljubavnika
udario je auto dok su �etali dr�eći se za ruke. Oboje su poginuli i
oti��li u Pakao, gde su osuđeni da do kraja Večnosti jedu skakavce.
Pazite da se to ne desi i vama!!

Mogli biste zavr�iti kao Mtunda ili Morik. Jednostavno po�aljite ovaj e-mail
svim svojim �upcima prijateljima i sve će biti u redu.

LANAC TIP 4:

Evo jedne pesme �to sam sastavio. Po�aljite je svim svojim prijateljima.

Prijatelji

Prijatelj je onaj na kojeg se uvek mo�es osloniti
Prijatelj je onaj koji te voli iako smrdi� na govna
a iz usta ti smrdi kao da si jeo hranu za mačke.
Prijatelj je onaj koji te voli iako si ru�an kao gubava ve�tica
Prijatelj je onaj koji počisti za tobom kad povraća� pijan.
Prijatelj je onaj koji ostane s tobom
iako se samo �ali� na svoj jebeno glup i dosadan zivot
Prijatelj je onaj koji se pretvara da te voli
iako u stvari misli da bi najbolje bilo da te siluju ludi orangutani
te da te onda bace krvolocčnim psima.
Prijatelj je onaj ko čisti tvoju WC �koljku
usisava tvoj dnevni boravak i plaća tvoje račune.
Prijatelj je onaj ko ti �alje lance sreće
u nadi da će mu se �elje ostvariti.

Prosledite ovo pismo! Ako to ne učinite, nikad vi�e nećete imati
curu/dečka!!!

Zaključak?
Ako dobijete e-mail koji preti da će vam se ne�to desiti ili da ćete biti
nesretni, izbri�ite ga.
Ako je zabavno, po�aljite ga dalje.

Nemojte ljutiti ljude naturajući im gri�nju savesti radi tifusara iz
Botswane koji nema zube, a koji se brine u slonovima zadnjih 27 godina svog
�ivota, te čiji je zadnji spas 5 centi koje će dobiti svaki put kad neko
klikne 'forward', i preti im da će zavr�iti kao Mtunda ili Morik.
E, sad po�aljite ovo svima u naredne 3 sekunde.
Inače će vam se ne�to stra�no desiti.
I nikad, ama bas nikad, nećete sexati.


Hys

Stanovnici jednog mesta na Divljem Zapadu culi su da ce
tuda proci Big Joe. I posto svi znaju kakav je Big Joe,
preduzeli su mere opreznosti: decu i zene u zbegove, ljude u
podrume, ko je bio malo bogatiji on je otputovao... Jedino je
stari krcmar rekao: "Ja sam ovde vec 30 godina i svakog sam
prolaznika posluzio; necu da bezim ni pred Big Joe-om pa ako
me on ubije, nek me ubije - dosta sam i ziveo!"

     Sledeceg dana negde oko podne u daljini se pojavio ogromni
oblak prasine koji je ubrzo zaklonio sunce. Kada se sadrzaj
oblaka zumira, vidi se jedna ljudina 3 metra visoka i 3 metra
siroka koja jase na divljem biku i jos tog bika mamuza zivom
zvecarkom kako bi brze trcao. Uleti bik u grad, jahac ga
zakoci (pritom izruju 4 m dubok jarak), skoci sa njega, baci
uzde prema gredi (greda se slomi) i zakoraci na stepenice
Saloon-a. Penjuci se zakaci ramenom jedan stub (stub se srusi)
od cega i nadstresnica padne coveku na glavu ali on, umesto da
se pobuni, samo drekne "Whiskey" (od njegovog glasa popucaju
svi prozori na kafani). Istrci krcmar napolje, pruzi mu
litarsku flasu viskija, ovaj rukom slomi grlic, ispije citav
sadrzaj, baci flasu preko ramena (flasa udari nekog privezanog
konja i ubije ga na mestu) i drekne "Jos jedan whiskey".
Krcmar donese flasu od pet litara, covek odgrize vrh, popije u
jednom gutljaju ceo sadrzaj, baci flasu preko ramena (flasa
udari u obliznju supu i srusi je), okrene se ka biku i rece
"Ja zurim".

     "Ali gospodine", kaze krcmar, "ja sam u zivotu posluzio
toliko ljudi i jos niko nije otisao iz mog Saloon-a a da nije
bar nesto pojeo. Nego da vas posluzim..."

     "Zurim", rece covek i uzjaha bika.

     "Ali gospodine, zar bas toliko zurite da ne mozete da
sacekate ni da vam isprzimo kajganu", pokusa poslednji put
krcmar.

     "Zurio bi i ti da ti je za petama Big Joe", rece covek i
odjaha.

Samo sto je ovaj na biku otisao u scenu ulazi ugladjen gospodin u
svetlom odelu, sa masnom boje vina, revolverom sa sestougaonom
cevi i drskom od slonovace itd. i tome slicno. Prilazi sanku i
narucuje "Whisky". Stari konobar mu pruzajuci casicu rece:

   "Znas li da danas treba u ovaj grad da dodje Big Joe. Svi su
   pobegli od njega. Zar se ti ne bojis Big Joe-a?"

A gospodin odgovori nadmeno:

   "Tsssssss..."

Samo sto je to izgovorio vrata na Saloon-u pukose u param-parcad
i u saloon stupi ljudina 4mX4m, grozno zveckajuci mamuzama i
zlurado se smeskajuci. Pod se rusio pod njim uz uzasnu skripu.
On pridje gospodinu raskopcavajuci pantalone.

   "Klekni kopile, sada ces da mi ga popusis" zagrme tako jako
da popadase svi lusteri i stepenice koje su vodile na sprat.

Ubedjen jakim argumetima gospodin poce da obradjuje stvar. Posle
nekoliko trenutaka ljudina rece:

   "Brze, pasji sine, brze !".

Obliven graskama znoja gospodin punih usta zvapi:

   "Ne mogu brze, ubi me, ali brze ne mogu ..."

Ljudina pogleda kroz vrata Saloon-a

   "Ama brze, jesil' ti lud ? Zar ne znas da ce svakog trenutka
   naici Big Joe !!!"
           ... u tom trenutku ugladjeni gospodin iz sve snage
sklopi vilicu, a ljudina kriknu (od tog krika su izumrli svi
kojoti u precniku od 15 Km) i uhvati se rukama za krvavo mesto
gde je donedavno bila njegova muskost. Istovremeno se
otvorise vrata salona i u kontrasvetlu se pojavi jedan
zbrckani cikica visok metar i zilet, i stidljivo se osmehnu.  
        - Ko... ko si ti? - upita ga ljudina savladjujuci
bol, dok su mu kroz prste sikljali mlazevi krvi.
        - Ja sam Big Joe - odgovori cikica.
        - Ti... ti Big Joe? Ali kako je to moguce? Zbog cega
te zovu Big Joe kad si tako nikakav?
        Na to cikica raskopca pantalone, i ono sto se tada
pojavilo ostavilo je takav utisak da su svi prisutni po
nekoliko puta uzastopno pali u nesvest.
        - Nadam se da vam je sad jasno - rece cikica - zasto
me zovu Big Joe. A smem li ja vas upitati s kim imam cast?
        Na to ljudina skloni ruke sa rane, pogleda tuzno
mesto na kome je drzao ruke i rece:
        - Mislim da me mozete zvati Little Joe.

------------------------------------------------------------------------

ELEMENTARNA MATEMATIKA
  Gledam kroz prozor na osmom katu, icekam Sanju da dodje.
  Povrsina Zemlje iznosi 510 000 000 cetvornih kilometara.
  More obuhvaca vise od 361 000 000. Dakle, na kopno otpada otprilike
149 000 000. Na svijetu postoji pet, dobro, pet i pol milijardi
ljudi.
  Ako podelimo ta dva broja, dobijamo da po coveku otpada 0.02709
cetvornih kilometara. Cetvorni kilometar ima milijun cetvornih
metara.
  0.02709 cetvornih kilometara = 27090 cetvornih metara.
  Moj stan ima pedeset i dva kvadrata. Neboder u kojem zivim, ima
trinaest katova. Stanovi slozeni jedan nad drugim, zauzimaju istu
kvadraturu po povrsini Zemlje. To ce reci da meni pripadaju cetri
cetvorna metra Zemljine povrsine. Kada se Sanja useli i to ce se
prepoloviti.

  TKO JE UKRAO MOJIH 27088 KVADRATA ?


------------------------------------------------------------------------
Ako ne mozes da ih pobedis, ti im se pridruzi

Jutro je pocelo kao i svako drugo, sve dok nisam u kupatilu pogledao
u ogledalo. Bio sam uzasnut. Umesto mene, u ogledalu je bio lik
devojcice. Umesto moje kratke kose, padala mi je do ramena duga
kovrdzava kosa. Lik je ponegde i licio na moj, ali to je bio lik
devojcice. U prvom trenutku pomislih da je sanjam. Cvrsto sam
zatvorio oci i ponovo ih otvorio, ali nije vredelo. Odjednom, setih
se necega. Mozda ogledalo nije bilo u redu. Utrcao sam u svoju sobu.
U fioci mog radnog stola nasao sam jedno ogledalo. Otvorio sam je,
ali je ruka zastala u pola pokreta. Sta ako opet ugledam devojcicu?
Stegao sam palac leve ruke, dok sam polako vadio ogledalo. Prinosio
sam ga lagano sebi. U ogledalu se pojavise one iste kovrdze.
  Bacio sam ogledalo kao oprzen. Poceoo sam da kukam iz sveg glasa. U
sobu utrca moja majka. Pogledao sam u nju, ocekujuci iznenadjenje na
njenom licu. Kad sam dosao do daha, ispricah joj sta se dogodilo.
Nisam uspeo ni da zavrsim, a ona rece : 'To je samo obican san.
Hajde, smiri se, i budi dobra devojcica.'. To je bilo previse za
mene. Pao sam u nesvest. Kada sam se probudio, iznad mene je stajao
moj otac. 'Dobro jutro, kceri', rece on. Iza njega je bio upaljen
televizor. To me podseti na jedan crtani film i poslovicu iz
njega.Ako ne mozes da ih pobedis, ti im se pridruzi.

  Ustala sam i pogledom potrazila suknju......

------------------------------------------------------------------------


PS Umro g. Bil Gates i dosao pred posljednji sud
Sveti Petar: G. Bil, gde zelite ici u pakao ili raj?
g. Gates: Ja bih se zeleo najpre informisati kako je gde. Mogu li videti, pa tada odluciti?
Sveti Petar: Moze. Zatim posetise raj, a tamo mrtvilo, tiha muzika, oblaci, mir.
g. Gates: Odlucio sam. Ja cu biti u paklu.
Sveti Petar ga odvede u pakao, a kad dodjose, sve drugacije, vragovi muce ljude i tako to.
g. Gates: Pa sto je sad ovo, pa nismo se tako dogovorili, sve je drugacije nego pre.
Sveti Petar: Da, dragi moj g. Gates. ono pre je bila beta verzija.